ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.
Только что откопала в инете анекдотец:) Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Получила запоздавшую валентинку следующего содержания: Поломай себе pуки и ноги, Потеpяй в суете кошелек, Окажись у медведя в беpлоге, Опpокинь на себя кипяток, Выпей чашку чеpнил по запаpке, Рубашку новую супом залей, Hаступи на змею в зоопаpке, В день pожденья чумой заболей, Упади на ходу с электpички, Постpадай от блатного ножа, Загоpись от погашенной спички, Сядь в лесу на большего ежа, Забpеди на пpогулке в болото, Пpоколи себе палец иглой, Упади на забоp с веpтолета, Подавись баклажанной икpой... И когда пpиключится такое, Я на помощь к тебе поспешу - Я тебя излечу, успокою, Заслоню, защищу, затушу...
КРАСНАЯ ШАПОЧКА Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. -Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - -Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.
И такое бывает... Религиозным фанатикам не читать.. Остальные кликают далее.. На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак: "Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово Божие" г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "x..." явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "x..." -"пенисом"; 2. Ни в слове "x...", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть x...! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с x...! 2.2. x... является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью x...! 3. Платонов использовал слово "x..." применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "x...", ни какой-либо x... частью, к примеру, "залупой"; 4. Само по себе "посылание на x..." носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "x..." и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие" Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съ@балось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съ@балось, проблема осталась!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его > > > сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень > > > Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? > > > Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. > > > -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. > > > Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. > > > Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? > > > М: Зимние > > > П: Тогда пройдите в вон тот отдел > > > М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. > > > П: Вам кожаные или нет. > > > М: Кожаные. > > > П: Тогда Вам в вон тот отдел. > > > М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные > > > перчатки. > > > Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? > > > М.: С натуральным, конечно. > > > П: Вам надо в отдел напротив. > > > М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом > > > говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. > > > П: Вам с застежкой или без? > > > М: С застежкой > > > П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. > > > М: пожалуйста. > > > П: Вам надо в соседний отдел. > > > М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне > > > перчатки и я уйду. > > > П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, > > > чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете > > > под это пальто? > > > М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему > > > продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и > > > застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! > > > П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? > > > М (на грани истерики): На кнопочке. > > > П: Вам надо вон к тому продавцу. > > > > > > В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, > > > который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям > > > которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у > > > меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне, > > > наконец, туалетную бумагу.
В общем, он с друзьями работал в Польше по контракту (как программист), ну, и, как водится, после одной из напряжных недель решили они посетить местный кабак... Как водится, хорошо посидели, после чего решили прогуляться. По дороге набрели на костел, и захотелсь им внутрь заглянуть, посмотреть, как службы у "орков" проходят ("орками" поляков наши прозвали из-за того, что ихние костелы сильно кому-то напомнили орковские сооружения из игрухи Wаrсrаft II...) Зашли они в этот костел, а там как раз какая-то служба намечалась - народ валил со всех сторон... Сели они в центре, стали стены разглядывать. Скоро и попик ихний (орковский) пришел, началась служба... А поляки - они католики, и службу ведут на латыни. В общем, рассказывает этот поп что-то там, а наши сидят и головами из стороны в сторону крутят... И вот один из них случайно так повернулся, что увидел заднюю стенку костела (там, где вход). В общем, там над входом висел большой экран, на который проектором выводился текст молитвы на латыни, только в польской транскрипции... Чувак смотрел-смотрел, потом на всю церковь: - Во бля!!! Караоке!!! Все, кто рядом был, со смеху под лавки полезли...
Крылатые фразы программистов ))))))) - Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК - Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста! - Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана. - Пропала несущая? Заплати налоги... - Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... - Вороне Бог на вход послал 4 вольта... - Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста... - Что вы меня все время роняете? [Windows] - А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса??? - Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры - У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... - "Разбил один логический драйв на два физических..." - Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next... - Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой. - "К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от - температуры паяльника в заднице." - "Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело." - Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..." - "NТмные отношения." - Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ. - Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг... - RAR - это архиважное дело, товарищи! - Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws. - Не тисипи моё айпи - Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет. - Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ---ну или перестановки Windows!!! - Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте. - Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие. - Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает. - Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать. - Создав систему, посмотри - не операционная ли она! - Уставился, как баран на компьютер нового поколения.
Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали? Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!
Курьезы в составленных резюме... Вот какие, оказывается, бывают должности: - Должность: специалист по налогооблажению. - Хочу работать: Менеджером торгового зала, продавцом - /желательно с одеждой или косметикой/. - Желаемая работа: Довольно таки престижная работа, а должность чем выше, тем лучше. Предполагаемая дата выхода на работу: Практически любая (Звоните). Знание ПК: 386. Доисторический Windows. Причина увольнения с предыдущего места работы: Смешная зарплата. Хобби: Пароходы. - Опыт работы: Сексуальное образование молодёжи. - Секретарь-референд. 100%-ная грамотность. - Опыт работы: Составление Брачных контрактов и исполнение обязательств по ним. - Место работы: ИЧП «Ольга М», топ-менеджер. - Место работы – Салон парикматхерская. - Должность: контролер систем управления насосами. - Должность: Ассистент Национального Менеджера по мороженому. - Желаемая должность: топ-менеджер по решению многокритериальных задач. - Желаемая работа: не очень пыльная. Дополнительная информация о себе: увидимся поговорим. Укажите источник, из которого Вы узнали о вакансии: Вася Иванов. - Поиск вакансии водителя легкого автомобиля. - Я хочу иметь увлекательную и интересную работу под руководством талантливых бизнесменов, которые смогут помочь мне реализовать мой рабочий потенциал и способности. - Опыт работы: Старший мастер по сборке готово-выборный баянов на экспорт. - Обязанности: ведение телефонных разговоров, организация банкеты. На такие должности просто так не берут: - При приёме в данную компанию пройдено 5 собеседований + «детектор лжи» + тест (на общее развитие). Без престижного образования лучше и не соваться: - Специальность по диплому: тестовод. - Обучалась на дневном отделении Специального факультета. - Образование – высшее вино-водочное. - Образование: фаршесоставитель. Желательно также гармоничное сочетание профессиональных качеств с человеческими: - Рабочие качества: быстрая усвояемость. Хобби – литературные пробы. - Молодой энергичный парень, имеющий свободное время и достаточно приобретенных со временем знаний, хотел бы реализовать себя уже на начальном этапе своей деловой жизни. Умею общаться по e-mail. Имею домашний персональный компьютер для освоения новых тенденций в развитие информационных технологий и просто для жизни… - Персональный водитель. Образование: Колледж по обучению колбасного и мясного производства, специальность – жиловщик и обвальщик мяса. Хобби: быстрая езда. - Должность: личный помошник руководителя. Образование: Экономический факултет НГУ Натальи Нестеровой. Ичные качества: коммуникабелность, вежливость, грамотность. Прзентабелная внешность. - В старших классах приобрела опыт организаторской работы. Была ответственной перед руководством школы за работу на овощебазе, в поле. - […] Благодаря подчинению своих действий достижению поставленной цели, наличию гибкости ума, повышенной усидчивости в максимально короткий срок закончила выше указанную Академию и получила диплом с присвоенной квалификацией – Юрист. […] Наличие данных дипломов обеспечивает слияние бухгалтерских и юридических знаний в одном лице, что позволяет принимать правильные решения в основной деятельности предприятия, избегая ошибок в гражданском, налоговом и трудовом законодательстве. […] Достаточно учтива. […] Обладаю способностью решать сложные и нестандартные задачи, нацеленные на результат. Ценю системность.[…] В исполнении поручений обладаю внутренней дисциплиной, основанной на комбинации личной заинтересованности и нравственном сознании своего трудового долга. Заслуженная награда и поощрение вызывает положительный отклик в сознании и активирует желание внести собственный вклад в работу. Способна посмотреть на свои действии как бы со стороны, подавлять в себе малодушие, осуществлять контроль над своими чувствами.[…] Досуг: в свободное от работы время люблю бывать на природе. Моя страсть – поэзия. На досуге смотрю телевизионные передачи познавательного характера. […] Ближайшие несколько дней я хотела бы использовать для встречи и переговоров с вами по поводу того, каким образом я могла бы принести пользу вашей фирме.» - Должность: сварщик-кузнец. Опыт работы: изготовление витиеватостей из металла. Личные качества: коммуникабельный, сильный. Хобби: люблю красивые автомобили». - Сфера деятельности: вторичное уплотнение каналов. Деловые связи: Частичный доступ в Интернет. О себе: Имею нормальное чувство юмора. - Владение ПК: даже не пользователь, но это лишь вопрос времени. Причины увольнения с предыдущего места работы: Желание применить, использовать в иной трудовой деятельности достаточный жизненный опыт и практику коммуникабельности. Доход в настоящее время: Соответствует прожиточному. Желаемая зарплата: Соответственно трудовой деятельности. Состояние здоровья: стабильно / Соответствует уровню духовного долголетия. Увлечения: Эзотерика. - Порядочный джентльмен! По гороскопу – водолей, обезьяна. Владею методологией. MLM, лакейскую и низкооплачиваемую работу и наркобизнес не предлагать. Во внимание принимается наличие специальных навыков и достижений…: - Конкретные примеры достижений: приведение фактического наличия товара на складе в соответствие с документацией. - За время работы администратором приобретен навык общения с людьми. - ПК: пользователь. Ворд, Икс Эль, Сорл (видимо, это CorelDraw), С-1 (кое-что). - Специальные знания: установка электро-шитов. - 1. «За время обучения в школе была командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовала в работе пионерской дружины, а также общественной жизни школы, была старостой класса, а в период обучения в техникуме исполняла обязанности старосты группы». 2. «В период обучения в школе был командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовал в работе пионерской дружины, а во время обучения в Мед. училище исполнял обязанности старосты группы». (Эти два резюме пришли от разных людей с разными фамилиями, адресами и телефонами, с интервалом в несколько месяцев). … и внешние данные: - О себе: 28 лет, внешность не отталкивающая. Резюме составлено собственноручно, все права принадлежат такой-то. - Помогу создать комфортные условия для покупателей и ориентировать их на приобретение. Фото прилагаются. (К резюме, высланному факсом, действительно приложены несколько листов с фотографиями в разных позах: верхом на стуле, ногу за ногу, фас, профиль, перед зеркалом, и т.п. – всё довольно в эротическом стиле). - О себе: Хорошее здоровье. Телосложение правильное. Психически стабильный. - О себе: положительное обаяние, способности ненавязчивого внушения. - Разносторонне развит. Чистоплотен. … и сведения о личной жизни: - Семейное положение: женат, двое замечательных детей. Требуемый минимальный оклад: 200 долларов – потому что дети! - Семейное положение: женат, две доченьки. - Хобби: автомобили, футбол, девушки. - Семейное положение: Женат. Дети: 6-й месяц беременности. … и умение соблюдать конфиденциальность информации: - Контактный телефон: Я сам позвоню вам. - Как вы узнали о нашей вакансии? – Мне сказала подруга, а ей друг. - Контактная информация: Есть мобильный телефон (временно отключен). - Адрес прописки: Московская область, г. Рязань А если уж по каким-то показателям Вы не добрали баллов – продемонстрируйте хотя бы нечеловеческое стремление к работе: - Факс в ответ на объявление о поиске промоутера, который должен был ходить вокруг салона связи в костюме сотового телефона (от руки, детским почерком): «Вопрос. Есть ли костюм пейджера? Я маленького роста, но хочу работать! Телефон такой-то, спросить Муравьёва». - Знание языков: Английский – есть очень большое желание, но нет средств (курсы EF в Митино). … и несгибаемую волю к победе: - Для беседы с работодателем я готова подъехать в четверг, 02.11.00. во второй половине дня. Ваше подтверждение вышлите по e-mail. Что же это за фирмы, куда с таким нетерпением стремятся попасть столь достойные кандидаты? Да вот же они (все названия абсолютно подлинные): - ЗАО «Бетонное хозяйство» ООО «Дикие Гуси» ЗАО «Белка – Оптторг» ЗАО «Ланч-ЕП-7» Типография «Белый Ежик» Центр Продвижения «Самовар» ООО «Розовый слон» Фирма «Чистые руки» А что это за милые люди, жаждущие трудоустройства в эти чудесные компании? А вот они (да простят меня обладатели этих фамилий): - Самодуров Кеда Паулицан Гашина Калина Галина Дак Вадим Утка Дробот Съезд (и такое, оказывается, бывает…) Отменная Боровик Грабик Кашакашвили Ванякина Лысов Картавцев Хроменков Поскрёбышев Накоркешко Склизков Мелкий Удодов Лох (юрист, кстати) Боксер Случанко Дружерукова Трахониотовская Вагина Фаллосова (клянусь, у меня есть её резюме!) Самоделко, И, наконец, скромно, в сторонке – - Таня Залёткина. Трое детей. Не замужем. И вот они стоят, ожидая решения своей судьбы, и если она (судьба) им улыбнётся, им останется только одно – с облегчением вздохнуть: - С удовольствием приму Ваши предложения. Потому что новая работа (тем более, такая!) - это надолго. Просто так уволиться у вас не получится. Для этого нужны ну ОЧЕНЬ веские причины: - Причина увольнения: Развод с директором фирмы. И напоследок не могу удержаться, чтобы не привести ещё одно резюме практически целиком – больно уж душевное: - Продавец-консультант средств мобильной связи Добрый день! - Меня очень заинтересовало Ваше объявление в газете «Работа для Вас». Меня зовут ….., мне 25 лет, европейская внешность, рост 197 см, коммуникабельный. Образование среднее – музыкальное (владею 3-мя инструментами). Желание работать в сфере услуг мобильной связи объясняется огромной любовью к этой самой связи и желанием узнать о ней как можно больше, чем я знаю на данный момент. Ранее у меня был рабочий "Motorola - M3788", "M 3288", теперь надеюсь приобрести личный "Motorola - V 3688" или "Nokia - 8850". Думаю, будучи сотрудником Вашей компании мне удастся воплотить в жизнь мои желания. Спасибо за внимание, всего Вам доброго!
смешилка.. Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
Организация СС при поддержке независимой компании ГЕСТАПО проводит беспрецендентную акцию "Улыбающийся фюрер": вырежи 10 еврейских домиков и получи портрет улыбающегося фюрера...
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. 5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках). 6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает. 7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу. 8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!' 9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы. 10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо. 11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!' 12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра). 13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом. 14. Подпевайте оркам. 15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды. 16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии. 17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'
Старенький конечно, но жуть как мне нравится Дневник школьника 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению. 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Последний тост вечеринки: Пусть этот салат будет для вас пухом! Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Водку?! Утром?! Теплую?! Из мыльницы?! Буду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Поломай себе pуки и ноги,
Потеpяй в суете кошелек,
Окажись у медведя в беpлоге,
Опpокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чеpнил по запаpке,
Рубашку новую супом залей,
Hаступи на змею в зоопаpке,
В день pожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электpички,
Постpадай от блатного ножа,
Загоpись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забpеди на пpогулке в болото,
Пpоколи себе палец иглой,
Упади на забоp с веpтолета,
Подавись баклажанной икpой...
И когда пpиключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её
мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке -
изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка
транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в
оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих
инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты -
фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс
к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная
Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным
приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и
комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная
Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует
абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, -
декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие
максимальные аудиальные потенции? -
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они
анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и
Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.
Религиозным фанатикам не читать..
Остальные кликают далее..
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.
Итак:
"Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово Божие" г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923,
Исх. 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "x..." явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "x..." -"пенисом";
2. Ни в слове "x...", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть x...! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с x...!
2.2. x... является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью x...!
3. Платонов использовал слово "x..." применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "x...", ни какой-либо x... частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на x..." носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "x..." и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съ@балось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съ@балось, проблема осталась!
его
> > > сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень
> > > Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
> > > Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
> > > -Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
> > > Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки.
> > > Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
> > > М: Зимние
> > > П: Тогда пройдите в вон тот отдел
> > > М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны
перчатки.
> > > П: Вам кожаные или нет.
> > > М: Кожаные.
> > > П: Тогда Вам в вон тот отдел.
> > > М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
> > > перчатки.
> > > Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
> > > М.: С натуральным, конечно.
> > > П: Вам надо в отдел напротив.
> > > М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
> > > говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
> > > П: Вам с застежкой или без?
> > > М: С застежкой
> > > П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
> > > М: пожалуйста.
> > > П: Вам надо в соседний отдел.
> > > М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне
> > > перчатки и я уйду.
> > > П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
> > > чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки
подбираете
> > > под это пальто?
> > > М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
> > > продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
> > > застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
> > > П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
> > > М (на грани истерики): На кнопочке.
> > > П: Вам надо вон к тому продавцу.
> > >
> > > В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
> > > который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
> > > которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой
у
> > > меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне,
> > > наконец, туалетную бумагу.
-У меня так низко пала лошадь
- ?
- Пьет, курит да еще и коней навела
- Это национальное противозачаточное средство.
Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?
- Во бля!!! Караоке!!!
Все, кто рядом был, со смеху под лавки полезли...
- Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК
- Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!
- Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
- Пропала несущая? Заплати налоги...
- Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
- Вороне Бог на вход послал 4 вольта...
- Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...
- Что вы меня все время роняете? [Windows]
- А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
- Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
- У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
- "Разбил один логический драйв на два физических..."
- Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...
- Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
- "К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от - температуры паяльника в заднице."
- "Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."
- Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."
- "NТмные отношения."
- Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
- Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...
- RAR - это архиважное дело, товарищи!
- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
- Не тисипи моё айпи
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ---ну или перестановки Windows!!!
- Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
- Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
- Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.
- Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
- Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
- Уставился, как баран на компьютер нового поколения.
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов - НЕ БЕСИТЕ
ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!
Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!
Вот какие, оказывается, бывают должности:
- Должность: специалист по налогооблажению.
- Хочу работать: Менеджером торгового зала, продавцом - /желательно с одеждой или косметикой/.
- Желаемая работа: Довольно таки престижная работа, а должность чем выше, тем лучше. Предполагаемая дата выхода на работу: Практически любая (Звоните). Знание ПК: 386. Доисторический Windows. Причина увольнения с предыдущего места работы: Смешная зарплата. Хобби: Пароходы.
- Опыт работы: Сексуальное образование молодёжи.
- Секретарь-референд. 100%-ная грамотность.
- Опыт работы: Составление Брачных контрактов и исполнение обязательств по ним.
- Место работы: ИЧП «Ольга М», топ-менеджер.
- Место работы – Салон парикматхерская.
- Должность: контролер систем управления насосами.
- Должность: Ассистент Национального Менеджера по мороженому.
- Желаемая должность: топ-менеджер по решению многокритериальных задач.
- Желаемая работа: не очень пыльная. Дополнительная информация о себе: увидимся поговорим. Укажите источник, из которого Вы узнали о вакансии: Вася Иванов.
- Поиск вакансии водителя легкого автомобиля.
- Я хочу иметь увлекательную и интересную работу под руководством талантливых бизнесменов, которые смогут помочь мне реализовать мой рабочий потенциал и способности.
- Опыт работы: Старший мастер по сборке готово-выборный баянов на экспорт.
- Обязанности: ведение телефонных разговоров, организация банкеты.
На такие должности просто так не берут:
- При приёме в данную компанию пройдено 5 собеседований + «детектор лжи» + тест (на общее развитие).
Без престижного образования лучше и не соваться:
- Специальность по диплому: тестовод.
- Обучалась на дневном отделении Специального факультета.
- Образование – высшее вино-водочное.
- Образование: фаршесоставитель.
Желательно также гармоничное сочетание профессиональных качеств с человеческими:
- Рабочие качества: быстрая усвояемость. Хобби – литературные пробы.
- Молодой энергичный парень, имеющий свободное время и достаточно приобретенных со временем знаний, хотел бы реализовать себя уже на начальном этапе своей деловой жизни. Умею общаться по e-mail. Имею домашний персональный компьютер для освоения новых тенденций в развитие информационных технологий и просто для жизни…
- Персональный водитель. Образование: Колледж по обучению колбасного и мясного производства, специальность – жиловщик и обвальщик мяса. Хобби: быстрая езда.
- Должность: личный помошник руководителя. Образование: Экономический факултет НГУ Натальи Нестеровой. Ичные качества: коммуникабелность, вежливость, грамотность. Прзентабелная внешность.
- В старших классах приобрела опыт организаторской работы. Была ответственной перед руководством школы за работу на овощебазе, в поле.
- […] Благодаря подчинению своих действий достижению поставленной цели, наличию гибкости ума, повышенной усидчивости в максимально короткий срок закончила выше указанную Академию и получила диплом с присвоенной квалификацией – Юрист. […] Наличие данных дипломов обеспечивает слияние бухгалтерских и юридических знаний в одном лице, что позволяет принимать правильные решения в основной деятельности предприятия, избегая ошибок в гражданском, налоговом и трудовом законодательстве. […] Достаточно учтива. […] Обладаю способностью решать сложные и нестандартные задачи, нацеленные на результат. Ценю системность.[…] В исполнении поручений обладаю внутренней дисциплиной, основанной на комбинации личной заинтересованности и нравственном сознании своего трудового долга. Заслуженная награда и поощрение вызывает положительный отклик в сознании и активирует желание внести собственный вклад в работу. Способна посмотреть на свои действии как бы со стороны, подавлять в себе малодушие, осуществлять контроль над своими чувствами.[…] Досуг: в свободное от работы время люблю бывать на природе. Моя страсть – поэзия. На досуге смотрю телевизионные передачи познавательного характера. […] Ближайшие несколько дней я хотела бы использовать для встречи и переговоров с вами по поводу того, каким образом я могла бы принести пользу вашей фирме.»
- Должность: сварщик-кузнец. Опыт работы: изготовление витиеватостей из металла. Личные качества: коммуникабельный, сильный. Хобби: люблю красивые автомобили».
- Сфера деятельности: вторичное уплотнение каналов. Деловые связи: Частичный доступ в Интернет. О себе: Имею нормальное чувство юмора.
- Владение ПК: даже не пользователь, но это лишь вопрос времени. Причины увольнения с предыдущего места работы: Желание применить, использовать в иной трудовой деятельности достаточный жизненный опыт и практику коммуникабельности. Доход в настоящее время: Соответствует прожиточному. Желаемая зарплата: Соответственно трудовой деятельности. Состояние здоровья: стабильно / Соответствует уровню духовного долголетия. Увлечения: Эзотерика.
- Порядочный джентльмен! По гороскопу – водолей, обезьяна. Владею методологией. MLM, лакейскую и низкооплачиваемую работу и наркобизнес не предлагать.
Во внимание принимается наличие специальных навыков и достижений…:
- Конкретные примеры достижений: приведение фактического наличия товара на складе в соответствие с документацией.
- За время работы администратором приобретен навык общения с людьми.
- ПК: пользователь. Ворд, Икс Эль, Сорл (видимо, это CorelDraw), С-1 (кое-что).
- Специальные знания: установка электро-шитов.
- 1. «За время обучения в школе была командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовала в работе пионерской дружины, а также общественной жизни школы, была старостой класса, а в период обучения в техникуме исполняла обязанности старосты группы».
2. «В период обучения в школе был командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовал в работе пионерской дружины, а во время обучения в Мед. училище исполнял обязанности старосты группы».
(Эти два резюме пришли от разных людей с разными фамилиями, адресами и телефонами, с интервалом в несколько месяцев).
… и внешние данные:
- О себе: 28 лет, внешность не отталкивающая. Резюме составлено собственноручно, все права принадлежат такой-то.
- Помогу создать комфортные условия для покупателей и ориентировать их на приобретение. Фото прилагаются. (К резюме, высланному факсом, действительно приложены несколько листов с фотографиями в разных позах: верхом на стуле, ногу за ногу, фас, профиль, перед зеркалом, и т.п. – всё довольно в эротическом стиле).
- О себе: Хорошее здоровье. Телосложение правильное. Психически стабильный.
- О себе: положительное обаяние, способности ненавязчивого внушения.
- Разносторонне развит. Чистоплотен.
… и сведения о личной жизни:
- Семейное положение: женат, двое замечательных детей. Требуемый минимальный оклад: 200 долларов – потому что дети!
- Семейное положение: женат, две доченьки.
- Хобби: автомобили, футбол, девушки.
- Семейное положение: Женат. Дети: 6-й месяц беременности.
… и умение соблюдать конфиденциальность информации:
- Контактный телефон: Я сам позвоню вам.
- Как вы узнали о нашей вакансии? – Мне сказала подруга, а ей друг.
- Контактная информация: Есть мобильный телефон (временно отключен).
- Адрес прописки: Московская область, г. Рязань
А если уж по каким-то показателям Вы не добрали баллов – продемонстрируйте хотя бы нечеловеческое стремление к работе:
- Факс в ответ на объявление о поиске промоутера, который должен был ходить вокруг салона связи в костюме сотового телефона (от руки, детским почерком): «Вопрос. Есть ли костюм пейджера? Я маленького роста, но хочу работать! Телефон такой-то, спросить Муравьёва».
- Знание языков: Английский – есть очень большое желание, но нет средств (курсы EF в Митино).
… и несгибаемую волю к победе:
- Для беседы с работодателем я готова подъехать в четверг, 02.11.00. во второй половине дня. Ваше подтверждение вышлите по e-mail.
Что же это за фирмы, куда с таким нетерпением стремятся попасть столь достойные кандидаты?
Да вот же они (все названия абсолютно подлинные):
- ЗАО «Бетонное хозяйство»
ООО «Дикие Гуси»
ЗАО «Белка – Оптторг»
ЗАО «Ланч-ЕП-7»
Типография «Белый Ежик»
Центр Продвижения «Самовар»
ООО «Розовый слон»
Фирма «Чистые руки»
А что это за милые люди, жаждущие трудоустройства в эти чудесные компании?
А вот они (да простят меня обладатели этих фамилий):
- Самодуров
Кеда
Паулицан
Гашина
Калина Галина
Дак
Вадим Утка
Дробот
Съезд (и такое, оказывается, бывает…)
Отменная
Боровик
Грабик
Кашакашвили
Ванякина
Лысов
Картавцев
Хроменков
Поскрёбышев
Накоркешко
Склизков
Мелкий
Удодов
Лох (юрист, кстати)
Боксер
Случанко
Дружерукова
Трахониотовская
Вагина
Фаллосова (клянусь, у меня есть её резюме!)
Самоделко,
И, наконец, скромно, в сторонке –
- Таня Залёткина. Трое детей. Не замужем.
И вот они стоят, ожидая решения своей судьбы, и если она (судьба) им улыбнётся, им останется только одно – с облегчением вздохнуть:
- С удовольствием приму Ваши предложения.
Потому что новая работа (тем более, такая!) - это надолго. Просто так уволиться у вас не получится. Для этого нужны ну ОЧЕНЬ веские причины:
- Причина увольнения: Развод с директором фирмы.
И напоследок не могу удержаться, чтобы не привести ещё одно резюме практически целиком – больно уж душевное:
- Продавец-консультант средств мобильной связи
Добрый день!
- Меня очень заинтересовало Ваше объявление в газете «Работа для Вас».
Меня зовут ….., мне 25 лет, европейская внешность, рост 197 см, коммуникабельный.
Образование среднее – музыкальное (владею 3-мя инструментами).
Желание работать в сфере услуг мобильной связи объясняется огромной любовью к этой самой связи и желанием узнать о ней как можно больше, чем я знаю на данный момент.
Ранее у меня был рабочий "Motorola - M3788", "M 3288", теперь надеюсь приобрести личный "Motorola - V 3688" или "Nokia - 8850".
Думаю, будучи сотрудником Вашей компании мне удастся воплотить в жизнь мои желания.
Спасибо за внимание, всего Вам доброго!
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Где сыграем?
Я предлагаю в "Луче".
пора идти в кинотеатр!:о)))))
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'
Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Пусть этот салат будет для вас пухом!
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Водку?! Утром?! Теплую?! Из мыльницы?! Буду.