Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. - Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду! - О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Учитесь любить пятидесятилетних — когда-то все равно придется! Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы… Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести…
1. Не прелюбопытствуй. 2. Не возжелай мужа во время футбола. 3. Не пересоли. 4. Не переключай. 5. Не спеши. 6. Не слепи ближнего своего, дальним своим. 7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи. 8. Не убий. 9. Не укради. 10. Не тупи. 11. Почитай отца твоего, мать твою. 12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою! 13. Не возжелай мозги мужа своего.
— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Сидят в кафе зоопарка разнорабочие из этого же парка и разговаривают: - Это звучит так:- Фр-р-ухт! -нет! Так - Фрууухдт. Из-за соседнего столика встаёт дама ,подходит к ним и говорит: -Вообще-то это произносится так - фрукт. И гордо уходит. - Красивая женщина! - И грамотная! Но ,видимо, никогда не слышала как пердит слон
— Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
Вот >Юмор в коротких штанишек< — Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас? — Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу? — Вечно ты находишь причины!
Акулы дружественного Египта душевно поздравили российских туристов с наступающим 70-летием великой победы и заверили, что к 9-му мая немцев на курортах Красного моря точно не будет.
— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Потеряла Таня честь.
Лучше б мячик потеряла,
Мячик можно приобресть
За то, что прошлою зимой,
Он отморозить умудрился,
Все пять конечностей своих
Слегка рассеян и влюблен,
Принес Зухре четыре сердца,
Желудок почку и яйцо…
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести…
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, бл""ь!
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Совсем не так, как поезда.
- А где у тебя все?
- Везде…
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Самородок, этюды.
Короче, капец всем.
- Видимо, брею ноги.
- Это звучит так:- Фр-р-ухт!
-нет! Так - Фрууухдт.
Из-за соседнего столика встаёт дама ,подходит к ним и говорит: -Вообще-то это произносится так - фрукт.
И гордо уходит.
- Красивая женщина!
- И грамотная! Но ,видимо, никогда не слышала как пердит слон
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
— У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
— Нету.
— Нелегко вам придется…
— Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас?
— Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
— Вечно ты находишь причины!
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
— Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!