Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников: - Ахмед, что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мамед. Ильяс что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!
Иногда своевременно не сделанная эпиляция может уберечь женщину от необдуманных поступков. На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъе@ошил двух гопников. Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в полицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б@@ть, гордится сыном.
Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
пимаш:[quote="Павлег"]Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!
Пробовал, что ли? >У сороконожки 20 писек< Не факт. У осьминога восемь ног, но причиндалы одни на всех.)) [/quote] Специально для тебя анекдот..... — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто?
Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздушенного клопа и протухшего яйца!
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
- Нет, это Болодя.
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!
- Угу... Там это... Мясо бегает...
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъе@ошил двух гопников.
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в полицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б@@ть, гордится сыном.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, б@@ть - плакал!
- Есть.
- А суровые?
- Дa п@@дец просто. Подойти боюсь!
- Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ИДИ НА@@@ ОТСЮДА
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Пробовал, что ли?
>У сороконожки 20 писек<
Не факт. У осьминога восемь ног, но причиндалы одни на всех.)) [/quote]
Специально для тебя анекдот.....
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
Как не грешно мартышкам корчить рожи.
Искать смешное в чувственном - смешно,
Но, в низменном искать - себе дороже!
И жаждать приключений,
То добрый урожай не сжать,
На ниве развлечений!
Пробовал, что ли?
>У сороконожки 20 писек<
Не факт. У осьминога восемь ног, но причиндалы одни на всех.))
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!