Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включённым двигателем!
Два студента иешивы спорят, можно ли курить, изучая Гемару? Не сумев прийти к общему мнению, они идут к ребе. - Ребе, – спрашивает один, – можно ли курить, когда изучаешь Гемару? - Ни в коем случае! – с негодованием отвечает ребе. - Ты неправильно спросил, – морщится второй студент. Надо спрашивать так: «Ребе-лебен, можно ли, когда куришь, изучать Гемару?» - Ну конечно! – с воодушевлением отвечает ребе.
Абелес открыл кошерный ресторан в бедном еврейском квартале Берлина. Дела идут неплохо, и он начинает уделять больше внимания хорошим манерам. В ресторан приходит гость и ест, как свинья. – Если бы вы так ели у Кемпински, что бы он сказал? – делает замечание Абелес. – Что бы сказал? Он бы сказал: если вы будете жрать, как свинья, вам придется идти к Абелесу!
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».
Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!
Две тысячи лет назад рабби Иегошуа бен Хананья сказал: - Где я стою, это центр земли. - А как докажешь? – спросил кто-то. - Возьми и проверь! – предложил рабби.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..
В роддоме плачет блондинка. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня родилась, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. - Эх! - вздохнула одна. - Ох! - откликнулась вторая. - М-да! - произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: - Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают. Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.
Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно. "Николай Валуев сдал кровь на Дне донора". Целых 10 литров. Посыпались вопросы: - Николай, как же так?! Всем известно - в человеке всего пять литров крови! - У меня тут двое амбалов пытались телефон отжать. А я их самих отжал - до последней капли. Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!" Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
- Ребе, – спрашивает один, – можно ли курить, когда изучаешь Гемару?
- Ни в коем случае! – с негодованием отвечает ребе.
- Ты неправильно спросил, – морщится второй студент. Надо спрашивать так: «Ребе-лебен, можно ли, когда куришь, изучать Гемару?»
- Ну конечно! – с воодушевлением отвечает ребе.
В ресторан приходит гость и ест, как свинья.
– Если бы вы так ели у Кемпински, что бы он сказал? – делает замечание Абелес.
– Что бы сказал? Он бы сказал: если вы будете жрать, как свинья, вам придется идти к Абелесу!
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
Представил...ржачное зрелище...у матерого пса хвост по асфальту волочится)))
- Где я стою, это центр земли.
- А как докажешь? – спросил кто-то.
- Возьми и проверь! – предложил рабби.
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
- Почему вы плачете?
- У меня двойня родилась, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.
"Николай Валуев сдал кровь на Дне донора". Целых 10 литров. Посыпались вопросы:
- Николай, как же так?! Всем известно - в человеке всего пять литров крови!
- У меня тут двое амбалов пытались телефон отжать. А я их самих отжал - до последней капли.
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.