LOL

http://forum.siptelecom.ru/viewtopic.php?t=22
без комментариев

В саду ревели соловьи, когда запели россияне.
... Она напоминала богиню целомудрия, нажравшуюся в хлам и согрешившую со всеми по очереди.
Иногда приходится себя заставлять не только есть, но и готовить...
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.
Рожденный ползать - xopoшo колбасится!
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Забыла сказать, история не моя.

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

Что должна сделать девушка до 25 лет
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научиться ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
И это только половина!!

Больной был обследован... Был прооперирован... Был хорошим товарищем...
McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба."
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Уважаемые пациенты! Не обменивайтесь рассказами о симптомах своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!
Только уровень культуры отделяет мясника от хирурга!
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
-Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
-Ну, что я могу вам сказать? Бывает..
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это пять зёрнышек на обед, пять на ужин...
- Какие пять зёрнышек... Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин!
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!
Факт, что тебя никто не понимает, не делает из тебя философа.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##@Ь, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а
она мне - "Да ты гонишь!"
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Выдержка из "Книги бесолезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.
- 25% людей никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряанье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки карсного и черного цвета.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай...вылезай...Я тебе железно говорю, она спит.

Хм......таких москвичей и в Красноярске помойка! Фу...........

Песня настоящего масквича )))
http://www.fanclub.trofim.com/klip.swf

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Когда человек старается выглядеть умным, то он выглядит дураком. Когда человек старается выглядеть дураком, то, как правило, это ему удается.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись.
- Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...
Пингвин - это обожравшаяся ласточка
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
В автопробеге Париж-Дакар победили наши КамАЗы в классе мотоциклов...
Он шел по служебной лестнице, стирая язык о зады.

кзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого.
У меня жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.

Иногда вежливость нужно подкреплять матом
-- У Сосо Павлиашвилли родилась дочь!
-- Не повезло девочке с отчеством...
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете...
Залог стабильности супружеской пары: "Эта сволочь всю молодость мою загубила, так я ему за это всю жизнь отравлю".
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Столкнулись поезд и самолет - оба засмотрелись на тонущий корабль.

- Если вам все таки удалось, и вы завели мужика, воспользуйтесь им пока он не заглох!
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!
Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.

- Дорогой ты где был?
- Дорогая я бегал....
-Хм....но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
- А ты кеды понюхай!

Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать каждый день
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет….
В Париж пришла весна, но она не радует москвичей….
Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.... Ну, все, все - успокаиваемся…. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою….
Меняю скатерть-самобранку на такую же простынь
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде"

Корова обкурившись травки, и глядя на четыре соска. торчащих из вымени:
- Я самец, но урод. А уроду никто не дает. Вот яйца то и разнесло. И с горя я стал наркоманом

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку».
- Тост! Высоко в горах… плющило орла… Давление, блин!
В продажу поступил новый конструктор: «Тушёнка говяжья - собери корову».
Как-то с работы я шла неспеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой-
Остался побитый малыш сиротой.

Прикольная лягуха! Мне понравилось:)))

Знаменитая весёлая Лягушка - мотоцеклист!
Новый ролик.
http://t04ka.ru/crazy-frog.swf (8,5 мегабайт)
http://t04ka.ru/Crazy_Frog_Vs_Axel_f.mp3 (3,4 мегабайта)

Рассказал(а): Volk
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

- Почему ты в постели? Заболела. А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
- Мужчина" А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне «Доброе утро!»

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

У одного бизнесмена была дочь... Страаааашная-престрашная, да еще и даун.
Ну, исполнилось ей 30 лет, пора бы замуж уже, ан нет! Никто не берет, ибо страшная как жопа...
Ну, нашел бизнесмен одного студентика и говорит ему:
- Возьми в жены мою страшилу - я тебя всю жизнь содержать буду, машину куплю и дом - какие хошь!
Студент:
- Дык, она же страшная, как же я буду с ней сексом-то заниматься?
Бизнесмен:
- Да запросто! Берешь мешок, надеваешь ей на голову и дрючишь.
Ну, свадьба, вся фигня...
Через год бизнесмен приходит в гости к своему зятю, а тот на стену прихерачивает картину.
Рядом жена стоит, вся во внимани.
Студент:
- Жена!!! Гвозди!!!
Жена с характерным выражением даунизма на лице бежит куда-то, приговаривая:
-Гвозди-гвозди-гвозди...
Студент:
- Жена!!! Молоток!!!
Жена снова побежала:
-Молоток-молоток-молоток...
Тут студент попадает молотком себе по пальцу и орет:
- Ебать тебя в сраку!
Жена снова побежала:
- Мешок-мешок-мешок...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!

ОЛГОЛЕТИЕ
- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
- Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий». Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.