Давайте анекдоты и смешные истории потравим

ну вот.
Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили? - Да за приколы. - А за кaкие? - Ну например: - Эй ты, длинный, хочешь что бы @уй до земли достал? - Конечно, хочу! - Гена, откуси ему ноги.
ржака правда.

смеяться?

ТТ:
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Таня помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно заметил, что она беременна.

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе. Под новым именем.((

Употребление алкоголя и марихуаны может привести к серьезной потери памяти, или даже к серьезной потере памяти.

Так ,а смеяться то где?

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Таня помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно заметил, что она беременна.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе. Под новым именем.((
Употребление алкоголя и марихуаны может привести к серьезной потери памяти, или даже к серьезной потере памяти.

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

- Закрыто, видишь, что написано?
- Не вижу, а что написано?
- Не что, а где. На полу написано и накакано. Поэтому туалет закрыт.

Всплывает подводная лодка.
- Штурман, где мы находимся?
- Да хер его знает, капитан. О! Вон лодка, там рыбак, щас спросим...
- Мужик, слышь? Как нам дойти до Севастополя?
- Аааа, до Севастополя? Ну дык вам надоть курс зюйд-вест, двести кабельтовых по румбу шесть.
...
- Слышь, хрен старый, ты не умничай, ты пальцем покажи?!

Чукча-наводчик на стрельбах.
- Пятый, по цели огонь!
...
- Пятый! Огонь по цели!
...
- Пятый, желудок недорезанный, мать твою за ногу, ОГОНЬ ПО ЦЕЛИ!
Открывается люк, из башни высовывается чукча, с ужасом смотрит на вытянутый в руке шлемофон:
- Командир, гадом буду - шапка разговаривает!

Вечерняя поверка:
- Талдыахметсултанов!
- Я!
- Невмержицкий!
- Я!
- Крапаскаускас!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Ну и фамилия у тебя, Иванов. Смешная и не выговорить...

Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!!

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить что-ли?

Подруга позвонила мне и говорит: "Приходи сегодня вечером, никого не будет дома". Я пришел. Никого не было дома.

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.