Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?

признаки того, что вы смотрите сериал
1 Можно начинать просмотр с любой серии
2 Главная героиня либо бедна от рождения, либо несправедливо лишена наследства
3 Действующие лица обожают болеть редкими болезнями. У них часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметнопротекающей беременности, попадание в авиакатострофу накануне свадьбы, кома, паралич...
4 Герои фильма все время стоят на пороге инцеста, о чем , естественно не догадываются.
5 Даже если это десятая свадьба невесты, она все равно наряжается в белое платье
6 Неграмотная героиня может преуспеть в бизнессе
7 Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто нибудь не подслушал.

-Ты в институт поступил?
-А зачем? У меня же плоскостопие!

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
— Вот видишь — не заслужила.

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
- Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы:
- Маша, а где Вася?..

Приехали уфологи в одну деревню и говорят:
- У вас тут летающая тарелка приземлилась. Кто увидит маленьких зеленых человечков с красными глазами - не бить, не поить, вступать в контакт.
Пошел мужик на покос и увидел в кустах зеленого человечка с красными глазами. Вспомнил: поить и бить нельзя, вступать в контакт. Подошел поближе и начал объяснять:
- Я косарь, это у меня коса, кошу траву.
В ответ ноль эмоций. Мужик погромче:
- Я - КОСАРЬ, это у меня - КОСА, КОШУ траву.
Реакции никакой. Мужик не выдержал и заорал:
- КОСАРЬ, бля, КОСА, КОШУ!!!!
В ответ человечек встает из кустов:
- лес, лесник, сру.

Если вдруг в море на вас напал водолаз, не забывайте главное правило: выдернуть шнур, выдавить стекло!

через свисток или разбанили?

я теперь знаю откуда жрач появился:-
http://newsland.com/news/detail/id/1083092/

Кон-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: «Прошу согласия на помолвку зпт 800 000».
Кон-старший отвечает телеграммой: «Марок или дол­ларов?»
Кон-младший: «Долларов».
Кон-старший: «Благословляю».

Девушке по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

- Молодой человек, это ваш ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

ТТ:про сантаклауса так-то.. буквально час назад..

Прошу прощения, пахал, устал, невнимателен)

про сантаклауса так-то.. буквально час назад..

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась!!...

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!
СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!
Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики

На въезде в Кремлю стоят два солдата - новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей - оба вытягиваются и отдают честь.
Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...
Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...
Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.
Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

В цирке. Конферансье:- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! ... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
В холодильнике ни крошки,
Ни протухшего яйца -
Ждёт астролог Беня Вошкин
Света полного конца.

Павлик, не бери пример с оленя, ставь знаки препинания и абзацы даже если постишь передранный целиком анекдот! Неудобно читать же! Кстати, слова Цыган и Цыплёнок пишутся через ЫЫЫЫ)).

Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе идиоту уже 21 год.