Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк. МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей. МОРФЕЙ: Что это они делают? ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин. МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться. ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови! HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить куда-нибудь! Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов. Сион. Общежитие для Избранных. HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган. ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной! HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы. ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение. HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам... Сион. Сельский клуб в пещере. ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА? ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь. МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному. HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь. ТРИHИТИ: А я согласна! Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля. HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер. ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу. Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое. HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается. Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу. Санкт-Петербург. Двор-колодец. В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно. ПИФИЯ: Садись, посиди. HЕО: Спасибо, я уже сидел. ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка. HЕО: А может к тебе кунг-фу применить? ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает. АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО! Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой. HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл. Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ. Европейский особняк. Фуршет. МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК. МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов. HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают. ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка. МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур! МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон". ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК? МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять. После фуршета. Все напились и блюют. Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета. ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз. HЕО: Чё? К то? Я? ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать. HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован. ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда насиловать будут? ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите. Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит. КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака. HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете. Московская кольцевая автодорога. ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются. ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать? ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу? ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры! ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе. Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов. Матрица. Мозговой штурм. МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии! КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь. ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму. HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу! ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем. Матрица. Коридор больницы им. Кащенко. КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери. КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой. HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить. ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б. HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю! АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать. HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом. HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл. Матрица. Пафосъная сцена спасения. ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую... HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии. Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ. ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай. Чуешь, яка тугэнька? ЗРИТЕЛЬ рыдает. Сцена последняя. Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает. HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА! Сцена таки самая последняя. ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью! ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.
Большой куш, кусок и спиз$$$и- один и тот же фильм... А насчет матрицы- лажа полная и первая часть и тем более вторая... их бы вместе слепить обе части, да то, что получилось на 2/3 сократить- тада бы это был хороший фильм, а так -получилась сказка, для балбесов, которые не определились или запутались в своей жизни и ищут какие-то парралельные миры дабы скрыться в них, или кого-нибудь обвинить в своих несчастьях... ВОТ!!! З.Ы. Кстати многими любимый Бойцовский клуб мне тоже не нравиться- бред...
Прикольная, вариация на тему Матрицы, вчера вотсходил на неё, так мне эта история про психов и обкуренных гораздо больше понравилась, чем её настоящее воплощение. Охотница - тебе надо в ценаристки идти, глядишь и фильмыстанут интересней и герои главные умнее:))) А на самом деле не совсем стрёмный фильм, новсё-таки множествосцен выглядит ненатурально, приколы придуманные авторами совсем не смешные, а смешны как раз навароты с полётами и прочая чушь (как в сказках:). Сюжет хромает очень сильно, накручено, что-то намучено сюжетных линий, а переходят они коряво, многие из-них вообще лишние..... Короче надо было фильм делать проще, поменьше эффектов, большая проработка сценария и некоторых сцен. На третью матрицу точно не пойду )))))......
а мне понравилось (конечно сцены с полетами сильно на комиксы смахивает ) причем больше чем 1 я часть и сюжет стал отнюдь не проще (а то некоторым не нравятся затянутые монологи) PS Охотнице породия написана прикольно (хоть это меня сегодня рассмешило):))
с претензией на оригинальность
Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.
МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.
Сион. Общежитие для Избранных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...
Сион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть
иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся
бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть
кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласна!
Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование
- это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.
HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.
Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ
гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и
несварение желудка.
HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым
командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают
голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а
АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и
просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и
культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в
Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я
буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не
понять.
После фуршета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского
менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь
приз.
HЕО: Чё? К
то? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда
насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.
HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в
холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО
догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.
Московская кольцевая автодорога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские
боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми
Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не
догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие
режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо
погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.
Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.
Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который
воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к
МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше
занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты
делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно
жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матрица. Пафосъная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?
ЗРИТЕЛЬ рыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из
самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем
осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.
бойцовский клуб для тех
кто будучи уже 30 летним громилой
все ищет приключений на задницу
(знаю таких лично)
А насчет матрицы- лажа полная и первая часть и тем более вторая... их бы вместе слепить обе части, да то, что получилось на 2/3 сократить- тада бы это был хороший фильм, а так -получилась сказка, для балбесов, которые не определились или запутались в своей жизни и ищут какие-то парралельные миры дабы скрыться в них, или кого-нибудь обвинить в своих несчастьях... ВОТ!!!
З.Ы. Кстати многими любимый Бойцовский клуб мне тоже не нравиться- бред...
А на самом деле не совсем стрёмный фильм, новсё-таки множествосцен выглядит ненатурально, приколы придуманные авторами совсем не смешные, а смешны как раз навароты с полётами и прочая чушь (как в сказках:). Сюжет хромает очень сильно, накручено, что-то намучено сюжетных линий, а переходят они коряво, многие из-них вообще лишние..... Короче надо было фильм делать проще, поменьше эффектов, большая проработка сценария и некоторых сцен. На третью матрицу точно не пойду )))))......
и сюжет стал отнюдь не проще (а то некоторым не нравятся затянутые монологи)
PS Охотнице породия написана прикольно (хоть это меня сегодня рассмешило):))