Способен ли человек всегда оставаться верным своему партнеру и быть счастливым?
Как сохранить сильные чувства даже после двадцати лет семейной жизни?
Психотерапевт с 30-летним стажем Эстер Перель пытается найти ответы на эти вопросы в своей книге «Размножение в неволе».
Она описывает множество примеров из своей практики, подробно анализирует каждый случай и приходит к интересным выводам:
Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Если дистанция велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет, партнеры теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть.
Свободное пространство необходимо для сохранения в отношениях эротизма. Нужно выйти из зоны комфорта в тени партнера и почувствовать себя отчасти одиноким. Вместо того, чтобы вечно стремиться ко все большей близости, каждый партнер должен развиваться как личность. Сохраняйте и развивайте ощущение индивидуальности.
По мнению Эстер, каждый из нас стремится к двум противоположным вещам: с одной стороны, мы нуждаемся в надежности и безопасности, которые нам дает домашний очаг, но с другой стороны, жизнь теряет краски, если в ней нет некоторой неопределенности, новизны и риска. Именно поэтому зачастую проходят чувства и распадаются браки.
Есть ли решение у этой проблемы? Да, оно — в нашем восприятии. Чтобы внести в отношения необходимую нам долю риска, достаточно посмотреть на партнера и совместную жизнь другими глазами.
Вообще-то элемент неопределенности и так присутствует в отношениях. Действительность настолько переменчива, что надо обладать изрядной долей самоуверенности, чтобы считать отношения абсолютно надежными. Просто откажитесь от иллюзии постоянства.
Еще одно распространенное заблуждение: часто оба человека в паре уверены, что знают о своем партнере абсолютно все. Но в реальности мы никогда не знаем своего партнера так хорошо, как сами думаем. Люди боятся посмотреть на человека, с которым живут, другими глазами. Ведь оказывается, что партнер — самостоятельная свободная личность с собственными желаниями. Мы намеренно сужаем угол зрения и обедняем образ партнера.
Автор рассказывает и о том, как возродить угасшую любовь, если вы уже стали родителями и все свое время посвящаете детям. В последние годы в обществе сложилась неутешительная тенденция: мамы и папы выбиваются из сил, чтобы сделать малыша счастливым, но при этом совершенно забывают о себе. Все эти чрезмерные хлопоты по уходу за ребенком напрочь лишают семейную жизнь романтики.
Если вы хотите вновь обрести легкость и драйв в отношениях, вы должны освободить себя — и эмоционально, и с бытовой точки зрения — от непропорционального внимания к детям. Стоит пробовать регулярные свидания, выходные вдвоем или хоть полчаса в машине, — важнее всего найти способ отгородить собственное романтическое пространство.
Книга «Размножение в неволе» поможет понять, чего вы хотите от отношений на самом деле и как сделать их лучше. Вы узнаете о многочисленных заблуждениях современных пар, а также научитесь избегать распространенных ошибок, которые люди совершают в браке.
Манн, Иванов и Фербер, 2015 — 240 стр.
Интернет-газета Newslab.ru
