Роддом, солнечный день, под окнами стоят мужчины с цветами в руках и нетерпеливо ждут, пока к ним выйдут молодые мамы. Медсестра даёт добро и начинаются крики: - Светочка, я тебя люблю! - Катюша, покажи! - Алина, кто? Вдруг раздаётся громкий мужской голос: - Серёга! Все замолкают и переглядываются. Огромный мужик в спецовке: - Подавать рубероид?
- Прив) Может, сходим куда нибудь? - Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала... - Ясно) К тебе наведалась мафия, и её главарь, дон Дристуччо взял тебя в заложники))
Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Отец спрашивает у сына: - Кем хочешь быть, сынок? Сын: - Мойщиком бассейнов. Отец: - Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: - Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: - Слышь! Мать! Он таки нашел ЭТУ кассету.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку.. - Ну зачем же вслух то говорить?!
- Ты представляешь, моя дочка работает в публичном доме!
- Да, она всегда была общительным ребёнком!
- У кого занять? Я тут не знаю никого!
- Значит, уважают!
- Светочка, я тебя люблю!
- Катюша, покажи!
- Алина, кто?
Вдруг раздаётся громкий мужской голос:
- Серёга!
Все замолкают и переглядываются. Огромный мужик в спецовке:
- Подавать рубероид?
Однако и не работают тож...
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? глухая что ли?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно) К тебе наведалась мафия, и её главарь, дон Дристуччо взял тебя в заложники))
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
http://www.newslab.ru/forum/theme/55653/page/1
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ЭТУ кассету.
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съ*№ался с трактора на*уй!!!!!!!!!!!
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!
- Петрович, ты за*#ал, давай работать!
В семьях не знают, где они работают, у них ведь подписка о неразглашении. "В типографии, газеты печатаю"- весь ответ.
"Женщины заводите себе любовников из местных жителей, а то вашим соседям некуда ставить машины."