Джунгли. Дерево. На ветке дерева сидит обезьяна, качается. Под деревом дыра. Идет лев не заметил дырки и провалился. Мартышка: - Вот царь зверей - кошка дранная, да твои зубы пойдут на амулеты, шкура на предкроватный коврик!!! Тут ветка падает. Мартышка летит в ту же яму, что и лев!!! Мартышка: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться !
"Гостья из будущего" - наш ответ ихней "Матрице"! Трагическое отсутствие интернета натолкнуло меня на мысль посмотреть старые фильмы валяющиеся на винте, и в кручине своей я дошел даже до такого фильма, как "Гостья из будущего", и вот что мне открылось во время просмотра: а ведь этот фильм - практически один в один своим сюжетом и своими героями напоминает "Матрицу" (а если быть совсем откровенными, то учитывая годы выходов того и другого фильмов, то наоборот. То есть здесь я хочу выдвинуть смелое предположение, что Матрица является всего навсего гнусным плагиатом на мало кому известный за рубежом советский детский фильм. Начнем с героев. 1. Коля Герасимов в точности повторяет судьбу Нео, оказавшись волею судеб нужным человеком, но в необычных условиях. Он проник в систему и стал свидетелем чуждых ему разборок, а потом, неожиданно для себя, очутился в центре и главным участником этих самых разборок. Коля Герасимов, ты избранный! 2. ...в центре разборок оказалась также "потусторонняя" девочка Алиса Селезнева . Она, как вы понимаете, является прототипом Тринити, втянувшей Колю - Нео в разборки. Девочка Алиса демонстрирует чудеса человеческих возможностей, которыми наделила ее система - немыслимые физические способности, умение гипноза и чтения мыслей, познания языков и разных сложных наук, а так же борьба нанайских мальчиков 3. Агентов Смитов в фильме не один, а сразу двое. Это межгалактические пираты. Можно, конечно, выделить одного из них, и назначить на место папочки - эльфа, но я не знаю кому отдать предпочтение, Весельчак У вроде как смахивает на лидера, но и Крыс-Кононов не менее мне симпатичен, особенно после фильма "Большая перемена", так что пусть их будет двое. Тем более что исключения как раз подчеркивают правило . Цель их - уничтожить Колю и Алису и завладеть мелафоном, дающим власть над миром (гы гы). Особенно радует их способность перевоплощатся в других людей - четкие параллели тут явно налицо. 4. Различные мелкие и маловажные персонажи в фильме отсутствуют, нет, например, пафосного Морфеуса, поэтому никто не грузит зрителя и философская подоплека начисто отсутствует, имеется только чистый "экшн". В какой-то степени рационализировать обстановку пытается одноклассник Коли - Фима. Немного об идее и технике: Красной линией через весь фильм проходит мысль о возможности выбора. Коля неоднократно стоял перед выбором, в случае негативного решения в его жизни ничего не произошло бы, ибо вмешательства в будущее не отразятся на прошлом. Но вместо этого он все-таки выбирает чреватое смертельным риском решение - и побеждает. Об этом говорит диалог Фимы с Колей - Что же мне теперь делать? - Два выхода: или бежать, или рискнуть. - А как рискнуть? - Ты точно своей фамилии козлу не говорил? В фильме встречаются легко узнаваемые моменты - Весельчак У взбегает по стенке дома на 3 этаж, прыжки из окон и через автомобили и бег по крышам машин на проспекте. Активно используется в фильме прием slo-mo - это кстати первое, что мне бросилось в глаза и почему я все это пишу Момент, когда Алиса находит обессиленного Колю в подвале дома, нежно гладит его по волосам, (а тот говорит ей "Алиса, я им ничего не сказал") практически один в один повторяется 15 лет спустя в конце первой серии римейка (а теперь я считаю, что это был ни что иное, как римейк), где Нео сидит в кресле, и медленно чахнет, а Тринити взасос спасает ему жизнь. Ну а саундтрек римейка не идет ни в какое сравнение с музыкой из "Гостьи". Если индифферентные мелодии из Матрицы оказались мало кем замечены, то финальную песню фильма знали все советские школьники, мы даже пели ее на уроках пения, и до сих пор она оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие. Такие мысли посетили меня при просмотре этого фильма.
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...
Da ya ne pridiraus))) I s udovolstviem by tozhe chem-nibud zabavnym podelilas. No v poslednee vremya vse smeshnoe pochemu-to s kuchei nenormativnoi lexiki prihodit. A tak by ya "pro koshku Dusyu" vyvesila)))) nu ili na mylo mogu prislat)
Прочитай и улыбнись! Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
парочка афоризмов..) А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать. *** Лучше всех умеет косить дама в черном плаще. *** - Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь? *** У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... *** Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь! Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net Встречаются два друга: -Я слышал у тебя сын родился, поздравляю! -Да родился, Светланой назвали. -Ты что? Как сына Светланой можно назвать? Это же женское имя!! -Да такие дела, при родах не ту пуповину отрезали. Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь, анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Парочка новых анекдотов:) Выходит мужик на крыльцо покурить, смотрит в саду на дереве пацаньонок яблока ворует. Подходит тихонько мужик под дерево и спрашивает?v - Ты кто, как тебя зовут? В ответ тишина. Мужик вылез на дерево схватил воришку за яйца и повторяет вопрос. -Как тебя зовут? В ответ тишина. Тогда сильнее сдавив яйца повторяет вопрос. -Как тебя зовут? В ответ тишина. Сильно сдавив яйца повторил вопрос. Как тебя зовут? В ответ тишина. До безумия зажав яйца спрашивает - Как тебя зовут? - Вася. - Так почему ж ты молчиш? - Я-я-я-я немой Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Телефон Час ночи. Телефонный звонок. Вскакиваю как ошпаренный с постели, хватаю трубку. С того конца провода звучит приятный женский голос: - Наташа? - Нет, это не Наташа, это Игорь. - Какой Игорь? - По всей видимости, вы не туда попали. - Извините. Кладу трубку, укладываюсь в кровать. Едва удается закрыть глаза, раздается телефонный звонок. Тот же голос: - Это Игорь? - Да. - Я опять не туда попала? - Видимо, да. - Прошу прощения. Вешаю трубку, стараюсь заснуть. Не удается: опять звонит телефон. Все тот же голос: - Это Игорь? - Нет, это Наташа. - Ох, простите, никак не могу набрать правильно номер. - Ничего, бывает. - Извините, а сколько вам лет? - Двадцать три. - И вы до сих пор не женаты? - Послушайте, какая вам разница? - Фу, какой вы грубый! - Я не женат. - В таком случае меня зовут Ольга. - Очень приятно, Оля. Скажите, у вас есть часы? - Да, а что? - Взгляните, сколько сейчас времени. - Ой, вы, наверное, уже спали? - Вы угадали. - Мне очень жаль... А вы не пригласите меня завтра в кино? - Завтра я занят. - Тогда послезавтра? - Хорошо. Но только после шести. - Ой, как здорово! Спасибо, Игоречек, спасибо, миленький! Можно я тебе завтра позвоню? - Звоните на здоровье. Только не в два часа ночи. - Конечно - конечно. Ну ладно, до завтра. Целую. - Спокойной ночи. И передавайте привет Наташе. Ложусь спать. Засыпаю. Три часа ночи, телефонный звонок. Сбрасываю одеяло на пол, не могу попасть в тапки. Злость закипает во мне. В мозгу колотится одна-единственная мысль: поднять трубку и сказать, что это морг. Хватаю трубку. - Алло, это морг? Немая сцена.
Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им большеподходит название - `юзеры`. Русские программисты не любят `кодировать` чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из своих программы, забыв о сне и еде. Жены русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский Программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: `Какую из семи назвать?`
Очередные перлы отКума. Удивительно что он сам их сюда не поместил:) Ошибки переводчиков в рекламных кампаниях Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux" Удачи, любви и терпения...
Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдашняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: - Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
новогодняя акция : собери 15 крышек от канализационных люков и получи по рогам (ЦЕНЗУРА) от водоконала..........Управление по водоснабжению новогодняя акция в роддоме : Роди 2их а 3ий в Подарок.. новый год 11 вечера : жена подбегает к мужу и спрашивает а что ты мне подаришь на новый год? муж сидя в кресле и смотря тупо телевизор и говарит : а я тебя Изнасилую жена с огорчением и одновременно с радостью : А Я ТЕБЕ НЕ ДАМ муж в так же сидя и тупо смотря телевизор говарит : вот и сиди как Дура БЕЗ ПОДАРКА
Обьяснительная Предметом данной объяснительной записки является факт обнаружения таракана в манипуляторе типа "мышь". Комиссия специалистов провела осмотр и установила следующее: - Действительно, был обнаружен 1 ( один ) таракан домовой рыжий. Таракан имеет среднюю степень упитанности, здоровый вид. Тем не менее, выявлена травматическая ампутация левой задней предпоследней лапы, вызванная прокатыванием по твердой плоской поверхности - по всей видимости, по поверхности стола. К сожалению, инвентарного номера на насекомом не обнаружено, по каковой причине установить принадлежность таракана конкретному подразделению не представляется возможным. После проведения разъяснительной беседы с нарушителем он был примерно наказан (раздавлен), о чем комиссией и составлен акт в трех экземплярах. - Предположительно таракан попал внутрь мыши привлеченный или теплом или остатками пищи (в манипуляторе обнаружен фрагмент бутерброда с колбасой и брызги растворимого кофе). В целях профилактики проникновения насекомых внутрь манипулятора рекомендуется комплекс следующих мероприятий: - Периодическое окунание мыши в водный раствор меда с бурой (концентрация определяется по вкусу). - Закладывание внутрь манипулятора отравленных приманок, разрешенных санэпидемнадзором. - Для предотвращения перегрева необходимо избегать длительного движения мыши с линейной скоростью свыше 10 м/c. Вывод Осмотр устройства не выявил механических повреждений манипулятора (трудноудалимых фекалий насекомого, следов обкусывания на лопастях оптронного датчика перемещения). Замену манипулятора при строгом соблюдении выше предложенного комплекса мероприятий считаем нецелесообразной. Дата Подписи членов комиссии
Девушка: - Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека! ______________________________________________ ВОТь что делает сессия с нашими прекрасными девушками :•)
- Вот царь зверей - кошка дранная, да твои зубы пойдут на амулеты, шкура на предкроватный коврик!!!
Тут ветка падает. Мартышка летит в ту же яму, что и лев!!!
Мартышка:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться !
Но что-то в этом есть....
Трагическое отсутствие интернета натолкнуло меня на мысль посмотреть старые фильмы валяющиеся на винте, и в кручине своей я дошел даже до такого фильма, как "Гостья из будущего", и вот что мне открылось во время просмотра: а ведь этот фильм - практически один в один своим сюжетом и своими героями напоминает "Матрицу" (а если быть совсем откровенными, то учитывая годы выходов того и другого фильмов, то наоборот. То есть здесь я хочу выдвинуть смелое предположение, что Матрица является всего навсего гнусным плагиатом на мало кому известный за рубежом советский детский фильм.
Начнем с героев.
1. Коля Герасимов в точности повторяет судьбу Нео, оказавшись волею судеб нужным человеком, но в необычных условиях. Он проник в систему и стал свидетелем чуждых ему разборок, а потом, неожиданно для себя, очутился в центре и главным участником этих самых разборок. Коля Герасимов, ты избранный!
2. ...в центре разборок оказалась также "потусторонняя" девочка Алиса Селезнева . Она, как вы понимаете, является прототипом Тринити, втянувшей Колю - Нео в разборки. Девочка Алиса демонстрирует чудеса человеческих возможностей, которыми наделила ее система - немыслимые физические способности, умение гипноза и чтения мыслей, познания языков и разных сложных наук, а так же борьба нанайских мальчиков
3. Агентов Смитов в фильме не один, а сразу двое. Это межгалактические пираты. Можно, конечно, выделить одного из них, и назначить на место папочки - эльфа, но я не знаю кому отдать предпочтение, Весельчак У вроде как смахивает на лидера, но и Крыс-Кононов не менее мне симпатичен, особенно после фильма "Большая перемена", так что пусть их будет двое. Тем более что исключения как раз подчеркивают правило . Цель их - уничтожить Колю и Алису и завладеть мелафоном, дающим власть над миром (гы гы). Особенно радует их способность перевоплощатся в других людей - четкие параллели тут явно налицо.
4. Различные мелкие и маловажные персонажи в фильме отсутствуют, нет, например, пафосного Морфеуса, поэтому никто не грузит зрителя и философская подоплека начисто отсутствует, имеется только чистый "экшн". В какой-то степени рационализировать обстановку пытается одноклассник Коли - Фима.
Немного об идее и технике:
Красной линией через весь фильм проходит мысль о возможности выбора. Коля неоднократно стоял перед выбором, в случае негативного решения в его жизни ничего не произошло бы, ибо вмешательства в будущее не отразятся на прошлом. Но вместо этого он все-таки выбирает чреватое смертельным риском решение - и побеждает.
Об этом говорит диалог Фимы с Колей
- Что же мне теперь делать?
- Два выхода: или бежать, или рискнуть.
- А как рискнуть?
- Ты точно своей фамилии козлу не говорил?
В фильме встречаются легко узнаваемые моменты - Весельчак У взбегает по стенке дома на 3 этаж, прыжки из окон и через автомобили и бег по крышам машин на проспекте.
Активно используется в фильме прием slo-mo - это кстати первое, что мне бросилось в глаза и почему я все это пишу
Момент, когда Алиса находит обессиленного Колю в подвале дома, нежно гладит его по волосам, (а тот говорит ей "Алиса, я им ничего не сказал") практически один в один повторяется 15 лет спустя в конце первой серии римейка (а теперь я считаю, что это был ни что иное, как римейк), где Нео сидит в кресле, и медленно чахнет, а Тринити взасос спасает ему жизнь.
Ну а саундтрек римейка не идет ни в какое сравнение с музыкой из "Гостьи". Если индифферентные мелодии из Матрицы оказались мало кем замечены, то финальную песню фильма знали все советские школьники, мы даже пели ее на уроках пения, и до сих пор она оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие.
Такие мысли посетили меня при просмотре этого фильма.
- Здравствуйте, безнадежный больной!
находишься.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить
его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша
прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за
отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на
даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну,
и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой
и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду
в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки
пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна
мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил:
"Мама, у меня одна!"
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
***
Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.
***
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
***
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
***
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net
Встречаются два друга:
-Я слышал у тебя сын родился, поздравляю!
-Да родился, Светланой назвали.
-Ты что? Как сына Светланой можно назвать? Это же женское имя!!
-Да такие дела, при родах не ту пуповину отрезали.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
И чего придираться то? Лучше бы новыми шутками порадовали:)
Выходит мужик на крыльцо покурить, смотрит в саду на дереве пацаньонок яблока ворует.
Подходит тихонько мужик под дерево и спрашивает?v - Ты кто, как тебя зовут?
В ответ тишина.
Мужик вылез на дерево схватил воришку за яйца и повторяет вопрос.
-Как тебя зовут?
В ответ тишина.
Тогда сильнее сдавив яйца повторяет вопрос.
-Как тебя зовут?
В ответ тишина.
Сильно сдавив яйца повторил вопрос.
Как тебя зовут?
В ответ тишина.
До безумия зажав яйца спрашивает
- Как тебя зовут?
- Вася.
- Так почему ж ты молчиш?
- Я-я-я-я немой
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
хе...
Продолжительные апплодисменты в сторону самоудаляющейся Охотницы... :)
э:)
Час ночи. Телефонный звонок. Вскакиваю как ошпаренный с постели, хватаю трубку. С того конца провода звучит приятный женский голос:
- Наташа?
- Нет, это не Наташа, это Игорь.
- Какой Игорь?
- По всей видимости, вы не туда попали.
- Извините.
Кладу трубку, укладываюсь в кровать. Едва удается закрыть глаза, раздается телефонный звонок. Тот же голос:
- Это Игорь?
- Да.
- Я опять не туда попала?
- Видимо, да.
- Прошу прощения.
Вешаю трубку, стараюсь заснуть. Не удается: опять звонит телефон. Все тот же голос:
- Это Игорь?
- Нет, это Наташа.
- Ох, простите, никак не могу набрать правильно номер.
- Ничего, бывает.
- Извините, а сколько вам лет?
- Двадцать три.
- И вы до сих пор не женаты?
- Послушайте, какая вам разница?
- Фу, какой вы грубый!
- Я не женат.
- В таком случае меня зовут Ольга.
- Очень приятно, Оля. Скажите, у вас есть часы?
- Да, а что?
- Взгляните, сколько сейчас времени.
- Ой, вы, наверное, уже спали?
- Вы угадали.
- Мне очень жаль... А вы не пригласите меня завтра в кино?
- Завтра я занят.
- Тогда послезавтра?
- Хорошо. Но только после шести.
- Ой, как здорово! Спасибо, Игоречек, спасибо, миленький! Можно я тебе завтра позвоню?
- Звоните на здоровье. Только не в два часа ночи.
- Конечно - конечно. Ну ладно, до завтра. Целую.
- Спокойной ночи. И передавайте привет Наташе.
Ложусь спать. Засыпаю. Три часа ночи, телефонный звонок. Сбрасываю одеяло на пол, не могу попасть в тапки. Злость закипает во мне. В мозгу колотится одна-единственная мысль: поднять трубку и сказать, что это морг. Хватаю трубку.
- Алло, это морг?
Немая сцена.
Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им большеподходит название - `юзеры`.
Русские программисты не любят `кодировать` чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из своих программы, забыв о сне и еде.
Жены русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский Программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: `Какую из семи назвать?`
Ошибки переводчиков в рекламных кампаниях
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других
странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки
Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное
значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский
привел
к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты,
используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В
Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает
"навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи
в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
"Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки,
прежде
чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла
и
решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе
это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель
бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,
используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так,
как
Electrolux"
Удачи, любви и терпения...
Лечение свет, а не лечение... :)
- Поставить 3-4 клизмы.
(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
новогодняя акция в роддоме : Роди 2их а 3ий в Подарок..
новый год 11 вечера : жена подбегает к мужу и спрашивает а что ты мне подаришь на новый год?
муж сидя в кресле и смотря тупо телевизор и говарит : а я тебя Изнасилую
жена с огорчением и одновременно с радостью : А Я ТЕБЕ НЕ ДАМ
муж в так же сидя и тупо смотря телевизор говарит : вот и сиди как Дура БЕЗ ПОДАРКА
Предметом данной объяснительной записки является факт обнаружения таракана в манипуляторе типа "мышь". Комиссия специалистов провела осмотр и установила следующее: - Действительно, был обнаружен 1 ( один ) таракан домовой рыжий. Таракан имеет среднюю степень упитанности, здоровый вид. Тем не менее, выявлена травматическая ампутация левой задней предпоследней лапы, вызванная прокатыванием по твердой плоской поверхности - по всей видимости, по поверхности стола. К сожалению, инвентарного номера на насекомом не обнаружено, по каковой причине установить принадлежность таракана конкретному подразделению не представляется возможным. После проведения разъяснительной беседы с нарушителем он был примерно наказан (раздавлен), о чем комиссией и составлен акт в трех экземплярах.
- Предположительно таракан попал внутрь мыши привлеченный или теплом или остатками пищи (в манипуляторе обнаружен фрагмент бутерброда с колбасой и брызги растворимого кофе). В целях профилактики проникновения насекомых внутрь манипулятора рекомендуется комплекс следующих мероприятий:
- Периодическое окунание мыши в водный раствор меда с бурой (концентрация определяется по вкусу).
- Закладывание внутрь манипулятора отравленных приманок, разрешенных санэпидемнадзором.
- Для предотвращения перегрева необходимо избегать длительного движения мыши с линейной скоростью свыше 10 м/c.
Вывод
Осмотр устройства не выявил механических повреждений манипулятора (трудноудалимых фекалий насекомого, следов обкусывания на лопастях оптронного датчика перемещения). Замену манипулятора при строгом соблюдении выше предложенного комплекса мероприятий считаем нецелесообразной.
Дата
Подписи членов комиссии
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!
______________________________________________
ВОТь что делает сессия с нашими прекрасными девушками :•)