Тело: -Хочу текилы! Печень в отчаянии: -Я протестую! Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы. Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. -А как тебя муж отпустил в ночной клуб? -Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила. -И это его остановило? -Монтажная пена кого угодно остановит.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
- У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть. Доктор Хаус: - Похоже, у него джекичанка.
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется: - Hе стоит!! Что делaть? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот... Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встaл!
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
Воскресенье, шесть утра, муж -на рыбалку,вышел из подъезда-дождина,ветер.-Да ну нах...-обратно домой, тихонько шнырь к жене:-Ну и погодка ж сегодня... -Во, во, а мой дурак на рыбалку пошёл...
Встретились два друга. -Давай завтра с утра на рыбалку махнём? -Не, меня жена не пустит. -А ты с вечера всё приготовь,а утром загляни под одеяло и скажи:"Воооот это жооопа!". Она обидится, и можно смело ехать. Мужик так и сделал. Вечером всё приготовил,утром заглядывает под одеяло и говорит: -Вооот это жооопа!!! Да ну её эту рыбалку...
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср*ть еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню...
Поклонница муз.группы "Красная Плесень" ?)
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"...
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
-А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила.
-И это его остановило?
-Монтажная пена кого угодно остановит.
Его торжественно хоронят, потом выкапывают, имеют и сжигают.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Доктор Хаус:
- Похоже, у него джекичанка.
- Что получится, если скрестить мурену и судака?
Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
-Будьте здоровы!
-Ох,e@ать спасибо! Ты меня прям исцелил,кудесник @уев.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!
— Не открою! Цри за дверью!
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- Чо!
- Да, примерно это я и имел в виду…
честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)
-Во, во, а мой дурак на рыбалку пошёл...