Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Вот так, способны профаны на такие комбинации? А джыды легко сталкивают гхоев между собой, а сами получают клёвую жизнь, компенсации, контрибуции, внимание и власть.
Рабинович 20 мая 2012 г. 17:24 "У вас херовый день, и вам надо выпустить пар и лучше всего это сделать, это отыграться на ком-нибудь, кого вы даже не знаете. Мне надо было позвонить по одному номеру. Я набрал номер. Трубку поднял мужчина. Он спросил: - "Алё?". Я спросил его вежливо - Это Крис. Могу я попросить Робин Картера? Внезапно в трубку раздалось грубое: - "Правильно надо набирать факинг номер!" И бросили трубку. Сверившись с номером Робина, я обнаружил, что неправильно набрал две последних цифры номера. -"Ага, - сказал я себе, - это ему так просто не сойдёт". И снова позвонил по "неправильному" номеру. После того, как тот же чувак поднял трубку, я проорал ему: -"Ты мудила!". И повесил трубку. Я записал на листке бумаге его телефоный номер, положил его на видном месте, и теперь каждые пару недель, когда снова было херовое настроение, я звонил ему и орал на него, что он мудила. Это как-то меня сразу взбадривало. Когда появились телефонные определители номеров, я подумал, что теперь моя игра закончилась. Поэтому я позвонил "мудиле", и представился представителем телефонной компании: -"Здраствуйте, я представитель телефоной компании. Вы знакомы с нашей программой определителя телефонных номеров?" Он сказал, что нет. И тогда я проорал ему в трубку: -"Это потому что ты мудила!" В один прекрасный день я приехал в магазин и уже собирался запарковаться. И вдруг чувак в чёрном БМВ подрезал меня и запарковался на то место, куда я собирался. Сука, совсем меня проигнорировал. Я заметил на заднем стекле его машины табличку "Продаётся" и номер телефона. Я записал этот номер. Пару дней позже я позвонил этому козлу. - "Это вы продаёте БМВ?" Чувак ответил - "да". - Когда я мог бы его посмотреть? Тот ответил:"Я живу Дубовый бульвар 34 в Фарафаксе". Я спросил его имя. Он ответил, что Дон Хансен. Я спрашиваю: -"А когда лучше всего застать вас дома?". Тот отвечает, что каждый день после пяти вечера. Ну тут я ему и говорю так: - "Слушайте, Дон, можно вас спросить кое о чём?". Тот говорит "Да". И тут я ему и врубаю: -"Дон - ты козёл!" И вешаю трубку. Но у меня теперь 2 проблемы. У меня теперь есть мудила и козёл, кому надо теперь постоянно звонить. И тут мне приходит в голову идея! Я звоню мудиле. Тот отвечает: "Алё". Я говорю: -"Привет мудила", но трубку НЕ вешаю! Тот спрашивает:"Не надоело?". Я отвечаю:"Нет, не надоело". Он взорвался:"Хватит мне названивать! Кто ты такой?" А я ему и говорю такой:"Я Дон Хансен". Тот спрашивает:"Где ты живёшь?" А я спокойненько отвечаю такой:"Я живу Дубовый бульвар 34 в Фарафаксе". Тот говорит:"Я к тебе еду, лучше тебе начать молиться!" А я говорю:"Да, а я уже обосрался, мудила!" И повесил трубку. И сразу же звоню другому козлу. В трубке раздаётся:"Алё?" Я говорю:"Привет, козёл!". Тот отвечает:"Если когда-либо я найду, где ты живёшь... !" Я спрашиваю, прикинувшись дурачком:"Ну и что тогда?" Тот взрывается:"Я тебя урою!" И тут я ему так преспокойненько говорю:"У тебя есть шанс, я прямо к тебе сейчас еду". Затем я звоню в полицию и сообщаю, что я раньше жил на Дубовом бульваре 34 в Фарафаксе, а теперь, я срочно туда еду, чтобы убить своего любовника-гомосексуалиста за измену. Затем я звоню на местную телевизионную станцию и сообщаю, что на Дубовом бульваре 34 в Фарафаксе идут бандитские разборки. Затем я пью кофе, беру театральный бинокль, сажусь в машину, и еду на Дубовый бульвар 34 в Фарафакс, чтобы как раз попасть к моменту, когда за полицейским оцеплением мудила и козёл ведут перестрелку, а над ними кружит вертолёт местной ТВ станции. Затем я наношу себя пустячную рану; снова звоню на местную ТВ станцию и говорю, что я случайный прохожий, который попал под перекрёстный огонь и истекаю кровью. А будучи в больнице мне остаётся только позвонить в страховую компанию, страхововку которой я купил перед этим, чтобы представиться как именно тот несчастный, который, как известно из газет, на днях случайно попал в городе под бандитскую перестрелку и был тяжело ранен. Сейчас я снова даю интервью местной прессе. Меня вывигают кандидатом в мэры. Я баллотируюсь с программой запрещения всех видов оружия в частном пользовании под лозунгом: "Нашим детям - спокойное детство!" Сейчас по городу идёт сбор средств в мою поддержку".
—Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок! Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений. Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали.
Попал мужик в ад.Схватили его черти, спрашивают,кем был. -"Президентом,премьером". Главный черт говорит:"макните его в серу два раза" Черти макнули,лежит мужик сохнет.Прибегают черти и снова макают его в серу."Э-э,вам же сказали не более двух раз!"-кричит мужик. Черти: "Не более двух раз ПОДРЯД!"
Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. (кстати, да-да-да) Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали!
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на х**, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Экзамен. Препод: - Что-нибудь по билету знаешь? Студент: - Нет. - Закон Ома назовешь? - Нет. - Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал? - Да. - Видишь вон того человечка внутри?! - Да. - ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! ААААХАХАХА!!!
Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.
- Буду!
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается...
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
20 мая 2012 г. 17:24
"У вас херовый день, и вам надо выпустить пар и лучше всего это сделать, это отыграться на ком-нибудь, кого вы даже не знаете.
Мне надо было позвонить по одному номеру. Я набрал номер. Трубку поднял мужчина. Он спросил:
- "Алё?".
Я спросил его вежливо
- Это Крис. Могу я попросить Робин Картера?
Внезапно в трубку раздалось грубое:
- "Правильно надо набирать факинг номер!"
И бросили трубку. Сверившись с номером Робина, я обнаружил, что неправильно набрал две последних цифры номера.
-"Ага, - сказал я себе, - это ему так просто не сойдёт".
И снова позвонил по "неправильному" номеру. После того, как тот же чувак поднял трубку, я проорал ему:
-"Ты мудила!".
И повесил трубку. Я записал на листке бумаге его телефоный номер, положил его на видном месте, и теперь каждые пару недель, когда снова было херовое настроение, я звонил ему и орал на него, что он мудила. Это как-то меня сразу взбадривало. Когда появились телефонные определители номеров, я подумал, что теперь моя игра закончилась. Поэтому я позвонил "мудиле", и представился представителем телефонной компании:
-"Здраствуйте, я представитель телефоной компании. Вы знакомы с нашей программой определителя телефонных номеров?" Он сказал, что нет. И тогда я проорал ему в трубку:
-"Это потому что ты мудила!"
В один прекрасный день я приехал в магазин и уже собирался запарковаться. И вдруг чувак в чёрном БМВ подрезал меня и запарковался на то место, куда я собирался. Сука, совсем меня проигнорировал. Я заметил на заднем стекле его машины табличку "Продаётся" и номер телефона. Я записал этот номер.
Пару дней позже я позвонил этому козлу.
- "Это вы продаёте БМВ?"
Чувак ответил - "да".
- Когда я мог бы его посмотреть?
Тот ответил:"Я живу Дубовый бульвар 34 в Фарафаксе".
Я спросил его имя. Он ответил, что Дон Хансен. Я спрашиваю:
-"А когда лучше всего застать вас дома?".
Тот отвечает, что каждый день после пяти вечера. Ну тут я ему и говорю так:
- "Слушайте, Дон, можно вас спросить кое о чём?".
Тот говорит "Да".
И тут я ему и врубаю:
-"Дон - ты козёл!"
И вешаю трубку.
Но у меня теперь 2 проблемы. У меня теперь есть мудила и козёл, кому надо теперь постоянно звонить. И тут мне приходит в голову идея!
Я звоню мудиле. Тот отвечает: "Алё". Я говорю:
-"Привет мудила", но трубку НЕ вешаю!
Тот спрашивает:"Не надоело?".
Я отвечаю:"Нет, не надоело".
Он взорвался:"Хватит мне названивать! Кто ты такой?"
А я ему и говорю такой:"Я Дон Хансен".
Тот спрашивает:"Где ты живёшь?"
А я спокойненько отвечаю такой:"Я живу Дубовый бульвар 34 в Фарафаксе".
Тот говорит:"Я к тебе еду, лучше тебе начать молиться!"
А я говорю:"Да, а я уже обосрался, мудила!" И повесил трубку.
И сразу же звоню другому козлу. В трубке раздаётся:"Алё?"
Я говорю:"Привет, козёл!".
Тот отвечает:"Если когда-либо я найду, где ты живёшь... !"
Я спрашиваю, прикинувшись дурачком:"Ну и что тогда?"
Тот взрывается:"Я тебя урою!"
И тут я ему так преспокойненько говорю:"У тебя есть шанс, я прямо к тебе сейчас еду".
Затем я звоню в полицию и сообщаю, что я раньше жил на Дубовом бульваре 34 в Фарафаксе, а теперь, я срочно туда еду, чтобы убить своего любовника-гомосексуалиста за измену. Затем я звоню на местную телевизионную станцию и сообщаю, что на Дубовом бульваре 34 в Фарафаксе идут бандитские разборки. Затем я пью кофе, беру театральный бинокль, сажусь в машину, и еду на Дубовый бульвар 34 в Фарафакс, чтобы как раз попасть к моменту, когда за полицейским оцеплением мудила и козёл ведут перестрелку, а над ними кружит вертолёт местной ТВ станции. Затем я наношу себя пустячную рану; снова звоню на местную ТВ станцию и говорю, что я случайный прохожий, который попал под перекрёстный огонь и истекаю кровью. А будучи в больнице мне остаётся только позвонить в страховую компанию, страхововку которой я купил перед этим, чтобы представиться как именно тот несчастный, который, как известно из газет, на днях случайно попал в городе под бандитскую перестрелку и был тяжело ранен. Сейчас я снова даю интервью местной прессе. Меня вывигают кандидатом в мэры. Я баллотируюсь с программой запрещения всех видов оружия в частном пользовании под лозунгом: "Нашим детям - спокойное детство!" Сейчас по городу идёт сбор средств в мою поддержку".
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали.
Главный черт говорит:"макните его в серу два раза" Черти макнули,лежит мужик сохнет.Прибегают черти и снова макают его в серу."Э-э,вам же сказали не более двух раз!"-кричит мужик. Черти: "Не более двух раз ПОДРЯД!"
- Смыть не забудь...
- Что?!
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!!!
- Без хлеба ешь!
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. (кстати, да-да-да)
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!
- Пепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика, а паспортистка - сука...
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х**, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
- Закон Ома назовешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! ААААХАХАХА!!!
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!