Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

это ещё одно погоняло питерской партейной дамы-(вальки-стакана)

Защитники вселенной.....)

а кто такие эти вальтроны?

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Пёхыч:
Мне одному кажется что у ТТ, Глеба и Зеленой феи что-то не то с чувством юмора?

мля.. вы разбили мне сердце..

В Сочи:
-Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.

Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы испытываете?
- Нужду.

Пёхыч:Мне одному кажется что у ТТ, Глеба и Зеленой феи что-то не то с чувством юмора?

Все нормально! Юмор вещь индивидуальная))) мне нравится...

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Мне одному кажется что у ТТ, Глеба и Зеленой феи что-то не то с чувством юмора?

Жена бросила меня из–за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба, у меня земля ушла из–под ног..

- давай поиграем?
- давай. ты опускаешь голову под воду, а я считаю до миллиона.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой мой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Новости: "в стране Лилипутии умер Гулливер!" -Е"ать копать!-подумали лилипуты.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Настоящего агитатора "свидетелей Иеговы" не останавливает даже сорокаградусный мороз, прямой удар в морду, и полное отсутствие слушателей...

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

- Дима, при тебе спи#дили до #ера денег, надо как-то компенсировать.
- А че думать, "зеленый" со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на "красный"

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?