Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи; поворачиваешься, - они уже лежат, курят.

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

- Слово из пяти букв, содержит буквы "п", "з", "д", "а"?
- "Запад", бля!
- Точно...

Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в жопу, я подорвалась и побежала наливать борщ.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Узбекистан отказал Эдварду Сноудену в политическом убежище, хотя сам Сноуден его и не запрашивал.
…а в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.
По просьбе страшненьких женщин «Управление исполнения наказаний» публикует на своём сайте — график выхода мужиков из зоны.

На тему жизни в России…
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Алкоголь после 23-00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19-00 запретите пожалуйста..

- Kакое самое важное место у мужчины?
- Мошонка! Иначе пришлось бы носить яйца в руке!

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Голубые трахались до посинения!
Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х@й с ним».

Чего уволился???
- Осознал что не смогу работать аптекарем
- Гыы… ты же программистом устраивался …
- Ага, поэтому и не могу работать с гандонами

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
- У меня начальник всегда под мухой.
— Что — всегда пьяный?!!
— Нет, всегда говно…

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник!!
Оля на трассе проводит консалтинг. Сотня — давалтинг, полтинник — сосалтинг…

Павлег:Девушки, мечтаете превратиться в панду?

Дальше можно даже не читать)))))

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...

Об*явление.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместной выработки эндорфинов