Давайте анекдоты и смешные истории потравим

лаской пастирали штоле?

конь:[quote="Павлег"]стесняюсь спросить....а что изменилось?)

Параметры у принца?[/quote]
....а аааа я то думал у прынцессы критические дни.....)

Павлег:стесняюсь спросить....а что изменилось?)

Параметры у принца?

стесняюсь спросить....а что изменилось?)

совсем другое дело

а теперь такой

он был такой

конь:[quote="ТТ"]Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Японский флаг на самом деле это простыня из опочивальни молодого наследника после свадьбы и первой брачной ночи. Дворецкий же, будучи как и все после свадьбы, с бодуна ошибся и поднял поутру простыню вместо флага. Японцам прикол понравился - типа наш кронпринц дело знает. Стало флагом.[/quote]
японский флаг до 99 года был совсем не такой как сейчас.

Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

Хочу обнимашек, целовашек, няшек, впостеливаляшек, книжек и мультяшек. Не хочу летающих букашек, бюрократических бумажек и людей говняшек...

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

ТТ:Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Японский флаг на самом деле это простыня из опочивальни молодого наследника после свадьбы и первой брачной ночи. Дворецкий же, будучи как и все после свадьбы, с бодуна ошибся и поднял поутру простыню вместо флага. Японцам прикол понравился - типа наш кронпринц дело знает. Стало флагом.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это вы хотите так спокойненько трахнуть?

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

- Дай ручку.
- Пиши кровью.

Процесс изъятия зарплаты мужа, жена называла "Реинкарманция"
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажёре", который обещал "дать всё, что пожелаешь", но она не согласилась.
Если у девушки на компьютере установлен "ЯндексБар" - это хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Товарищ рассказал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай никому не отказывает.

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анфису Чехову, которая никогда не сможет сыграть на баяне.....

Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю...
- На -,у,-й себе насыпь, собака бешеная.

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

- Дядь, дай 10 копеек, а то деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер

.:Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена

Моя теща, но она сейчас дома.

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

Никогда не понимала людей, которые не говорят по-русски.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена