Давайте анекдоты и смешные истории потравим

На свадьбе волейболистки подружки невесты около часа не давали букету упасть...
- Я двадцать лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Сидел...
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 7:00 утра.
Обычные, вроде, глаголы: "сосать" и "лизать". А всё равно, как-то неудобно...
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- Ну, мне легче, конечно... Я сразу нормальный родился!

Конец августа, школьница приходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое подвесили...
Мастер:
- Ща, посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, орет:
- Балеадь!!! Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

конь:— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Пха-ха-ха, 5+!!!!))))))

Мать в коридор кричит из кухни Олегу:
-Ты уже вошёл?
-Вы что сегодня сговорились? - сквозь слёзы выдавил Олег....

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Встречаются два эсесовца в госпитале.
1. Ты, где воевал?
Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски поперёк, в бескозырках.
Резали, убивали, еле выжил.
2. А ты?
А я с армией Рокоссовского.
Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком -Ну что, фраера, е...ать вас будем!
Что кричали то и делали.

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Ёпть твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёптвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Копыто:[quote="Павлег"][quote="конь"][quote="Копыто"]БРДМ машину знаете? Мы речку поплыли - ну поперек типа надо было, нос высокий, берег вход-выход норма, брод замерили - ок.
Ушли к проктологам:) Там водомет стандарт - не тонет оно, ни и не управляется никак. Машину снесло на 8 м (!) (заходили жпс-ом в на 5,5-6,5 дуги, Мана), народы на броне урадовались - пока стоим, типа, посмотрим. Перерубились на колеса, но не сразу получилось - потому что угондонить (простите а французский) сей аппарат - дело хитрое весьма, но: выехали.

Где смеяться?[/quote]
после слова "вертолет"[/quote]
Не-а, лыбу:) Интесующегося(-х) в на верталетчиках пасмотрим.[/quote]
???...старею видать не все шутки понимаю...)

Павлег:[quote="конь"][quote="Копыто"]БРДМ машину знаете? Мы речку поплыли - ну поперек типа надо было, нос высокий, берег вход-выход норма, брод замерили - ок.
Ушли к проктологам:) Там водомет стандарт - не тонет оно, ни и не управляется никак. Машину снесло на 8 м (!) (заходили жпс-ом в на 5,5-6,5 дуги, Мана), народы на броне урадовались - пока стоим, типа, посмотрим. Перерубились на колеса, но не сразу получилось - потому что угондонить (простите а французский) сей аппарат - дело хитрое весьма, но: выехали.

Где смеяться?[/quote]
после слова "вертолет"[/quote]
Не-а, лыбу:) Интесующегося(-х) в на верталетчиках пасмотрим.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

В зоопарке лев напал на посетителя.
Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку:
"Обед".

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я:
- Привет, я Оля.
Он:
- Привет, я Паша.
Телевизор:
- Привет! Я грибок стопы...

Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?