Наш форум умирает....(с мрачным лицом сделал паузу...потом есче более мрачно произнес) Наша тема скоро будет закрыта, и исследовательский штат никагда, повторяю никагда не будет на форуме Красноярска....
(выдержка из архивов) Он (по всей видимости Кащей) пал в схватке с пятью мужественными противниками и покрыл себя славой. Притворялся мертвым:-) Наш человек, с легкой иронией. Помог самоутвердится богатырям, не всем, но парочке другой обеспечил карьеру воевод! Завтра представим воспоминания очевидца тех событий.
Когда дела идут хорошо, мы часто бываем уверенными, спокойными, счастливыми. Но если мы уверены, спокойны и счастливы без причины, дела начинают идти хорошо. Легко проверить!
В недалеком будущем на средства исследовательского фонда планируется создание странички в интернете: Кащей и Васелиса. Мы убедительно просим родителей убрать от голубых экранов бабушек и дедушек, ЗАРАНЕЕ. Выражаем особую благодарность: дублерам, исполняющим роль Васелисы; травмированным каскадерам испытавших на себе участь Кащея; кукушке...
1. Чем кончил Кащей? (реальные факты а не народный фольклер) 2. Была ли его связь с яйцом сугубо платонической, или имела некий контекст? 3. Играл ли Кащей в "нарды"? 4. Кащей. Миф и реальность. (Смерть Кащея в исполнении сектора Газа) Мы постараемся ответить на эти вопросы. Но личность Кащея до сих пор хранит не мало тайн и загадок.
Фауст наверняка был тайным сторонником Кащея. Помере сил своих он сбивал с толку его недругов (Илью Муромца, Алешу Поповича, Тунгусского яйцееда...) И Кащей остался можно сказать один на один лишь с одним доблестным противником -Ваней...(обладающим не столько выдающимся интеллектом, сколько беспросветной глупостью)
(хорошая сторона Кащея, найденная трудом фондом исследователей) А когда ты упал со скал, он стонал но держал... (не думайте что падающий сжимал в руках яйцо Кащея, проста это была родная душа Фауст....)))
Кукушку убивать нет смысла.... она ж не виновата в странностях Кащея, да и мясо кукушки не представляется мне вкусным... Можно убить кукушку дабы проверить остроту меча. Так пожалуй поступил бы любой самурай древности, не исключая и Тома Круза. Но как убедить Круза в этом благом возможно деле.... Нам следует помнить что кукушка лишь следствие, а пречина - Кащей...
И можно свернуть обрыф обогнуть, но мы выбираем трудный путь....))) посему кукушка будет жить... не принимайте в серьез, насчет убийства кукушки..это лишь лирическое отступленние романтически настроенной твари....)
Думаю если эти двое соединятся ради какой либо цели...то вряд ли они будут их ( царевичей, царевен и многих других ) делить, они выпьют по братски и начнут новую эру растления близ лежащих королевств..и просто тихих скромных земель ...)
Мдя,может стоит отправить Фауста на борьбу с кощеем?(единство и борьба противоположностей)......))))) пусть там тихо делят женщин, и царевны целы,вот такой расчет))))
(тоже заинтересовалась личностью Кащея) да-а-а.. стоит оставить вас на 10 дней, и вы погрязаете в безнравственности и аморальности.. (корчит ханжескую мину)
у вас пессимистичный настрой :))))) хотя конечно я вот тоже тут подумала.. одного тазика точно мало будет :// а еще можно вовлечь одного из организаторов в непосредственно участие в эксперименте.. к примеру пущай будет младшим братом царевны и нехай ее защищает..))) и однако все-таки интересна личность Кащея... (роет копытцем землю).. когда уже поступит свежая информация?!))))
За такй подвиг!!!!! тазик морковки или мандарин,чобы потом,лягушкой остаться при неудачном раскладе событий!!! На кой лягушке мандарины?!?))))) да сопстно и морковь)) Маловато будет....Маловато,бе.......Мжской шовинизм)))))
Проводится прием на исследовательскую работу, на должность царевны.(на конкурсной основе) Основные задачи: 1. Для достижения цели (подсчета голосов кукушки) Иследователям необходимо взглянуть на происходящее глазами царевны Прекрасной.. ну м если мужество царевны не будет знать границ..то и глазами бабы Яги Ужасной... 2. В следствии данного эксперемента планируется выяснить некоторые личные особенности Кащея. 3. Самая ответственная часть эксперемента: превращение царевны в лягушку...и обратно... Планируемое вознаграждение: 1. Всвязи с наступлением весны и опасности авитаминоза (по совету высококвалифицированного филолога) исследовательский фонд предлагает царевне на выбор: тазик мандаринов или оный же тазик морковки. 2. Для снижения стресса (скажем после мутации в лягушку и возвращение в прежний облик) из исследовательского фонда будет пожалована бутылка Аммарето..(здесь следует сделать оговорку...Аммарето пока так и не нашли!) 3.И наконец... Царевна может использовать служебное положение в своих личных целях..) Особые условия: 1.1 В случае превращения царевны в лягушку..и гмм..невозвращении ее обратно в свой прежний облик, администрация Исследовательского фонда ответственности не несет....))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Советы хакера Юрий Жиловец Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае. Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства (объектно- ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы — ей будет удобно держать мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: "Abort? Retry? Ignore". Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным и многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы. Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как "Привет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет — придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIFчики; не забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается сканированная живопись). После этого можно вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку. Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Не забывайте, что дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти у девушек обычно ограничена, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить "Ты у меня нулевая", нужно сказать "Ты у меня первая". После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Неплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты — винды, я — полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами. Не стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для LALR(1)- компилятора — это понятно не всем девушкам. Для начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики"). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса — соседний стул окажется пуст. Во время игры в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого, собственно, вы это все и затевали, — "Тетрису" в четыре руки!
Ну-ну,про царевен я почитала,жаль зашла поздновато))))))) (задумавшись) пусть лучше Кащей живет,в отличие от некоторых.мммммммм веселых и невеселых))))
К тому же в данный момент формируется отряд добровольцев..коие нанесут моральное оскарбление Кащею поинтересовавшись.. наличием у него мужской силы..в коих рядах бесстрашный рыцарь..и кавалер ордена (не помнит какого) Сэр Клин! (аплодисменты я сказал!!)
Для точного подсчета голосов кукушки, необходимо : Во-первых определить растояние до тридевятого царства где по историческим данным находится ключивой предмет - яйцо Кащея. Во-вторых необходимо подсчитать приблезительное число, желающих разбить вышеозначенное яйцо, царевичей. В-третьих сделать поправку на переменную (повышенное содержание алкоголя в крови царевичей) и исключить образовавшуюся недвижимость(в лице наиболее активных выпивал) В-четвертых не будем исключать влияние Василисы Прекрасной на Кащея, ибо существует вероятность гмм..некоего аналога инфаркта у Кащея..по ряду причин...
доволен? :р))))))))
Он (по всей видимости Кащей) пал в схватке с пятью мужественными противниками и покрыл себя славой.
Притворялся мертвым:-)
Наш человек, с легкой иронией. Помог самоутвердится богатырям, не всем, но парочке другой обеспечил карьеру воевод!
Завтра представим воспоминания очевидца тех событий.
Но если мы уверены, спокойны и счастливы без причины, дела начинают идти хорошо. Легко проверить!
Мы убедительно просим родителей убрать от голубых экранов бабушек и дедушек, ЗАРАНЕЕ.
Выражаем особую благодарность: дублерам, исполняющим роль Васелисы; травмированным каскадерам испытавших на себе участь Кащея; кукушке...
2. Была ли его связь с яйцом сугубо платонической, или имела некий контекст?
3. Играл ли Кащей в "нарды"?
4. Кащей. Миф и реальность. (Смерть Кащея в исполнении сектора Газа)
Мы постараемся ответить на эти вопросы.
Но личность Кащея до сих пор хранит не мало тайн и загадок.
Но как убедить Круза в этом благом возможно деле.... Нам следует помнить что кукушка лишь следствие, а пречина - Кащей...
да-а-а.. стоит оставить вас на 10 дней, и вы погрязаете в безнравственности и аморальности.. (корчит ханжескую мину)
а еще можно вовлечь одного из организаторов в непосредственно участие в эксперименте.. к примеру пущай будет младшим братом царевны и нехай ее защищает..)))
и однако все-таки интересна личность Кащея... (роет копытцем землю).. когда уже поступит свежая информация?!))))
:)
а тазик это хорошоооо, даа... (мечтательно)
Основные задачи:
1. Для достижения цели (подсчета голосов кукушки) Иследователям необходимо взглянуть на происходящее глазами царевны Прекрасной.. ну м если мужество царевны не будет знать границ..то и глазами бабы Яги Ужасной...
2. В следствии данного эксперемента планируется выяснить некоторые личные особенности Кащея.
3. Самая ответственная часть эксперемента: превращение царевны в лягушку...и обратно...
Планируемое вознаграждение:
1. Всвязи с наступлением весны и опасности авитаминоза (по совету высококвалифицированного филолога) исследовательский фонд предлагает царевне на выбор: тазик мандаринов или оный же тазик морковки.
2. Для снижения стресса (скажем после мутации в лягушку и возвращение в прежний облик) из исследовательского фонда будет пожалована бутылка Аммарето..(здесь следует сделать оговорку...Аммарето пока так и не нашли!)
3.И наконец... Царевна может использовать служебное положение в своих личных целях..)
Особые условия:
1.1 В случае превращения царевны в лягушку..и гмм..невозвращении ее обратно в свой прежний облик, администрация Исследовательского фонда ответственности не несет....))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Юрий Жиловец
Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае.
Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства (объектно- ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы — ей будет удобно держать мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: "Abort? Retry? Ignore".
Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным и многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы.
Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как "Привет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет — придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIFчики; не забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается сканированная живопись). После этого можно вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку.
Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Не забывайте, что дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти у девушек обычно ограничена, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить "Ты у меня нулевая", нужно сказать "Ты у меня первая".
После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Неплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты — винды, я — полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами. Не стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для LALR(1)- компилятора — это понятно не всем девушкам. Для начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики"). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса — соседний стул окажется пуст.
Во время игры в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого, собственно, вы это все и затевали, — "Тетрису" в четыре руки!
Во-первых определить растояние до тридевятого царства где по историческим данным находится ключивой предмет - яйцо Кащея.
Во-вторых необходимо подсчитать приблезительное число, желающих разбить вышеозначенное яйцо, царевичей.
В-третьих сделать поправку на переменную (повышенное содержание алкоголя в крови царевичей) и исключить образовавшуюся недвижимость(в лице наиболее активных выпивал)
В-четвертых не будем исключать влияние Василисы Прекрасной на Кащея, ибо существует вероятность гмм..некоего аналога инфаркта у Кащея..по ряду причин...