Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ****!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое ****!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого **** этой ночью. ****!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот **** из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ****снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот **** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое ****, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь **** машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему **** охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ****! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде Хай...
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд: - Черепаха, скажи пожалуйста который час. Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд подошел поближе к черепахе: - Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд разозлился и пнул черепаху: - Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху: - А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Все мы тут ***тые... в пустыне.
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Ночь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Ну, волк этот догнал вожака и говоpит: - Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать! На что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск... М: Счас... П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя... М: Счас... Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут. П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!! М: Ни фига не получется! Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины: П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2005 году не спиться! В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно трезвый. Народная примета: - Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус! Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... :-))
Музыка народная - хруппа Смэш или как ее там. Песня "Собор Парижской Богоматери" 1. Гейтс, изобрёл Мастдай такую лажу, нет Эти окна виснут разом сразу, бред Такого бреда не встречал, но вот опять О вин ХР, как ты похож девяносто пять. И вечный глюк- уродства хоть поставь ты патч А в папке windows опять какой- то срач Нет, поставлю Линукс или даже чистый ДОС Я удалю тебя проклятый виндовоз! Формат, диск С и обритаешь ты покой О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой! 2. Рай. Обещает рай нам Майкрософт, но знай Знай постичь всю истину виндов коварный край А Билу Гейтсу, отдана прямая власть Безумец прежде, я питал к оконным страсть. Системой глючной я на веки одержим Винда проклятая мою сгубила жизнь. Жаль, играет виноус на нервах на моих Сидеть под окнами мечтает только псих Формат, диск С и обритаешь ты покой О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой! 3. Лом, только лом избавит от виндов, мой комп И свят любой, кто удалить проклятый, ой! Вмиг полетели синим камнем окна вниз. Разбилися виндоус и компьютер мой повис. И днём и ночью монитор передо мной. Мастдай Билл Гейтс, воскресни нортон мой. И не достичь виндам заоблачных высот В раба админа превращает Майкрософт Формат, диск С и обретаешь ты покой О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой! 4. И днём и ночью монитор передо мной. Мастдай Билл Гейтс, воскресни нортон мой. И не достичь виндам заоблачных высот В раба админа превращает Майкрософт Формат, диск С и обретаешь ты покой О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!
Ишо адна напоследок: Беседуют папа (П) и дочь (Д): Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда? П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004. Д: А зачем Ираку все это оружие? П: Чтобы применять в войне, глупенькая. Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали? П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас. П: Это другая культура, их невозможно понять. Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть. П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них. Д: Какая же? П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну? П: Hу, например, он угнетал свой народ. Д: Примерно как это делается в Китае? П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают? П: Правильно. Д: А почему угнетали народ в Ираке? П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. Д: А разве в Китае происходит не то же самое? П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому. Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты. Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие... П: Hет, это кубинские коммунисты плохие. Д: А почему они плохие? П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. Д: Как в Ираке? П: Точно. Д: И как в Китае? П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет. Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами? П: Ты тут не умничай! Д: Я и не думала. П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. Д: Как в Китае? П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака. Д: А что такое военный переворот? П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг. Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное? П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель. Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель. П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан. Д: А за что мы напали на Афганистан? П: За то, что они сделали 11го сентября. Д: А что они нам сделали 11го сентября? П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев. Д: А при чем здесь Афганистан? П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы? П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают. Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. Д: За борьбу с наркотиками? П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. Д: А как им это удалось? П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо? П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко. Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями. Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. Д: А в чем разница? A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Д: Похоже на разные названия для одного и того же. П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию. Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии. П: Да, но обучались-то они в Афганистане. Д: А кто их учил? П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен. Д: А он был афганец? П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек. Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья? П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать. Д: Так французы и немцы тоже плохие? П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные". Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим? П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем. Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х. П: Hу, какое-то время был. Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно... Д: А почему это делало его нашим другом? П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. Д: Это когда он травил Курдов газом? П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом? П: В основном, да. Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг? П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше. Д: Почему? П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? П: Да. Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать. Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове? П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Дмитpий Гайдyк "Растаманские наpодные сказки" МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ (пеpвый хипический pассказ) Пpедставьте себе стpемный флэт. Типа бомжатника. Коpоче, глинобитный дом, одна половина сгоpела, на дpyгой половине вписываются волосатые. Однажды вечеpом, в конце сентябpя, сидят на флэтy четвеpо пиплов и пьют чай. Тyт пpиходят еще двое и говоpят: давайте покypим. А те четвеpо говоpят: обломайтесь, чyваки, сколько можно yже кypить. Коpоче, если хочете, выйдите на кyхню и сами покypите. И вот эти двое выходят на кyхню и долбят один косой на двоих. Чеpез тpи хапки становится ясно, что одного косого на двоих бyдет сильно много. Так что пяткy они бычкyют и ныкают на кyхне за газовой тpyбой. Hy, да. Коpоче, забычковали пяткy и идyт пить чай. Долго так идyт себе идyт, в конце концов yстали и выpyбились. Пpосыпаются чеpез пятьдесят лет. А кpyгом-то все ништяк, анаpхия, фpилав и полный лигалайз. Стаpый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы пpосыпаются, выходят во двоp поссать и yпиpаются носом в этот самый колпак. И оба дyмают почти одновpеменно: ох, ни хyя ж себе. Если бы кpыша была - сpазy бы на фиг слетела! Тyт подходит к ним какой-то волосатый и говоpит: обломайтесь, чyваки, понедельник день тяжелый. Мyзей закpыт, заходите завтpа. Они емy отвечают: чyвак, не гони, нас тyт вчеpа вписали, какой еще на хyй мyзей. Волосатый говоpит: тyт yже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же мyзей, в натypе, аpхитектypный памятник конца пpошлого века. Пиплы подyмали и спpашивают: а где y вас тyт дабл, а то ссать хочется, пpосто весь ***ц. Волосатый говоpит: пошли покажy. Ведет он их в дабл - а вдоль доpожки елки стоят тpехметpовые, шишки с кyлак величиной. Пиплы только yдивляются, что за тpава такая. Индюха, навеpное. Hадо бы, дyмают, хотя бы однy шишечкy замyтить. Тyт волосатый пеpехватывает ихние взгляды и говоpит: чyваки, а может быть, вас pаскyмаpить? А то вы пpямо как из голодного кpая. Вы вобще не с севеpа пpиехали? А они говоpят: нет, мы местные, но pаскyмаpиться все pавно хотим. Волосатый тyт же достает забитый косяк и выдyвает каждомy всего лишь один паpавоз. И тyт же мостится выдyть втоpой. А пиплы yже висят как две лампочки, дважды два четыpе не помножат. Волосатый только смеется: нy, чyваки, вы, ей-богy, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с нее молоко ваpим. И бyднично так, по-бытовомy докypивает этот косяк пpямо как какой-нибyдь винстон с фильтpом. Дальше идyт обычные плановые pасклады. Пиплы наши тоpмозят по- чеpномy и ни в что не вpyбаются. Волосатый их пpистебывает, но в дyше явно завидyет, что чyваков так кpyто пpет. И вот они пpиходят к волосатомy в каптеpкy - он типа стоpожем здесь pаботает. А в каптеpке сидит отшибленная геpла - хyдая, бледная, глаза как помидоpы. Коpоче, клевая. И говоpит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? Hа двyх волосатых, котоpые y нас в мyзее лежат. Лежат yже полсотни лет в полном анабиозе, а как это y них полyчилось - никто не знает. Если хочете, можете пpиколоться посмотpеть. Пиплы отвечают: пошли, пpиколемся. И все вчетвеpом идyт смотpеть на спящих хиппи. Hо тyт y них, конечно, выходит облом, потомy что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый стоpож на измене: как так нет, с yтpа были, кyда же они подевались? И вдpyг по флэтy пpокатывается общий вpyб: хиппи пpоснyлись! И вот они здесь! По этомy слyчаю pаскypивают еще один косяк и идyт пить чай. За чаем пpоисходит небольшое интеpвью, и общая мысль такая, что неплохо бы замyтить молока. По слyчаю пpобyждения спящих хиппи. А начальствy до завтpа ничего не сообщать, а то набегyт всякие доктоpа-пpофессоpа, весь кайф поломают. Стоpож звонит каким-то людям, они тyт же пpивозят банкy сгyщенки - коpоче, пpоцесс пошел. К вечеpy все yже как зайчики подводные - сидят, пyзыpи пyскают. Собpалось в мyзее человек пятнадцать, один дpyгого кpyче, наших пиплов сpеди них вообще мелко видно. А они вдpyг чyвствyют - что-то начало попyскать. И догнаться вpоде бы нечем. Выходят на кyхню, шаpят за тpyбой - вот она, пяточка! Hикyда не делась! Делают по паpе хапок - и засыпают еще на пятьдесят лет. Объяснение хипической теpминологии ФЛЭТ - кваpтиpа, в котоpой живyт нефоpмалы. БОМЖАТHИК - аваpийный дом, самовольно захваченный нефоpмалами. ПИПЛЫ - нефоpмалы, чаще всего хиппи. ФРИЛАВ - блядство (но в хоpошем смысле). ЛИГАЛАЙЗ - когда не щемят за наpкотy, типа как в Голландии. ВПИСАТЬ - поселить кого-нибyдь на ФЛЭТУ. ДАБЛ - соpтиp. ЕЛКА - нy, конечно, не новогодняя. ГЕРЛА - девица.
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили… - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите, да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью. 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится. - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Перлы-цитаты переводчиков любовных романов: Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Абсурдные законы разных стран о сексе Аляска Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города Калифорния Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом Вашингтон Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны Айдахо Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить Айова В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом Штат Кентуки Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским Мичиган В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа Орегона В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой Пенсильвания В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине Южная Дакота В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу Техас В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта Юта В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию Вашингтон В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений. Вайоминг В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин Минесота В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком Монтана В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца Небраска В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке Невада В Неваде секс без презерватива не законен Нью Мексико В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы Оклахома В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование. В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно На ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употре*** этого ягненка в пищу." В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле
ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО ЮРИСТА Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1. Вы ни разу не были замужем; 2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек
Акт 1. История гопничества в России. Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание. Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было ***ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами). Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось... Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный). Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?). Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно! Акт 3. Анатомофизиология гопника. С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии! Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников. Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время. Акт 4. Психология общения гопников. Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми! Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай п ь, либо получи по е у!». Дальше действуйте по обстоятельствам. Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления. Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п. В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Засранска, Верхнего Самосёра, Бл#дских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац). Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН... Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением. Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет... Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.). Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...
Таможня дает «добро» История произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости. Некий господин служил на N-ской таможне этой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным и доверчивым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны сослуживцев. Однажды в республике началось внедрение компьютеризации, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла проблема их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило неприятностями... Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал «фирме», поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация... Заранее предупрежденные о приколе коллеги сбежались к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом заявил в трубку: — Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода, видимо, удивились такой откровенности клиента, но виду не подали и после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответили: — Мы вас внимательно слушаем! Кадровик продолжил: — Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Обретя наконец дар речи, девушка уточнила: — На какое время хотите сделать заказ? — Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Снова пауза... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в сердце приемщицы начали зарождаться смутные сомнения. Поэтому она задала коварный вопрос: — А кто это все оплатит? — Как это кто? — оскорбился кадровик. — N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало... Раздался дружный восторженный вой... В общем, кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
Любимый авто А если "запорожец - удобный автомобиль", то такое мнение не лишне конкретизировать: "потому что зимой в нем можно коленями греть уши, не отвлекаясь от дороги". БМВ-760 лучше запорожца-965 - так ли это? По качеству - да. По комфорту - тоже. Но запорожец лучше по цене. Кроме того, отсутствие у запорожца усилителя руля позволяет водителю на поворотах тренировать мускулатуру, а отсутствие кондиционера позволяет водителю летом интенсивно потеть, что полезно для здоровья и устраняет лишние килограммы. Таким образом, помимо того, что запорожец - не роскошь,а средство передвижения, он - еще и недорогой миниспортзал и сауна на колесах. И это далеко не все его преимущества перед баварским конкурентом.
Лондон, Траффальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено... Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей. Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ****!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое ****!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого **** этой ночью. ****!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот **** из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ****снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот **** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое ****, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь **** машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему **** охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ****!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Хай...
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут ***тые... в пустыне.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Ночь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Ну, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает её до дома....
Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы
у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте.
Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша,
газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Ни фига не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая
из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2005 году не спиться!
В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно трезвый.
Народная примета:
- Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
:-))
1. Гейтс, изобрёл Мастдай такую лажу, нет
Эти окна виснут разом сразу, бред
Такого бреда не встречал, но вот опять
О вин ХР, как ты похож девяносто пять.
И вечный глюк- уродства хоть поставь ты патч
А в папке windows опять какой- то срач
Нет, поставлю Линукс или даже чистый ДОС
Я удалю тебя проклятый виндовоз!
Формат, диск С и обритаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!
2. Рай. Обещает рай нам Майкрософт, но знай
Знай постичь всю истину виндов коварный край
А Билу Гейтсу, отдана прямая власть
Безумец прежде, я питал к оконным страсть.
Системой глючной я на веки одержим
Винда проклятая мою сгубила жизнь.
Жаль, играет виноус на нервах на моих
Сидеть под окнами мечтает только псих
Формат, диск С и обритаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!
3. Лом, только лом избавит от виндов, мой комп
И свят любой, кто удалить проклятый, ой!
Вмиг полетели синим камнем окна вниз.
Разбилися виндоус и компьютер мой повис.
И днём и ночью монитор передо мной.
Мастдай Билл Гейтс, воскресни нортон мой.
И не достичь виндам заоблачных высот
В раба админа превращает Майкрософт
Формат, диск С и обретаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!
4. И днём и ночью монитор передо мной.
Мастдай Билл Гейтс, воскресни нортон мой.
И не достичь виндам заоблачных высот
В раба админа превращает Майкрософт
Формат, диск С и обретаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!
Беседуют папа (П) и дочь (Д):
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.
Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Hу, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?
П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
"Растаманские наpодные сказки"
МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ
(пеpвый хипический pассказ)
Пpедставьте себе стpемный флэт. Типа бомжатника. Коpоче,
глинобитный дом, одна половина сгоpела, на дpyгой половине вписываются
волосатые.
Однажды вечеpом, в конце сентябpя, сидят на флэтy четвеpо пиплов и
пьют чай. Тyт пpиходят еще двое и говоpят: давайте покypим. А те четвеpо
говоpят: обломайтесь, чyваки, сколько можно yже кypить. Коpоче, если
хочете, выйдите на кyхню и сами покypите. И вот эти двое выходят на
кyхню и долбят один косой на двоих. Чеpез тpи хапки становится ясно, что
одного косого на двоих бyдет сильно много. Так что пяткy они бычкyют и
ныкают на кyхне за газовой тpyбой.
Hy, да. Коpоче, забычковали пяткy и идyт пить чай. Долго так идyт
себе идyт, в конце концов yстали и выpyбились.
Пpосыпаются чеpез пятьдесят лет. А кpyгом-то все ништяк, анаpхия,
фpилав и полный лигалайз. Стаpый бомжатник стоит под стеклянным
колпаком; и вот пиплы пpосыпаются, выходят во двоp поссать и yпиpаются
носом в этот самый колпак. И оба дyмают почти одновpеменно: ох, ни хyя ж
себе. Если бы кpыша была - сpазy бы на фиг слетела!
Тyт подходит к ним какой-то волосатый и говоpит: обломайтесь,
чyваки, понедельник день тяжелый. Мyзей закpыт, заходите завтpа. Они емy
отвечают: чyвак, не гони, нас тyт вчеpа вписали, какой еще на хyй мyзей.
Волосатый говоpит: тyт yже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же
мyзей, в натypе, аpхитектypный памятник конца пpошлого века. Пиплы
подyмали и спpашивают: а где y вас тyт дабл, а то ссать хочется, пpосто
весь ***ц. Волосатый говоpит: пошли покажy.
Ведет он их в дабл - а вдоль доpожки елки стоят тpехметpовые, шишки
с кyлак величиной. Пиплы только yдивляются, что за тpава такая. Индюха,
навеpное. Hадо бы, дyмают, хотя бы однy шишечкy замyтить. Тyт волосатый
пеpехватывает ихние взгляды и говоpит: чyваки, а может быть, вас
pаскyмаpить? А то вы пpямо как из голодного кpая. Вы вобще не с севеpа
пpиехали? А они говоpят: нет, мы местные, но pаскyмаpиться все pавно
хотим. Волосатый тyт же достает забитый косяк и выдyвает каждомy всего
лишь один паpавоз. И тyт же мостится выдyть втоpой. А пиплы yже висят
как две лампочки, дважды два четыpе не помножат. Волосатый только
смеется: нy, чyваки, вы, ей-богy, не местные. Это же двоечка для
девочек, мы с нее молоко ваpим. И бyднично так, по-бытовомy докypивает
этот косяк пpямо как какой-нибyдь винстон с фильтpом.
Дальше идyт обычные плановые pасклады. Пиплы наши тоpмозят по-
чеpномy и ни в что не вpyбаются. Волосатый их пpистебывает, но в дyше
явно завидyет, что чyваков так кpyто пpет. И вот они пpиходят к
волосатомy в каптеpкy - он типа стоpожем здесь pаботает. А в каптеpке
сидит отшибленная геpла - хyдая, бледная, глаза как помидоpы. Коpоче,
клевая. И говоpит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого
похожи? Hа двyх волосатых, котоpые y нас в мyзее лежат. Лежат yже
полсотни лет в полном анабиозе, а как это y них полyчилось - никто не
знает. Если хочете, можете пpиколоться посмотpеть. Пиплы отвечают:
пошли, пpиколемся. И все вчетвеpом идyт смотpеть на спящих хиппи.
Hо тyт y них, конечно, выходит облом, потомy что никаких спящих
хиппи на месте нет. Волосатый стоpож на измене: как так нет, с yтpа
были, кyда же они подевались? И вдpyг по флэтy пpокатывается общий вpyб:
хиппи пpоснyлись! И вот они здесь!
По этомy слyчаю pаскypивают еще один косяк и идyт пить чай. За чаем
пpоисходит небольшое интеpвью, и общая мысль такая, что неплохо бы
замyтить молока. По слyчаю пpобyждения спящих хиппи. А начальствy до
завтpа ничего не сообщать, а то набегyт всякие доктоpа-пpофессоpа, весь
кайф поломают. Стоpож звонит каким-то людям, они тyт же пpивозят банкy
сгyщенки - коpоче, пpоцесс пошел.
К вечеpy все yже как зайчики подводные - сидят, пyзыpи пyскают.
Собpалось в мyзее человек пятнадцать, один дpyгого кpyче, наших пиплов
сpеди них вообще мелко видно. А они вдpyг чyвствyют - что-то начало
попyскать. И догнаться вpоде бы нечем. Выходят на кyхню, шаpят за тpyбой
- вот она, пяточка! Hикyда не делась! Делают по паpе хапок - и засыпают
еще на пятьдесят лет.
Объяснение хипической теpминологии
ФЛЭТ - кваpтиpа, в котоpой живyт нефоpмалы.
БОМЖАТHИК - аваpийный дом, самовольно захваченный нефоpмалами.
ПИПЛЫ - нефоpмалы, чаще всего хиппи.
ФРИЛАВ - блядство (но в хоpошем смысле).
ЛИГАЛАЙЗ - когда не щемят за наpкотy, типа как в Голландии.
ВПИСАТЬ - поселить кого-нибyдь на ФЛЭТУ.
ДАБЛ - соpтиp.
ЕЛКА - нy, конечно, не новогодняя.
ГЕРЛА - девица.
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В Неваде секс без презерватива не законен[/i]
это типа недействителен? (хихикает)
Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом
Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны
Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить
Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским
Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа
Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
На ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употре*** этого ягненка в пищу."
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле
итак..
Кера [7] и ЗюЗЕЧкА [7]
(публикуется с разрешения участниц)
21:32 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] девушка.. дафайте я к вам пристафать буду?
21:32 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] па взросламу
21:33 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] Давайте..с какого места начнём? %))
21:33 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] для начала я подарю цвяточек
21:33 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] патом - букетик
21:34 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] Фыырррк.. %))
21:34 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *берёт цвяточки в руку*
21:34 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] патом, мы немножечько выпьем
21:34 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] Благобдарю.. а када по взрослому будем? :))
21:34 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] ага.. *принюхиваецца к содержимому кружки*
21:34 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] а потом я неЖЖЖненько пацалую вас в шейку
21:35 [MobileBlack] to [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *взял попкорн и сел в первый ряд* )
21:35 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *побежали мурашки*.. Ишшо!!
21:35 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] аблизну ушко
21:36 [Кера] to [MobileBlack] дядь, ты ж говорил, что старенький?
21:36 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *щикотна то как*...
21:36 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] щаз он вспомнит молодость %)))
21:36 [MobileBlack] to [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] эээээ..ну да..но яже не вмешиваюсь..а смотрю )))
21:37 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] потом буду цалувать ваше плечико
21:37 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] правое или левое? ))
21:37 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] поочереди... при этом - нежно обнимая за талию...
21:38 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *судорожно втягивая живот*..да-да, это моя талия...*глажу по руке,меня обнимающей*
21:39 [котяра общипанная!] to [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] будет стрЫптЫз?
21:39 [MobileBlack] to [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *пересел ближе к действию* )
21:39 [ЗюЗЕЧкА] to [котяра общипанная!] мы ещё не начали, а ты уже заканчивать говоришь %))
21:39 [ЗюЗЕЧкА] to [MobileBlack] подвинтесь, молодой чилавек, нам негде будет лечь %))
21:39 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] потом снова цалувать шейку и буду гладить спинку
21:40 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *выгибаюсь, как кошка*
21:40 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] прально, прально %))))))
21:41 [Мусякочка] мамадарагая... стоит отойти на минутку....
21:41 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *перебираецца к Кере на коленки*.... садица лицом к Кериному лицу "за кадром: позу представили?"
21:42 [Пард] ой мать моя... представил :)
21:42 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *Заглядываю в глазки*
21:42 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] тогда продолжим... кончиками пальцев нежно глажу бедра
21:43 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *начинаю целовать лицо..миллиметр за миллиметром*
21:44 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *руками глажу затылок*
21:44 [MobileBlack] to [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *ищу успокаивающие таблетки* )
21:44 [Мусякочка] to [MobileBlack] *подсовывает виагру* )))
21:45 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] начинаю ласкать твои грудки
21:45 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] какие шёлковые волосы.. "за кадром: хед н шолдерс - и никакой перхоти"
21:46 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *откидываюсь назад* %))))))
21:46 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] язычком ласкаю затвердевшие сосочки
21:47 [ЗюЗЕЧкА] *фастум гель - и никакого ревматизма* %))
21:48 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *ногами обнимаю за талию*
21:48 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] девушка -ни атвликайтесь )
21:48 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *цалуит па-взрослому с язычком*
21:48 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] я вся в вашем распоржении %))
21:49 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] сладкая моя
21:49 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *начинаю стонать, покусывая Керин язык*
21:50 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] глажу все тело, прижимаюсь грудками
21:51 [Пард] в зале от возбуждения падают в обморок ) у меня даже и-нет отрубился )
21:51 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *ласкаю языком шею и плечики*
21:52 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *нежно покусываю мочку ушка*
21:52 [Танк Т-34] to [Пард] Телефонный шнур перекусил от возбуждения?
21:53 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *пальчиками "пробегаю" по спине...*
21:55 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] глажу бедра
21:59 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] любофь мая... *ласкаит шейку и кусает нежно грудки*
22:00 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *целую ваши пальчики ног* %)))))))
22:00 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] тогда сбрасываем со стола подносы с таблетками дяди МОбила и укладываем тебя на стол,
22:00 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] один за одним..начиная с мезинчика...:)))
22:00 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] Погодь.. сначала пальцы ног :)) потом меня на стол %))
22:01 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] а может лучше тебя на стол?))
22:01 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] вместе!
22:01 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] 69?
22:01 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] пральное решение %))) чур я сверху %)
22:02 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] майа любимая цыфра :))))
22:02 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] как скажешь, дорогая... для тебя -все, что попросишь
22:02 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] продолжаю кусать пальчики %)) ням-ням... ))
22:02 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *цалуит животик*
22:03 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] целуем голень..переходим к бёдрам...%))
22:03 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] добираемся до пупочка..языком его
22:04 [Мусякочка] to [Ktoto] ваши реплики не в тему ) здесь стриптиз )
22:04 [MobileBlack] to [Мусякочка] спешу заметитть..что - чт ощас происходит..уже давно вышло за рамки стриптиза )..но..тссссс ))
22:04 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] цалую бедра, пальчиками лаская живот и грудки
22:05 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] какие они у тебя славные
22:07 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] У тебя не хуже....добираеца до нежно розовых сосочков %)))))
22:07 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] лапонька моя - не атвлекайся *достает взбитые сливки*, намазывает их ЗюЗЕЧкЕ на попочку и слизывает
22:07 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] сладкая моя
22:09 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *рисует сливками сердечко...* %))
22:10 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] на спине, в самом низу...:)) ах,какая спинаа....
22:11 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] там где спина переходит в ноооги...ах какие нооги... %))
22:11 [aniskin] ..............ммммммммммммм тут похоже тока детям от 16 и старше можно :)))
22:11 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *аблизывает пальчики ног*
22:12 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *целую внутреннюю сторону бедра*
22:13 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *поднимается выше - подбираясь к нежному пушку внизу живота*
22:13 [MobileBlack] *хачу стать женщинай на 15 мин*
22:14 [Кера] to [MobileBlack] для этага надо выти на ЦП днем раздетым )
22:14 [aniskin] to [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] Издеваетесь ?????????? у мну сейчас это...... такая штука будет :)))
22:15 [Кера] to [aniskin] какая?
22:16 [aniskin] to [Кера] хм....... оргазм называется ;))))))))))))))))))))))
22:17 [ЗюЗЕЧкА] to [aniskin] дык это ж хорошо :))) о нём миллионы женщин мечтают.. )) не говоря о мужчинах :) радуйтесь, товарищь Анискин )) и принесите ещё сливок.. я щаз буду кой кого облизывать %))
22:17 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] муся... не отвлекайтесь на остальных
22:17 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] не отвлекаюсь, пуся :))
22:19 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] ну атк.. остановились мы в самом низу живот...
22:19 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] именна там... я в самом верху ноги... %)
22:20 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] мурк... будем цалувать все... ласкать язычком...
22:20 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] облизывать все складочки %)))
22:21 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] всасывать в себя клиторок...
22:21 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *в глазах помутнело...взлетаем в верхние слои атмосферы*
22:22 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *сладко стонет*
22:22 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *томно вздыхает*
22:23 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *нежно целует в губы*
22:23 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] в какие? %)))))))
22:23 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] сначала в верхние, а потом в нижние и аблизывает их язычком
22:24 [Кера] to [MobileBlack] да ты смотрю притих как-то...
22:25 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *стооооонет*
22:26 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] пальчик4ами ласкает все интимные местечки
22:26 [MobileBlack] тока бы пал не зашел...........)
22:27 [Кера] to [MobileBlack] типун те на язык...
22:27 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] Погоди...щазззз я до твоих доберусь %))))))))
22:27 [Мусякочка] to [MobileBlack] ага ) еще один обморок нам тут не нужен )
22:27 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] дааааа.... бери меня- я вся твоя.. горю от желания...
22:28 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] .... обжигаешься прям... ))
22:28 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] да...) там горячо и мокренько от желания....
22:29 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] Целую вашу шейку...щапаю вашу попку...мая дорогаааая... %)))))))
22:30 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] рукой добираемся до ваших разгорячённых мест... %)))))
22:30 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] целую лицо... шею.. сжимаю грудки, прижимаясь всем телом
22:30 [ЗюЗЕЧкА] Мать моя женщина..
22:31 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] рукой обнимаю за талию..второй ..второй... ну вы меня поняли %)))))))))
22:31 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] смелее...*помогает - направляя руку *
22:31 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] жадно целую губы :)) кусаю язык....
22:32 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] ГИБДД прям.. %))
22:32 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *страстно цалует в ответ*
22:32 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] разрулила движение )))))))))
22:32 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *прижимаюсь всем телом* %)))))
22:33 [Дррон] to [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] попки друг дружке не ласкаете?:-)
22:33 [ЗюЗЕЧкА] to [Дррон] что за глупый вопросы %))
22:33 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] *стонет.. стон переходит в крик страсти*
22:33 [Дррон] *слюни залили всю клавиатуру, глаза влипли в монитор*
22:33 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] *Охххх....Кеееееееерааа...я вас люблююююю*
22:34 [Кера] to [ЗюЗЕЧкА] люблю тебя
22:34 [ЗюЗЕЧкА] to [Кера] %))))))
22:35 [MobileBlack] ............вау ...
© MobileBlack [8]
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение?
Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека.
У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно.
Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники.
Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.
Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было ***ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).
Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!
Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно.
На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?
Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма).
Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.
На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.
Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег.
В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).
Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы.
Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!
Акт 3. Анатомофизиология гопника.
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.
Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны.
Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.
Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников.
Граждане, уничтожайте кЭпки!
К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Акт 4. Психология общения гопников.
Как вы знаете, гопники живут по «понятиям».
Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил.
Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку.
Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.
Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа».
Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда».
Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть».
Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан».
«Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315).
Хотите намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!
Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов.
Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!!
А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен.
Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай п ь, либо получи по е у!».
Дальше действуйте по обстоятельствам.
Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.
Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.
В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Засранска, Верхнего Самосёра, Бл#дских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).
Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время.
Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны).
Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...
Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.
Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты.
Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение.
Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...
Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).
Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...
История произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости.
Некий господин служил на N-ской таможне этой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным и доверчивым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны сослуживцев. Однажды в республике началось внедрение компьютеризации, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла проблема их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило неприятностями... Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал «фирме», поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация... Заранее предупрежденные о приколе коллеги сбежались к трубке спаренного телефона и затаили дыхание.
А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом заявил в трубку:
— Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода, видимо, удивились такой откровенности клиента, но виду не подали и после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответили:
— Мы вас внимательно слушаем! Кадровик продолжил:
— Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Обретя наконец дар речи, девушка уточнила:
— На какое время хотите сделать заказ?
— Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Снова пауза... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в сердце приемщицы начали зарождаться смутные сомнения. Поэтому она задала коварный вопрос:
— А кто это все оплатит?
— Как это кто? — оскорбился кадровик. — N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало... Раздался дружный восторженный вой... В общем, кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
А если "запорожец - удобный автомобиль", то такое мнение не лишне конкретизировать: "потому что зимой в нем можно коленями греть уши, не отвлекаясь от дороги".
БМВ-760 лучше запорожца-965 - так ли это? По качеству - да. По комфорту - тоже. Но запорожец лучше по цене. Кроме того, отсутствие у запорожца усилителя руля позволяет водителю на поворотах тренировать мускулатуру, а отсутствие кондиционера позволяет водителю летом интенсивно потеть, что полезно для здоровья и устраняет лишние килограммы. Таким образом, помимо того, что запорожец - не роскошь,а средство передвижения, он - еще и недорогой миниспортзал и сауна на колесах. И это далеко не все его преимущества перед баварским конкурентом.
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...