Препод: "И на время сессии забудте о личной жизни.." Студент: "А что за блондинку вы вчера привозили в ресторан ?" Голос за кадром: "Сергей Иванов-будущий рядовой российской армии......."
1. Как-то одним весенним, теплым деньком удав украл у попугая кусок сыра. Ну мартышка и говорит: "Давайте отрежем удаву голову?", слоник отвечает: "Нееееет, это не гуманно, давайте отрежем удаву хвостик..." Мартышка: "ДАААА, отрежем ему хвост по самую голову 2.Дресировщик выпил,а тигр закусил 3.В общ.туалете срут шахтёр(Ш) и интеллигент(И).(И)извените пожалуйста,а у вас бумажки лишней не будет?(Ш)у тебя что майка короткая. 4. Я не нюхаю кокаин, мне просто нравиться его запах :) 5.Рядовой пишет письмо матери:"Мать купи кота, назови прапор,приеду убъю!!!!! 6.Первое правило лыжников - не есть желтый снег! 7.Инструкция по использованию автомата для получения денег: 1. Заходишь в банк. 2. Достаёшь автомат. 3. Получаешь деньги. 8.Не пейте воду - в ней рыбы тра***тся! 9.Горец-1","Горец-2","Горец-3".... Перепись населения Чечни 10.Надпись в туалете "вы нас каламбуром а мы вас бурым калом" 11.Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь. 12.Летит компьютер с девятого этажа, и думает: - Вот бы сейчас зависнуть... 13.Спирт,кофеин,димедрол-именно эти три вещи делали Айболита добрым 14. Если бы на стации "Мир" стояла Windows, она б еще висела и висела... 15.Пропала дворняга по кличке "Гав", нашедшему царство небесное!!!!!!!!!! 16.Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а значит гипотетически и практически?" Отец отвечает:"Сынок, это лучше показать на примере..." и подходит к матери... - Ты негру отдашся за 100$? - Дорогой, ты что?!!!! Я же мать, твой жена, люблю тебя!!! - А за 1000$? - Нет!!! - А за 1 000 000$? - Ну... да... но ты бы меня понял и простил, мы же с тобой небогато живем... Отец идет к теще с тем же вопросом: - Ты негру отдашся за 100$? - С ума сошел? Я деду своему верная!!! - А за 100 000$? - Возможно, возможно... Отец к тестю... - Ты негру отдашся за 100$? - Псих, что ли? Совсем спился? - А за миллион? - Вон из дома!!! - А за десять миллионов? - Наверно... Отец к сыну подходит и говорит: - Вот сынок, гипотетически у нас есть 1110000$, а практически - две шл...хи и старый П...рас! 17.-Ты завтра на Киркорова пойдёшь? -Не пойду. У меня же не ружья, не лицензии... 18.-Хочешь мороженого? -Нет, я нормального хочу! 19.Продам "запорожец" для езды в налоговый департамент.Дорого. 20.- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться? - Какой ужас! Пошел вон!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский 21.Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: - Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды? На что черепаха рыдая овечает: - Да некогда объяснять, у меня там дом горит... 22.Бал. Открываются двери и в зал входит порутчик Ржевский. За ним на цепи тянется унитаз. Он проходит на середину зала, садится на унитаз, достает сигару, прикуривает, и говорит: надеюсь дамы не будут против? 23.- Доктор, куда мы едем? - В морг! _Так ведь я еще не умер! -Так ведь мы еще и не приехали!!! 24.Из передачи "В мире животных": -А сейчас мы посмотрим за повадками птички коноплянки. А вот и она! Вернулась с прогулки и глупо хихикает! 25.-"Иванушки" - такой отстой!!! Голос пративный, в ноты не попадают, да еще и картавят!!! - А ты что, слушал? - Да нет, мне Рабинович вчера по телефону напел!!! 26.ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. 27.Жена говорит мужу: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак, пусть весь город узнает!!! 28. -------------------------------------------------------------------------------- На конкурсе коротких рассказов (300 слов) победил рядовой Петров. Вот его сочинение: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы." 29.Решили одноклассници Вовочки при каждом неприличном слове, сказанном Вовочной, всавать и уходить. Урок, Вовочка опоздал, училка спрашиывает почему он опоздал. Вовочка и говорит: - Да засмотрелся Марьиванна, там за углом бордель строят. Девочки встают и уходят, Вовочка им вслед: - Куда попёрлись шл*хи там только фундамент залаживают. 30.Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. воооооооооооооооооооть!))))))))))))))))))) ААААААААА надоело печатать!))))надеюся вам понравица!))
"И на время сессии забудте о личной жизни.."
Студент:
"А что за блондинку вы вчера привозили в ресторан ?"
Голос за кадром:
"Сергей Иванов-будущий рядовой российской армии......."
-Девочка, тебя как зовут?
-Маша.
-Маша, ты что, пукнула?
-Нет...
-Что, опять пукнула?
2.Дресировщик выпил,а тигр закусил
3.В общ.туалете срут шахтёр(Ш) и интеллигент(И).(И)извените пожалуйста,а у вас бумажки лишней не будет?(Ш)у тебя что майка короткая.
4. Я не нюхаю кокаин, мне просто нравиться его запах :)
5.Рядовой пишет письмо матери:"Мать купи кота, назови прапор,приеду убъю!!!!!
6.Первое правило лыжников - не есть желтый снег!
7.Инструкция по использованию автомата для получения денег: 1. Заходишь в банк. 2. Достаёшь автомат. 3. Получаешь деньги.
8.Не пейте воду - в ней рыбы тра***тся!
9.Горец-1","Горец-2","Горец-3".... Перепись населения Чечни
10.Надпись в туалете "вы нас каламбуром а мы вас бурым калом"
11.Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
12.Летит компьютер с девятого этажа, и думает: - Вот бы сейчас зависнуть...
13.Спирт,кофеин,димедрол-именно эти три вещи делали Айболита добрым
14. Если бы на стации "Мир" стояла Windows, она б еще висела и висела...
15.Пропала дворняга по кличке "Гав", нашедшему царство небесное!!!!!!!!!!
16.Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а значит гипотетически и практически?" Отец отвечает:"Сынок, это лучше показать на примере..." и подходит к матери... - Ты негру отдашся за 100$? - Дорогой, ты что?!!!! Я же мать, твой жена, люблю тебя!!! - А за 1000$? - Нет!!! - А за 1 000 000$? - Ну... да... но ты бы меня понял и простил, мы же с тобой небогато живем... Отец идет к теще с тем же вопросом: - Ты негру отдашся за 100$? - С ума сошел? Я деду своему верная!!! - А за 100 000$? - Возможно, возможно... Отец к тестю... - Ты негру отдашся за 100$? - Псих, что ли? Совсем спился? - А за миллион? - Вон из дома!!! - А за десять миллионов? - Наверно... Отец к сыну подходит и говорит: - Вот сынок, гипотетически у нас есть 1110000$, а практически - две шл...хи и старый П...рас!
17.-Ты завтра на Киркорова пойдёшь? -Не пойду. У меня же не ружья, не лицензии...
18.-Хочешь мороженого? -Нет, я нормального хочу!
19.Продам "запорожец" для езды в налоговый департамент.Дорого.
20.- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться? - Какой ужас! Пошел вон!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский
21.Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: - Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды? На что черепаха рыдая овечает: - Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
22.Бал. Открываются двери и в зал входит порутчик Ржевский. За ним на цепи тянется унитаз. Он проходит на середину зала, садится на унитаз, достает сигару, прикуривает, и говорит: надеюсь дамы не будут против?
23.- Доктор, куда мы едем? - В морг! _Так ведь я еще не умер! -Так ведь мы еще и не приехали!!!
24.Из передачи "В мире животных": -А сейчас мы посмотрим за повадками птички коноплянки. А вот и она! Вернулась с прогулки и глупо хихикает!
25.-"Иванушки" - такой отстой!!! Голос пративный, в ноты не попадают, да еще и картавят!!! - А ты что, слушал? - Да нет, мне Рабинович вчера по телефону напел!!!
26.ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
27.Жена говорит мужу: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак, пусть весь город узнает!!!
28.
--------------------------------------------------------------------------------
На конкурсе коротких рассказов (300 слов) победил рядовой Петров. Вот его сочинение: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
29.Решили одноклассници Вовочки при каждом неприличном слове, сказанном Вовочной, всавать и уходить. Урок, Вовочка опоздал, училка спрашиывает почему он опоздал. Вовочка и говорит: - Да засмотрелся Марьиванна, там за углом бордель строят. Девочки встают и уходят, Вовочка им вслед: - Куда попёрлись шл*хи там только фундамент залаживают.
30.Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
воооооооооооооооооооть!)))))))))))))))))))
ААААААААА надоело печатать!))))надеюся вам понравица!))