Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

Не везучий я:Бездельники.

Не врубился в анедот)))

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Бездельники.

У меня очень большой словарный запас. Я бы сказал, что очень–очень большой. Да чего там — он очень–очень–очень большой–пребольшой!

Когда муж заходит на мою страницу, он почему-то хочет, чтоб я уехала. Сидит и повторяет"АХ уедь»,"АХ уедь»…

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками.

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))

В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный. Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808.

Поймали туземцы китайца, японца и русского. Вождь говорит:
- Мы из ваших шкур сделаем лодки, самих съедим, выбирайте как умрете.
Китаец выбрал пистолет, застрелился. Японец выбрал катану, сделал харакири. А русский выбрал вилку, начал себя протыкать и кричит туземцам:
- х@й вам а не лодки!!

Знаете, я редко пишу подобные слова... Но в этот особенный день я их все-таки напишу: гайморит, доколе, малохольный, ярило.

Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продаеться много пальтов или пальтей" ?
-Пиши лучше про лето!

Ссорятся два чувака:
-У меня чёрный пояс по каратэ!
-А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!!

Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

Cтою в Парке Горького на набережной. За спиной "Буран". Подходит мальчик 3 или 4 класса.
Говорит: " Здравствуйте, дядя! Можно у вас спросить?"
Я:- "Спрашивай"!
Он: Спасибо! А как можно эту х..ню внутри позырить???!!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

От создателей журнала “Отдохни” - новинка: журнал “Напрягись”. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: “Найди 8 тысяч отличий”.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

В 12 часов золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

Спортивный репортаж:
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО- НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Скорая??!!
- Да.
- Тут каток на человека наехал!
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.