Павлег:- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Судя по виду чинов и тузов, собранных в Кремле, это была всё-таки мастурбация. А глядя на пустые улицы Москвы, понимаешь - ФСО в это время имела всех остальных.
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь? - Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. - А где происходит действие? - В России. - Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пи@ды.
Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком по голове и через 5 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь и признается тебе в любви. А если нет - ничего страшного, ты хоть старалась)
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@Р@С@МИ! !
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона, а ты куда? - Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура! Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
Сижу перечитываю список королей Нормандии: Первый — Харальд I Прекрасноволосый. Второй — Эйрик Кровавая Секира. Третий — Хокон I Добрый. Хм… первый, похоже, педик, а после кровавой секиры любой покажется добрым.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Судя по виду чинов и тузов, собранных в Кремле, это была всё-таки мастурбация. А глядя на пустые улицы Москвы, понимаешь - ФСО в это время имела всех остальных.
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
А зрителям - рогатки с камушками...
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пи@ды.
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
- Да это я в парашютную школу записался.
- Я - креведко...
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@Р@С@МИ! !
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
Первый — Харальд I Прекрасноволосый.
Второй — Эйрик Кровавая Секира.
Третий — Хокон I Добрый.
Хм… первый, похоже, педик, а после кровавой секиры любой покажется добрым.
- Модератор – подумал Штирлиц.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Стандартное поведение козлов с Кавказа.
Только однажды увидел медведя в малиннике. Ну куда ему против меня!-и моего мотоцикла - не догнал. Но впечатление - на всю жизнь.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...