Сломалась как-то у старухи стиральная машина. Закручинилась она, запечалилась и говорит своему старику: - Что же ты сидишь, старый пень, неужто не видишь, что стиралка сломалась, телевизор чай уже лет пять как на ремонте, а ты все сидишь, да сидишь! Ступай к морю, рыбы налови, потом на базаре продадим, глядишь, и стиральную машину отремонтируем, и телевизор. Вон бают «дом2» такие страсти показывают, ужас! Ступай! Собрал дед снасти, да пошел к морю. Первый раз невод закинул, - ничего. Второй, - одна консервная банка попалась, да и та пустая. Третий раз закинул, думая уже как оправдываться будет, а глядь, рыбка золотая бьется в неводе! Ох и обрадовался дед! - Ты золотая, аль как? - Что аль как? – отвечает ему рыбка. - Может позолоченная только сверху, я ж не разбираюсь. Возьмешь и обдуришь…. Обиделась рыбка: - Ты сюда смотри, видишь проба? - Ой, детка, да сейчас даже на отходах знак качества и пробы ставят. Глядишь, дерьмо по реке плывет, а на нем высшая проба! Отвечай, или на сковороде буду пытать: желания выполнишь? - А куда деваться? – вздыхает рыбка, - придется… - Три? - Три, не больше. - Это замечательно, то есть плохо, что только три. Слушай сюда. Первое: хочу «Мерседес», 650; хочу чтобы у меня девка была модель, ноги от ушей, нет три девки, хочу счет в банке, миллион баксов, да что там миллион, - миллиард! В швейцарском! Так, что еще, - виллу в Каннах, самолет, яхту, нефтяную компанию, во, должность президента, нет, его же переизбирают, кем же мне стать, олигархом, что ли? Так их тоже сажают! Так, хочу…. - Может хватить мечтать-то? - А че? Нельзя? - Ну, давай по порядку. Тебе зачем мерседес? Чтобы его в первую же ночь угнали? Либо братки подстроили мелкую аварию и ты отдал бы не только машину, но и продал бы дом, последние портки и все равно остался бы должен? А налоговая? Забыл про нее? А декларация доходов? - Устрой так, чтоб выиграл, в лотерею, или на «Поле Чудес»! - Я с Якубовичем не дружу, после того, как он сказал, что я его достала уже подобными просьбами. И потом, браткам все равно, выиграл ты или купил на свои кровные. - Тогда сделай меня крестным отцом, ну или паханом. В натуре. - А какой именно группировки? - А какая разница? Самой большой, самой сильной! - Тебе камеру окнами на север, или на юг? - Ты че, рыбка, охренела? Какая камера? - Вот и я спрашиваю, - какая? Одиночная, или общая? Сейчас же борьба идет с коррупцией, с бандформированиями, с организованной преступностью. Так что камеру выбирай заранее, а еще лучше сразу место на кладбище. А хочешь, я тебе памятник организую, - три на пять, из гранита? Не могила будет, а сплошное загляденье! - Да нахрена мне твоя могила! - Твоя. - Не надо! Мерседес пока отложим. - А главаря? - Тоже не надо! Давай следующее. - Девок с ногами от ушей? Три штуки, я правильно поняла? И что ты с ними будешь делать? Ты когда с бабкой-то в последний раз был? - Да ты меня не знаешь! Да я! Да знаешь как я….! - В молодости чуть покобельствовал, так уже все, в бой-френды себя записал! Гляди, секс-символ какой нашелся! Тогда сперва уже проси потенцию, могу также половые железы от орангутанга поставить, либо полтонны Виагры, но только тебе это зачем? На все отпущено свое время, - в молодости на любовь, в старости на размышления. Девкам твои размышления до одного места, им фейерверки подавай, чтоб все горело. Ну позажигаешь дня три, а потом что? Старость не радость, дайте отдохнуть? Может тебе сразу и подставку под рога, три девахи их тебе такие помогут отрастить, что поневоле еще и слуги понадобятся. - А слуги зачем? - Неужели думаешь сам со своими рогами справиться? Кому то ведь надо будет их поддерживать. Хорошо, что дома нет, а то бы пришлось вместо дверей ворота везде ставить…. - Все, довольно! Поговорим о виллах! - С воротами? - Ты издеваешься?! - Нет, но надо же все предусмотреть. Значит дом. Или вилла в Швейцарии? - Ты мне мозги не пудри! Здесь дом, трехэтажный, а в Каннах виллу. - Ну а деньги на налоги где будешь брать? Особенно на имущество за границей, и ведь еще и там платить надо! Это знаешь сколько капусты понадобится? - Слушай, рыбка, кончай мне по ушам ездить! Ну вот че ты хочешь? - Это я-то что хочу?! А может, это ты хочешь? - Да ниче я не хочу, отстань ты от меня! - Так чего же ты меня изводишь? Отпускай, пока я твои желания не исполнила, пока не поздно! А то ведь завалю мерседесами, девками и прочим, - век не расхлебаешь! - Смилуйся, рыбка! Не надо мерседосов! Вот, вспомнил, старухе стиральная машинка нужна! - «Сибирь», с центрифугой? - Да хоть «Малютку»! Чтоб отстала она только от меня, и ты тоже! - Дурачина ты простофиля! Ну попросишь «Сибирь», через пять минут за «Бошем», или «Индизитом» прибежишь. Или я твою старуху не знаю? И это ведь только начало. Потом моделью захочет стать, актрисой безусловно, потом опять таки бой-френды, как белье «неделька», чтоб каждый день новый. Опять виллы, Канары, нефтяные компании… - Так что же мне делать, рыбулечка ты моя миленькая? - Скажешь, что только одно желание, и все! - Ага, бегу! А это, ты б бутылочку мне сварганила, а? - Вот, это по-нашему, уважаю! Держи, и огурец в придачу. Не надо, не благодари, это подарок от фирмы. Ну давай, беги к своей старухе, уточняй, что именно она хочет. Старик вприпрыжку побежал к старухе, а рыбка призадумалась. - Ну ладно, этого-то я отговорила, а вот со старухой опять проблемы начнутся. Я что ли женщин не знаю? А может поумнела, за века то? Может на «Сибири» остановится? Ох, не верится...
Сломалась как-то у старухи стиральная машина. Закручинилась она, запечалилась и говорит своему старику:
- Что же ты сидишь, старый пень, неужто не видишь, что стиралка сломалась, телевизор чай уже лет пять как на ремонте, а ты все сидишь, да сидишь! Ступай к морю, рыбы налови, потом на базаре продадим, глядишь, и стиральную машину отремонтируем, и телевизор. Вон бают «дом2» такие страсти показывают, ужас! Ступай!
Собрал дед снасти, да пошел к морю. Первый раз невод закинул, - ничего. Второй, - одна консервная банка попалась, да и та пустая. Третий раз закинул, думая уже как оправдываться будет, а глядь, рыбка золотая бьется в неводе! Ох и обрадовался дед!
- Ты золотая, аль как?
- Что аль как? – отвечает ему рыбка.
- Может позолоченная только сверху, я ж не разбираюсь. Возьмешь и обдуришь….
Обиделась рыбка: - Ты сюда смотри, видишь проба?
- Ой, детка, да сейчас даже на отходах знак качества и пробы ставят. Глядишь, дерьмо по реке плывет, а на нем высшая проба! Отвечай, или на сковороде буду пытать: желания выполнишь?
- А куда деваться? – вздыхает рыбка, - придется…
- Три?
- Три, не больше.
- Это замечательно, то есть плохо, что только три. Слушай сюда. Первое: хочу «Мерседес», 650; хочу чтобы у меня девка была модель, ноги от ушей, нет три девки, хочу счет в банке, миллион баксов, да что там миллион, - миллиард! В швейцарском! Так, что еще, - виллу в Каннах, самолет, яхту, нефтяную компанию, во, должность президента, нет, его же переизбирают, кем же мне стать, олигархом, что ли? Так их тоже сажают! Так, хочу….
- Может хватить мечтать-то?
- А че? Нельзя?
- Ну, давай по порядку. Тебе зачем мерседес? Чтобы его в первую же ночь угнали? Либо братки подстроили мелкую аварию и ты отдал бы не только машину, но и продал бы дом, последние портки и все равно остался бы должен? А налоговая? Забыл про нее? А декларация доходов?
- Устрой так, чтоб выиграл, в лотерею, или на «Поле Чудес»!
- Я с Якубовичем не дружу, после того, как он сказал, что я его достала уже подобными просьбами. И потом, браткам все равно, выиграл ты или купил на свои кровные.
- Тогда сделай меня крестным отцом, ну или паханом. В натуре.
- А какой именно группировки?
- А какая разница? Самой большой, самой сильной!
- Тебе камеру окнами на север, или на юг?
- Ты че, рыбка, охренела? Какая камера?
- Вот и я спрашиваю, - какая? Одиночная, или общая? Сейчас же борьба идет с коррупцией, с бандформированиями, с организованной преступностью. Так что камеру выбирай заранее, а еще лучше сразу место на кладбище. А хочешь, я тебе памятник организую, - три на пять, из гранита? Не могила будет, а сплошное загляденье!
- Да нахрена мне твоя могила!
- Твоя.
- Не надо! Мерседес пока отложим.
- А главаря?
- Тоже не надо! Давай следующее.
- Девок с ногами от ушей? Три штуки, я правильно поняла? И что ты с ними будешь делать? Ты когда с бабкой-то в последний раз был?
- Да ты меня не знаешь! Да я! Да знаешь как я….!
- В молодости чуть покобельствовал, так уже все, в бой-френды себя записал! Гляди, секс-символ какой нашелся! Тогда сперва уже проси потенцию, могу также половые железы от орангутанга поставить, либо полтонны Виагры, но только тебе это зачем? На все отпущено свое время, - в молодости на любовь, в старости на размышления. Девкам твои размышления до одного места, им фейерверки подавай, чтоб все горело. Ну позажигаешь дня три, а потом что? Старость не радость, дайте отдохнуть? Может тебе сразу и подставку под рога, три девахи их тебе такие помогут отрастить, что поневоле еще и слуги понадобятся.
- А слуги зачем?
- Неужели думаешь сам со своими рогами справиться? Кому то ведь надо будет их поддерживать. Хорошо, что дома нет, а то бы пришлось вместо дверей ворота везде ставить….
- Все, довольно! Поговорим о виллах!
- С воротами?
- Ты издеваешься?!
- Нет, но надо же все предусмотреть. Значит дом. Или вилла в Швейцарии?
- Ты мне мозги не пудри! Здесь дом, трехэтажный, а в Каннах виллу.
- Ну а деньги на налоги где будешь брать? Особенно на имущество за границей, и ведь еще и там платить надо! Это знаешь сколько капусты понадобится?
- Слушай, рыбка, кончай мне по ушам ездить! Ну вот че ты хочешь?
- Это я-то что хочу?! А может, это ты хочешь?
- Да ниче я не хочу, отстань ты от меня!
- Так чего же ты меня изводишь? Отпускай, пока я твои желания не исполнила, пока не поздно! А то ведь завалю мерседесами, девками и прочим, - век не расхлебаешь!
- Смилуйся, рыбка! Не надо мерседосов! Вот, вспомнил, старухе стиральная машинка нужна!
- «Сибирь», с центрифугой?
- Да хоть «Малютку»! Чтоб отстала она только от меня, и ты тоже!
- Дурачина ты простофиля! Ну попросишь «Сибирь», через пять минут за «Бошем», или «Индизитом» прибежишь. Или я твою старуху не знаю? И это ведь только начало. Потом моделью захочет стать, актрисой безусловно, потом опять таки бой-френды, как белье «неделька», чтоб каждый день новый. Опять виллы, Канары, нефтяные компании…
- Так что же мне делать, рыбулечка ты моя миленькая?
- Скажешь, что только одно желание, и все!
- Ага, бегу! А это, ты б бутылочку мне сварганила, а?
- Вот, это по-нашему, уважаю! Держи, и огурец в придачу. Не надо, не благодари, это подарок от фирмы. Ну давай, беги к своей старухе, уточняй, что именно она хочет.
Старик вприпрыжку побежал к старухе, а рыбка призадумалась.
- Ну ладно, этого-то я отговорила, а вот со старухой опять проблемы начнутся. Я что ли женщин не знаю? А может поумнела, за века то? Может на «Сибири» остановится? Ох, не верится...