Как хорошо быть мужиком.

все правда!

Приседаю в ревирансах и благодарю за признание некотрых способностей:))

2Охотница: да, комплимент.. :)

Это комплимент или....?)))))))

2Охотница: нисколько не сомневаюсь в твоих способностях! ;)

Да мне просто лень было писать дальше:)))) Да и времени на продолжительную писанину нет к сожалению:)

2Охотница: исходя из личных наблюдений самого себя:
- про телефон согласен;
- про фильмы - 100% ;) ;
- про отпуск не так.. вообще не люблю с собой таскать чего-либо.
- зависит от настроения..
- не знаю, не обращал внимания
- согласен
- ммм... не знаю..
- точно!! :)
- тож не знаю. у меня начальник - мужчина. надеюсь, он не заглядывается на мою задницу!.. ;)
а мне вот эти понравились: про бритьё, про прическу, про грудь, про обувь, про гараж.. :) да, и про оргазмы.. ;)

Исхожу исключительно из личных наблюдений, работая в мужском коллективе:)
- Мужчины говорят по телефону не менее 20 минут, начинают с рабочего вопроса (который и правда решается за 30 сек.), остальное время о погоде, женщинах, хобби (не дай бог если оно у них одино, тогда и весь час трубку от уха не оторвут), о машинах, даже о здоровье (!)
- в фильмах действительно голыми показывают чаще женщин (оно и понятно, куда приятнее вид чем у межчины:))))
- отправляясь в отпуск мужчины берут просто огоромаднейшими чумадами. пару раз мне удалось пронаблюдать чем забиты у них сии предметы.........магазин спиртных напитков и корейской лапши отдыхают:))))
- неоднакратно имела честь слышать мужские обсуждения личной в том числе и сексуальной жизни их друзей и знакомых:) а один знакомый сказал открытым текстом "ты наивно полагаешь что женщины величайшие сплетницы? им далеко до мужчин"
- с туалетами совершенно справедливо пальму первенства по очереди принадлежит женщинам
- женжины не открывают бутылки не потому что не могут, им просто нравится что это делают за нее....
- Что старым, что новым подругам глубоко плевать на изменения в твоем весе, их волнует собственный:))
- переключая каналы ей не надо оставаться там более 5 сек, а за это время ты узнаешь что в одном сериале главный герой потерял память, щелк в другом главная героиня вспомнила все, щелк у очередной Марии сперли дитя и т.д.
- а вот форма твоей задницы имеет огромное значение, если шеф женщина, по статистике именно на эту филейную часть женщины обращают большее внимание...
мне продолжать?)

2Охотница: давай! :)

Хочешь добрую половину их разгромлю?))))

некоторые постулаты (так пишется? <:) ) очень даже верны!.. ;)

90% не соответствует истине, значится нет ни малейшего повода завидовать мужчинам:)))))

да такь ницего ну допустим расскази какие прелести в васем сусествовании!????

а что так?) ..прелестей многа в нашем существовании))))

ну и зря чо ты не хотишь быть музчиной!!!!)))))
я тозе никада нихател бы быть зенсиной!

интиресно что могла так приспичеть?))))
ПМС?)))))
ну уж фигушки .... ни за какие каврижки не хотела бы быть мужчиной)

значит ей так приспичело!
=)
во как!

простите мне мое брюзжание ....
а зачем форум подобной черухой засорять ....
гдето же была подобная тема про 12 различий .....

ну и загнула ты туть!!!
5 минут сидел и читал........оказываеться правда
ХОРОШО БЫТЬ МУЖИКОМ!!!!!!!!

Как хорошо быть мужиком.
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:..
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?