Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Летит пассажирский самолет. Командир корабля объявляет: - Полет проходит нормально, всем приятного отдыха. Забывает выключить громкую связь и говорит второму пилоту: - Сейчас попьём чайку и будем стюардессу тра*ать. Стюардесса срывается и бежит по салону сказать, чтобы выключили громкую связь, спотыкается, летит, падает. Старенький дедушка подаёт ей руку и говорит: - Не спеши ты так, дочка, они ещё чай не попили.
Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.
Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. – Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? – Так она же не горит, я в туалет иду… – Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют!Там все кричали!
- Полет проходит нормально, всем приятного отдыха.
Забывает выключить громкую связь и говорит второму пилоту:
- Сейчас попьём чайку и будем стюардессу тра*ать.
Стюардесса срывается и бежит по салону сказать, чтобы выключили громкую связь, спотыкается, летит, падает. Старенький дедушка подаёт ей руку и говорит:
- Не спеши ты так, дочка, они ещё чай не попили.
Зоофил: - Сейчас бы кошечку.
Педофил: - Маленькую.
Некрофил: - Мертвенькую.
Экстремал: - МЯУ-у-у-у!...
Если бы вы знали, как вы правы!!!
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.
- А прямо из горлА и будем…
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о…уеть, дедушка! Не сугроб, б…ядь, а солярий!
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
- А ты сам догадайся.
- Я варенье!?..
- Ты оптимист...
— Ты где был?
— В шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж от меня шахматами что ли должно пахнуть?
-Бл@ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по@баться!
- Он воды поел.