Главу Ирбейского района края выберут во втором туре

привет машуня чё после порки отошло долга бухали вчера .

доброго доброго всем дня))))надо же - вчера на меня наезжали а сегодня незнайка стихами заговорил:))))) ай маладэц:)))

ТОЛЬКО ПРИЕХАЛ, НЕ ВИДЕЛ! НО НЕ ОТКАЗАЛСЯ БЫ ОТ ХАЛЯВКИ)))))

И что дествует?

"Все это кончается просто, не взлетом в небесную высь,
А сонным молчаньем погоста"

дергуновские носятся по району и деньги раздоют по 100 где 200 а где водкой ращитываются.

ЭТО ТЫ ПРО КОГО КАЛИСЬ!???

Вы бы лучше свои доходы считали, чем других! Одна грязь и ни какой правды!

"И мы воcсoздаем нoвый миp. Еcли и нe тoт миp, котoрый мы потеряли, тo хотя бы тoт, в котoром мы хoтели бы жить." красиво сказано!!

А может спросите у ней самой(Гузенковой)на какие доходы куплена квартира в Красноярске и строится "домик" в деревне?

А кто тебе сказал что ей суонос построил

не к селу не к городу! а что Гузенкова тоже болотируется ????? хе....))))

Глядика какая гузенкова мягкая и пушистая стала, Сухонос ей дом построил, что ей хорошей то не быть за его счет! Может еще скоро олуха какого нибудь найдет в гараже ее еще машины нет!

поздно уже)) сегодня же выборы! а вобще кто знает??? может из за такого кипиша НТВ УЖЕ СДЕСЬ))) ЖАЛЬ ТОЛЬКО ЧТО В ЦЕНТРЕ ВСЕ БУДУТ((( Я Б ЗАГНУЛ РЕЧЬ-)))))))

калян прикинь всю ночь тоскали хоть и нельзя было но им то можна партия власти куда на до них еще ителевиденье под себя сгребли надо нтв вызывать оно вроде еще не куплено.

ЗДЕСЬ---)))--http://radio.zaycev.net/#

Слушаите лучше музыку)))))

ага)))) но вот чернушка то как раз была пока я баю был!))) да флаг им!) выборы то сегодня!

Колян привет дотяним не переживай технологи ещё спят после ночи они наш стобой покой охроняли тоесть сомих от себя чтоб чернухи не было.

Ох этож надо всего пару страниц до сотки не дотянули(((((( ))))))

сливаем форум? )))))))))))))))))))))))
умница, детка.

доброе утро УРАА ВСЕ НА ВЫБОРЫ!

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
***
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
***
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
***
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
***
Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."
***
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
***
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!
***
Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".
***
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
***
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Добавлен: 15.03.2008 | Скопировать ссылку на этот анекдот | тиражирование dvd реплика
поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:
- отпусти меня, я тебе три желания исполню
- Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны
- ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.
- Хм, ну чтож давай - Убдет-ли третья мирова?
- да будет!
- а Америка в ней будет участвовать?
- Так выж, редиски, её и развяжите!
думал Буш чтож спросить еще...во придумал!
- а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?
- дык известно сколько - 3 рубля
Добавлен: 24.12.2007 | Скопировать ссылку на этот анекдот | стройматериалы
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Добавлен: 15.12.2007 | Скопировать ссылку на этот анекдот | закажи баннер
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
- "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".
А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Добавлен: 01.12.2007 | Скопировать ссылку на этот анекдот | Пароконвектоматы для ресторана
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!
Добавлен: 01.12.2007 | Скопировать ссылку на этот анекдот | лучшие мебель для кухни производитель
Ющенко идет в президенты и Ющенко победит!
Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил!
Народ ликует! Народ беснуется!
Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко.
Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!!
Ющенко: Где моя Юля???
- Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.
Добавлен: 09.07.2007 | Скопировать ссылку на этот анекдот
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Добавлен: 24.05.2007 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я- дипутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается- сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!
Добавлен: 21.11.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Чеченские террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Добавлен: 29.10.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?"
Добавлен: 16.10.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
- Стук в дверь в пол первого ночи
- откройте, милиция
хозяин:
- что надо
милиция:
- поговорить
хозяин:
- а сколько вас?
милиция:
- трое
хозяин:
- вот там стойте и разговаривайте.
Добавлен: 19.09.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты - дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...
Добавлен: 06.08.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Добавлен: 05.08.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
-Да, моя королева.
-А Вы незабыли, что я тоже женщина?
-Нет, моя королева.
-По вашему, я тоже продажна?
-Да, моя королева.
-Да как Вы смеете это утверждать?
-Я в этом уверен, моя королева.
-Ну, хорошо.Вы можете это доказать?
-Да, моя королева.
-И во сколько Вы меня оцениваете?
-Пять фунтов.
-А почему так дёшево?
-Вот видете, Вы уже начали торговаться.
Добавлен: 03.08.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Отчитывается Патрушев перед
Путиным по поводу покушения
на Чуйбайса: "Владимир Владимирович,
по покушению - нападавшие трое
неизвестных, попытка не удалась."
Путин:"Неизвестных уволить,
попытку повторить.
Добавлен: 02.08.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Добавлен: 01.08.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Звонок в Избирательную комиссию:
- Я бы хотел стать депутатом!
Ему отвечают:
- вы что, идиот??
- А что, это обязательное условие?
Добавлен: 12.06.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Заседание Верховной Рады Украины.
Решают вопрос по поводу использования чернобыльской зоны. Никак не могут решить, чем засеять землю. Пшеницу сеять нельзя, овощи тоже нельзя.
Один депутат поднимаеться и говорит:
- А давайте засеем поля табаком, сделаем сигареты и напишем на пачках:
"Министерство здравоохранения в ПОСЛЕДНИЙ раз предупреждает..."
Добавлен: 12.06.2006 | Скопировать ссылку на этот анекдот
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились, спрашивают - что случилось?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...

Ольгу Ивановну не трогай ты её не знаиш она хороший человек и грязь как некоторые не льёт. Вопрос а вы там не замёрзли гогда листовки дергунова в ночь с пятници на суботу разносили по александровке милиция вас засикла вам прятотся в подполья надо а не гря зь на людей лить.

Давайте перестанем нервничать и немного повеселимся:
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
режнев читает доклад на съезде партии.
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
Кто-то из зала шепчет
- ... переверните страницу....
Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
лигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
риходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное
фуфло...
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
Со старыми действующими лицами:
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".
В ходе антикризисной кампании Медведев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать вагонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку Путина...
- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси ; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...
1: Как назвать депутата женского пола?
2: Депутана.
Почему-то, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги.
А кто же должен приехать, чтоб начали еще и дураков лечить?
Ну или хотя бы снимать с должностей и прятать с глаз долой по клиникам...

При выпадах в сторону больницы и Анохиных - гузенковым духом пахнет, видимо где-то рядом. Расчет простой: врачей мало и все, как на лодони, и среди них только Гузенкова завидует чужой успешности и чужой зарплате. И только она способна полить дерьмом коллегу.

Да увас блин фактов уже не осталось никаких. Команда Г вчистую слила уже почти выиграную кампанию за последнюю неделю. Рано стали делить шкуру не убитого медведя

в твоих словах много правды - сегодня общался с народом в честь 7 ноября, услышал много интересного про вчерашний выпуск ИКСа. Народ в шоке!!!! И обсуждают все - говорят правда всё. С Гушану беспредел милиции не все связывают, но очень многие. Людям это не нравится - сначала типа давление из края, а сейчас свои же дрючат и запугивают. Ситуация изменилась - за Дергуна, из тех с кем говорил, стало больше, а за Гушана меньше. Ничего личного - констатирую факт: соотношение 3 к 2 в пользу Дергунова. Через сутки будет ясность. Завтра еще поговорю с народом - к обеду может поточнее будет прогноз ))))

спокойной ночи Ирбей:)))
Светильник гаснет и фитиль чадит
уже в потемках. тоненькая струйка
всплывает к потолку , чья белизна
в кромешном мраке в первую минуту
согласна на любую форму света
пусть даже копоть.
за окном всю ночь......