Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Но стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
-вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо; -посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя; -мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то и другое у неё отбирают не спрашивая; -в теличестве коровы молока не дают; -корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком; -ходит корова на четырёх лытках; -к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности; -коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса. Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:
-в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть 'Махабхарату' и 'Рамаяну'. Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу... -под Парижем (кажется, в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки; -питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей; -учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха; -у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух; -после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон. -Ставшее практически идиоматическим выражение 'рёва-корова' не имеет под собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Никто и никогда не слышал от коровы слова: 'Меня мама предупреждала!', 'Мне не в чем пойтить в гости к Навозянским!' или, наконец, 'Ты меня не любишь!'; -на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище! -что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало; -любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую! -женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову; -глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами... Впрочем, мы отвлеклись! Ну и что, что отвлеклись! Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
-очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии 'Перегибы в животноводстве' утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям; -Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садомазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво; -из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками; -в книге маршала Зелепукина 'Оба-на - война!' очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Немецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого.
рассказали случай: Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии.В одной ииз процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы.(В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и соверает энергичные враательные движения.Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования) В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица.Одна рука(вернее указательный палез) в заднице пациента.Второй рукой , как и положено, дуржу его за плечо.Тут в кабинет заходит другой врач(мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой.Он молча подходит в больному(который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо.. Раздается полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"
Subj : Азбука женских диверсий >Ариадна Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами. >Беременность Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар. >Восьмое марта Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее. >Гардероб Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко. >Дача Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача. >Ежовые рукавицы Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет. >Ёхор Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти. >Женитьба-замужество Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации. >Интуиция Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе >Истерику (см. ниже). >Истерика Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы. >Косметика Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло. >Любовь Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала. >Мода Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом. >Hаставление на путь истинный Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет. >Обида Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями. >Подруги Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола. >Работа. Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа). >Секшуал харасмент. Sexual harassment. По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм). >ТВ-шопы Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов. >Учеба Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения. >Феминизм Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост. >Хакамада Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся! >Целомудрие Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе! >Чтиво В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL. >Шантаж Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание. >Щенок А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее. >Эгоизм Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!". >Юга Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача). >Яблоко Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.
ИЗ ДНЕВНИКА КАНАДСКОГО ЭМИГРАНТА 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот идиот из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
ИСТОРИЯ ДЭЛЭГАТ. Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До Киева добирались как принято у нас - все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине. Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "со товарищи" в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил: - Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете. (Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами). Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них. Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу: - У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим. Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит: - Та ни-и, я делэгат от пассажиров... Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел: - И что? Мужик: - Я делэгат от пассажиров... - опять пауза. Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан - и на свое место баиньки. Мужик: - Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев... Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ... И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать... Вот они гонца и отрядили. Как говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение: - Делегат, - говорю, - ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен. Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу - народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевщий, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга. Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж - начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное - тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы - она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2-3. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.
- Если бы не ты, мы были бы идеальной парой... Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят. Доехала хорошо, целую, Крыша... Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Помой слона!
Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых? Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а лежачие! (запомните эту фразу). Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает: - А где же процессор? Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это, мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные. Мужик отвечает: - Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!
Это не прикол, а реальный исторический документ!!!
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
ой........!!! не могу... как смешщно :))))) я теперь не удивляюсь, почему дети такие дикие стали.. интересно, как Шершунчик выглядит.. а "собака с ножками" эт же вообще извращение... ой не могу..хахаххиххихиххи..... ..хихихихих..... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Выдержка из прайс-листа компании, торгующей детскими игрушками: БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Сегодня рассказали реальную историю, которой хочу поделиться с народом. Мне, как человеку, бывшему когда-то и программистом, и сисадмином, эта абсурдная история понравилась... Есть у нас в Москве одна контора... известная на всю страну, 20 филиалов по России, пара тысяч человек персонала.. торгует всякими электронными девайсами. Но не этим славится контора. Славится она жесткими драконовскими правилами поведения персонала. Правила подразумевают штрафы за малейшие нарушения, а если нарушения чуть выше - увольнение неизбежно. Кроме этого всячески поощряется стукачество на своих коллег по работе и сотрудников других отделов... то бишь, если тебе не понравился кто-то из другого отдела, ты пишешь на него кляузу и его увольняют... а тебе спасибо говорят и премию дают.. если конечно на тебя кто-то уже чего-нить не написал... И вот, лет 5-7 назад 20 программистов начали писать для этой конторы систему автоматизации всего что в ней есть. Система была написана, причем добросовестно... К текущему моменту вся работа компании и ее филиалов основана на этой системе. Менеджеры даже могут и не знать что такое Ворд, Эксель и электронная почта, всё это встроено в систему. Других программ персоналу компании запускать не разрешают (запустишь - уволят). В общем, контора работает, менеджеры сидят в системе, пишут письма, получают факсы, принимают звонки, лазиют по инету, служба безопасности получает об этом исчерпывающие отчеты... лепота... Ядром системы является большой и мощный сервер... причем большую часть работы он делает в автоматическом режиме (факсы принимает, заказы размещает и прочее)... Сервер в структуре организации числится как некий виртуальный сотрудник со своими правами доступа к ресурсам сети, со своим электронным адресом, со своим уникальным именем (условно назовём его "Сервер Иваныч"). От этого имени он и рассылает факсы-письма. Все было хорошо, пока не появился в конторе некий товарищ, который, получив рассылку от Сервера Иваныча, ответил на нее (таковы корпоративные правила, получил письмо - ответь... если не надо отвечать - всё равно ответь, что письмо получил)... Ответил он как полагается, большое письмо написал и отправил Серверу Иванычу... Сервер естественно письмо читать не стал, а благополучно куда-то похерил... Товарищ, не получив ответа, накатал кляузу на имя начальника отдела кадров о том, что сотрудник компании Сервер Иваныч нарушает корпоративные правила и его нелохо бы было уволить, дабы другим неповадно было. Начальник отдела кадров, долго не рабираясь кликнул мышкой на сотрудника Сервер Иваныча и выбрал в меню пункт "Уволить".... Уверен, что те 20 программистов, которые систему писали, были неглупыми, но не одному из них, даже по обкурке, не могла прийти в голову мысль о том, что начальство может УВОЛИТЬ СЕРВЕР. ПО этой причине защита от дурака на эту дырку установлена не была. А увольнение сотрудника в системе означало полное закрыте доступа к ресурсам сети, лишение его всех прав и стирание всех данных.... Многострадальный сервер, так долго не знавший отдыха, естественно обрадовался своему увольнению и убежал курить сосиски... А вся база данных и система автоматизации компании от складов до магазинов рухнула почти на сутки.... Вместе с ней легли и системы в 20 региональных офисах по всей России, поскольку были прилинкованы к центральной базе данных. Объем убытков компании подсчитать трудно, но он явно составлял сумму с пятью-шестью нулями (в вечнозеленых деньгах). В конце концов, Сервер был восстановлен в должности под бурные аплодисменты соскучившихся по работе сотрудников компании. Вместо него были уволены начальник отдела кадров и товарищ, написавший кляузу. Не знаю, уволили тех 20 программистов, которые проморгали этот баг или нет, но в том, что все они получили больших звездюлей, не сомневаюсь.
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
-вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
-посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
-мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
-в теличестве коровы молока не дают;
-корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
-ходит корова на четырёх лытках;
-к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
-коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его команды куда-нибудь поехать.
И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем...
Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:
-в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть 'Махабхарату' и 'Рамаяну'. Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
-под Парижем (кажется, в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
-питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
-учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
-у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
-после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
-Ставшее практически идиоматическим выражение 'рёва-корова' не имеет под собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Никто и никогда не слышал от коровы слова: 'Меня мама предупреждала!', 'Мне не в чем пойтить в гости к Навозянским!' или, наконец, 'Ты меня не любишь!';
-на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
-что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
-любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
-женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
-глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...
Впрочем, мы отвлеклись!
Ну и что, что отвлеклись!
Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
-очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии 'Перегибы в животноводстве' утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
-Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садомазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
-из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
-в книге маршала Зелепукина 'Оба-на - война!' очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Немецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого.
Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии.В одной ииз процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы.(В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и соверает энергичные враательные движения.Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования)
В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела.
Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица.Одна рука(вернее указательный палез) в заднице пациента.Второй рукой , как и положено, дуржу его за плечо.Тут в кабинет заходит другой врач(мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой.Он молча подходит в больному(который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое
плечо..
Раздается полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"
>Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то
жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно
вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились
дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами?
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы
сможете прекрасно подергать женщину сами.
>Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах.
Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой
документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев:
Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого
времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже
если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не
забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя
забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка
немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
>Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности
женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения
их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть
несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно
куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц,
спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
>Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти
приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается,
рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой
несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не
нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
>Дача
Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного
острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в
теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на
Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию
редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не
разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного
приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто
ей дороже - муж или все-таки дача.
>Ежовые рукавицы
Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины
Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или
другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти
рукавицы не снимет.
>Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с
ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер
2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то,
танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на
букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по
их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской
ненависти.
>Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное
государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". ? Если
подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской
провокации.
>Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод
оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре.
Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть
уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость
и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться,
иначе во всей красе почувствуете на себе
>Истерику (см. ниже).
>Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции.
Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный
горшок одновременно? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
>Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах
цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на
второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа
мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные
принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их
женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков
инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под
видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной
окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
>Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на
службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает:
"Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю
что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"?
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос
чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или
мужского журнала.
>Мода
Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то
загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья,
аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором?
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно.
Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры.
Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
>Hаставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая
криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также
колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях
рекомендуется бронежилет.
>Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может
перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы
диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми
подношениями.
>Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы
всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только
уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
>Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на
кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в
зависимости от амплуа).
>Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это
преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают
эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Hикогда не нанимайте на
работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь
феминистки (см. Феминизм).
>ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
>Учеба
Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком
поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать,
сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над
созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда
можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных
она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в
дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же
ученых подруг смотреть на свои достижения.
>Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада
феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный
хвост.
>Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что
государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они
изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских
территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу
сделаем себе харакири. Hе дождутся!
>Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся
комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее
время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по
восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на
дворе!
>Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать
женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать
мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. Hа эти провокации поддаваться
нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем
рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
>Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить
жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта,
которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на
факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать
внимание.
>Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в
общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши
ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках
желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и
агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
>Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет.
Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе
означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не
знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика
(см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
>Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ
ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см.
Дача).
>Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо
сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала:
пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за
райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается
им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот идиот из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
ДЭЛЭГАТ.
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До Киева добирались как принято у нас - все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине.
Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "со товарищи" в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:
- Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете. (Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами). Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу: - У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим. Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
- Та ни-и, я делэгат от пассажиров...
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:
- И что?
Мужик:
- Я делэгат от пассажиров... - опять пауза.
Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан - и на свое место баиньки.
Мужик:
- Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев... Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ... И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать... Вот они гонца и отрядили. Как говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение:
- Делегат, - говорю, - ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу - народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевщий, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга. Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж - начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное - тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы - она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2-3. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо
Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Помой слона!
Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а лежачие! (запомните эту фразу).
Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает:
- А где же процессор?
Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это, мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные. Мужик отвечает:
- Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
но почему же мне так грустно?...
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
не могу... как смешщно :)))))
я теперь не удивляюсь, почему дети
такие дикие стали..
интересно, как Шершунчик выглядит..
а "собака с ножками" эт же вообще извращение...
ой не могу..хахаххиххихиххи.....
..хихихихих.....
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
вот что из этого вышло :)
Есть у нас в Москве одна контора... известная на всю страну, 20 филиалов по России, пара тысяч человек персонала.. торгует всякими электронными девайсами. Но не этим славится контора. Славится она жесткими драконовскими правилами поведения персонала. Правила подразумевают штрафы за малейшие нарушения, а если нарушения чуть выше - увольнение неизбежно. Кроме этого всячески поощряется стукачество на своих коллег по работе и сотрудников других отделов... то бишь, если тебе не понравился кто-то из другого отдела, ты пишешь на него кляузу и его увольняют... а тебе спасибо говорят и премию дают.. если конечно на тебя кто-то уже чего-нить не написал...
И вот, лет 5-7 назад 20 программистов начали писать для этой конторы систему автоматизации всего что в ней есть. Система была написана, причем добросовестно... К текущему моменту вся работа компании и ее филиалов основана на этой системе. Менеджеры даже могут и не знать что такое Ворд, Эксель и электронная почта, всё это встроено в систему. Других программ персоналу компании запускать не разрешают (запустишь - уволят).
В общем, контора работает, менеджеры сидят в системе, пишут письма, получают факсы, принимают звонки, лазиют по инету, служба безопасности получает об этом исчерпывающие отчеты... лепота...
Ядром системы является большой и мощный сервер... причем большую часть работы он делает в автоматическом режиме (факсы принимает, заказы размещает и прочее)... Сервер в структуре организации числится как некий виртуальный сотрудник со своими правами доступа к ресурсам сети, со своим электронным адресом, со своим уникальным именем (условно назовём его "Сервер Иваныч"). От этого имени он и рассылает факсы-письма.
Все было хорошо, пока не появился в конторе некий товарищ, который, получив рассылку от Сервера Иваныча, ответил на нее (таковы корпоративные правила, получил письмо - ответь... если не надо отвечать - всё равно ответь, что письмо получил)... Ответил он как полагается, большое письмо написал и отправил Серверу Иванычу... Сервер естественно письмо читать не стал, а благополучно куда-то похерил... Товарищ, не получив ответа, накатал кляузу на имя начальника отдела кадров о том, что сотрудник компании Сервер Иваныч нарушает корпоративные правила и его нелохо бы было уволить, дабы другим неповадно было. Начальник отдела кадров, долго не рабираясь кликнул мышкой на сотрудника Сервер Иваныча и выбрал в меню пункт "Уволить"....
Уверен, что те 20 программистов, которые систему писали, были неглупыми, но не одному из них, даже по обкурке, не могла прийти в голову мысль о том, что начальство может УВОЛИТЬ СЕРВЕР. ПО этой причине защита от дурака на эту дырку установлена не была. А увольнение сотрудника в системе означало полное закрыте доступа к ресурсам сети, лишение его всех прав и стирание всех данных....
Многострадальный сервер, так долго не знавший отдыха, естественно обрадовался своему увольнению и убежал курить сосиски... А вся база данных и система автоматизации компании от складов до магазинов рухнула почти на сутки.... Вместе с ней легли и системы в 20 региональных офисах по всей России, поскольку были прилинкованы к центральной базе данных. Объем убытков компании подсчитать трудно, но он явно составлял сумму с пятью-шестью нулями (в вечнозеленых деньгах).
В конце концов, Сервер был восстановлен в должности под бурные аплодисменты соскучившихся по работе сотрудников компании. Вместо него были уволены начальник отдела кадров и товарищ, написавший кляузу. Не знаю, уволили тех 20 программистов, которые проморгали этот баг или нет, но в том, что все они получили больших звездюлей, не сомневаюсь.
Лостом... и наоборот.....
да... дела.....
тока со звуком надо смотреть!.. :)
...и продолжение про сикель:
http://www.eva.ru/servlet/HeadServlet?subsys=board&pageHandler=ForumBoardPost&actions=onPrintAll&tid=43409
и
http://www.djdk.org/pics/voenkomat1.jpg
http://www.eva.ru/servlet/HeadServlet?subsys=board&pageHandler=ForumFrameMaker
нет тут lola
вот это страсти.....)