Пришел мужик на прием к психологу, жалуется на свою несдержанность и взрывное поведение. Психолог советует: - При стрессовых ситуациях вы выходите из себя и теряете контроль над чувствами и речью. Попробуйте при возникновении таковой не реагировать сразу, подумать о чем-то позитивном. А самое главное - категорически избегайте агрессивных, экспрессивных и нецензурных слов и выражений. Давайте потренируемся. Придумайте какую-нибудь стрессовую ситуацию и мы с вами найдем правильную реакцию на нее. - А что придумывать, я только что с футбола. Наши продули 0:4. -Что, опять!!! Вот п@@@@@сы!!!!! Да их поубивать мало!!!!!
Пришел профессор на экзамен с глубокого бодуна и злой как леопард. Решил завалить всю группу. Заходит первый студент. Профессор с ходу задает вопрос: - Вы зашли в автобус, а там жарко. Что сделаете? - Форточку открою. - Вот, а теперь рассчитайте, как изменится аэродинамика автобуса при открытой форточке. - А...Э..- Не знаете? Два! Заходит следующий студент. Ему тот же вопрос про форточку. Он опять не знает. Ему тоже неуд. И так форточкой профессор завалил почти всю группу. Заходит последней девица. Профессор ей: - Вы зашли в автобус, там жарко. Что сделаете? - Кофту сниму. - Все равно жарко! - Платье сниму. - Все равно жарко. - Белье сниму. - Но как же вы поедете? - А вот так. Пусть меня хоть всем автобусом трахнут, но форточку не открою!
В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию. В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тpa@нет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с училкой ругался? — Ну ругался. — Тр@xнyть обещал? — Ну было дело. — А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» — выругался отъезжая артист. - Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!.. Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
конь:Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класивая тетя... И ***к у нее класивый! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то на...бали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан. Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!" Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
сейсмоеж нашел дубль на 74стр, а гугл, собака, прозевал74 и нашёл только одну копию-на 230 стр-там какой то мудак запостил простыню на километр, я её чёт не осилил. но при этом намекнул табличкой. Большой Брат-сука бдит ...
Вовочка спрашивает у отца – а что такое «недоносок»? Ну, это, как бы тебе объяснить.. ну, знаешь, это такой человек, который в супермаркете берёт что-нибудь и не доносит до кассы, съедая по дороге.
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.
Павлег:[quote="конь"]Публично покаюсь за распространение старья. Если найдёшь не менее трёх. До трёх это мелочь, случайность. Свыше трёх - преступный умысел)
...и ради твоего никчемного покаяния я должен лопатить 300 с лишним страниц....да лучше минусуй меня дальше.....[/quote] К Вашему сведению, уважаемый. Я не кот и не Собчак, чтоб мелко гадить. Если Ваш анекдот меня не устраивал, то никак не отмечал и минусил очень редко. А вот плюсики за хорошие, а случались у Вас и такие, ставил с удовольствием. Что смешно - то смешно, невзирая на лица
И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском.. .. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: - Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? - А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
- При стрессовых ситуациях вы выходите из себя и теряете контроль над чувствами и речью. Попробуйте при возникновении таковой не реагировать сразу, подумать о чем-то позитивном. А самое главное - категорически избегайте агрессивных, экспрессивных и нецензурных слов и выражений. Давайте потренируемся. Придумайте какую-нибудь стрессовую ситуацию и мы с вами найдем правильную реакцию на нее.
- А что придумывать, я только что с футбола. Наши продули 0:4.
-Что, опять!!! Вот п@@@@@сы!!!!! Да их поубивать мало!!!!!
- Вы зашли в автобус, а там жарко. Что сделаете?
- Форточку открою.
- Вот, а теперь рассчитайте, как изменится аэродинамика автобуса при открытой форточке.
- А...Э..- Не знаете? Два!
Заходит следующий студент. Ему тот же вопрос про форточку. Он опять не знает. Ему тоже неуд. И так форточкой профессор завалил почти всю группу. Заходит последней девица. Профессор ей:
- Вы зашли в автобус, там жарко. Что сделаете?
- Кофту сниму.
- Все равно жарко!
- Платье сниму.
- Все равно жарко.
- Белье сниму.
- Но как же вы поедете?
- А вот так. Пусть меня хоть всем автобусом трахнут, но форточку не открою!
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тpa@нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@xнyть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только ссать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось…
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Ставьте плюс или минус. Это голосование...
....Ты не излечим....
..как у вас..хахаха
у женщин не бывает пиджаков - только жакет
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
а гугл, собака, прозевал74 и нашёл только одну копию-на 230 стр-там какой то мудак запостил простыню на километр, я её чёт не осилил. но при этом намекнул табличкой. Большой Брат-сука бдит ...
капец вы повторяетесь...
Павлег 17 октября 2012 г. 08:00
+ 3 −
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Ну, это, как бы тебе объяснить.. ну, знаешь, это такой человек, который в супермаркете берёт что-нибудь и не доносит до кассы, съедая по дороге.
— Возьми тысячу и слушай дальше...
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
...и ради твоего никчемного покаяния я должен лопатить 300 с лишним страниц....да лучше минусуй меня дальше.....[/quote]
К Вашему сведению, уважаемый. Я не кот и не Собчак, чтоб мелко гадить. Если Ваш анекдот меня не устраивал, то никак не отмечал и минусил очень редко. А вот плюсики за хорошие, а случались у Вас и такие, ставил с удовольствием. Что смешно - то смешно, невзирая на лица
...и ради твоего никчемного покаяния я должен лопатить 300 с лишним страниц....да лучше минусуй меня дальше.....
.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....
- Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?