>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так эта овца ещё и ездить не умеет.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: «Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам почечка достанется!».
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь — икота прошла!
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» в Новый год получил во все свои специальности…
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.
— Доктор, когда вы меня выпишете?
— Да кто вас выпишет с таким состоянием.
— А какое моё состояние?
— А то вы сами не знаете! Второе — после Абрамовича!
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток?» был получен утвердительный ответ: да, не могут!
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Павлег:Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

поржал отлично 555555555555555555
Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
- Может чаю?
- Может сразу?
Знаете ли вы, что если Тину Канделаки хорошо разговорить и сунуть головой в ведро с молоком, то через 20 минут будет масло.
Катился колобок по лесу, пел песню как от всех ушел, за делом этим не заметил, как ртом проехал по говну.
Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?..
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой!..
Тут голос сзади:
- А для мочи с трубочкой!
Уно-моменто
+ 4 0
22 января 2014 г. 16:50
В одной фирме работали два молодых парня. Так получилось, что оба сыграли свадьбы в один и тот же день. Когда они вышли на работу, у обоих отвисла челюсть - на самом видном месте огромными буквами было написано: "Поздравляем с законным браком Ивана и Петра!"
Уно-моменто
+ 3 0
22 января 2014 г. 16:42
Звонок в модельное агентство:
- Вы набираете моделей?
- Да.
- А зарплата у вас какая?
- 5 тысяч евро в месяц.
- Отлично, мне подходит. Я скоро буду.
- Но имейте в виду, мы берем только тех, у кого 90-60-90!
- С этим никаких проблем, у меня все сходится - и рост и возраст и вес!
Уно-моменто
+ 3 0
22 января 2014 г. 16:13
Продавец Евросети продал дьяволу душу. А потом еще чехольчик к ней и льготную гарантию на три года.
Уно-моменто
+ 3 0
22 января 2014 г. 16:12
Ценник на корпоративы в ресторане:
Эксклюзив - 10 тыс. руб. с персоны.
Стандарт - 5 тыс. руб с человека.
Эконом: 1 тыс. руб. с рыла.
ТТ:[quote="Сосед по хате"]
вы живёте вместе? как это романтично
[/quote]
На блатном жаргоне "хата" это камера. Бог миловал - не сидел.
Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
  • Оставить комментарий
  • Войти