>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

ПШОЛКА

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
А анекдоты должны быть смешными? или как у тебя?)
тоже неплохой анекдотец :)))))
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
А что то как то вяленько(
Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44­-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница...
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! )

Знакомства!Встречи!Секс!
А что потом?Потом,
Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо...Пакет с едой.
И мило шепчете 'единственной'-Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин,и постель,
И нежное 'ждала я целый день',
Вдруг звонок простой-
Вам СМС пришло.И Вы,босой,
Идете на балкон,и там в тиши
Читаете как хороши
Сегодня были Вы-ну обалдеть!
Как было СУПЕР!Столько'раз'успеть
За малое количество минут...
За время то,пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо.НО!Ё-ма-Ё!
В руках то телефон...не ВАШ...ЕЁ!
15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))
...с первым размером.... пацталом....


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили…
----------------------------------------------------------------
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
----------------------------------------------------------------
Объявление:
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
----------------------------------------------------------------
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
----------------------------------------------------------------------
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего это я ору – уши-то на мне!..
----------------------------------------------------------------------

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
----------------------------------------------------------------------------
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
-----------------------------------------------------------------------
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Нае.нулась с лестницы.
OJIEHb, какие то в основном садистские у тебя анекдотики... особено последний))

типа раскрывал тему черных анекдотов
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
блеать че такое старье травите
расскажи новье...вместе поржем)
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек.
Я Узнал, Что У Меня Есть Огромная Семья : Монитор, Системный Блок, В Сеть Воткнул Я Проводок, Windows - Небо Голубое, Это Всё - Моё, Родное... Без Инета Жить Нельзя - Это Родина Моя!
Идет жует, стоит молчит. На лбу щетинка-что за скотинка?
1 Владимир111
+ 0 3
22 февраля 2015 г. 22:46
пошляк )
Три огонька горят в вышине? (кот на кошке, от удовольствия глаз прищюрил)
Еще старье
+ 23 2
23 сентября 2011 г. 10:36
Что такое закон Мэрфи? Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
2Владимир111 от С )
+ 0 3
23 сентября 2011 г. 10:37
а на первую загадку ответ?))
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в
карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля
деньги исчезли. Кто украл деньги?
Между ног болтается, воняет и орет?

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

На веревке болтается, на "З" называется.

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
Мотоцикл, секс, пятка, труп, З.Космод...ая, Заржавели
)))))) Не смешно
))))))))))
ну Вы блин юмористы..))
Где смешные истории?
2 Павлег 25 сентября 2011 г. 08:35
+ 1 3
25 сентября 2011 г. 11:37
В новостях по ящику...весь день будут "теребить пальцами", включи-увидишь.
  • Оставить комментарий
  • Войти