Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны... Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать. -Дорогая, давай сходим куда-нибудь -Давай. Куда? -Пиццу покушать? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -Тогда куда?? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём..
Ладно.Уговорили.Такое в Красноярске еденицы знают. В компании нужно завести разговор и драках,травмах и как бы невзначай сказать что в юности дрались штакетиной.Меня вот как ударили штакетиной по головеЮа в штакетине гвоздь 100-торчал и вошел в голову.А в нейрогирургии посмотрев сказали что мозг не затронут и пусть он там и сидит.Так он до сих пор и сидит у меня в голове.Начнется спор,будут обвинять во лжи,не здавайся,доказывай свою правоту,на пошупай на макушке шлапка ещё прощупывается.Найдутся желающие нащупать шляпку от гвоздя,но так как её там нет то можно сказать так-Ну со временем шлапка заросла,а вот конец то торчит и на свое хозяйство показывай.Гарантирую что несколько человек упадут от смеха.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
Павлег:Папа приходит в детсад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!
Не, ну в сам-деле? Родители ведь плохому не научат...
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя…
Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот @#Й, который я получил на 23 февраля!
ТТ:рыбак рассказывает как дойти до нового места: идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное поле, и вот она... говорящая река...
Похоже, уже покушал кАнАпли? Через два О пишется это слово. А вообще-то если отломить и съесть макушку конопли с семенами, то пять минут хорошего настроения обеспечены. Не сочтите за пропаганду, это ведь не рецепт приготовления, а результат наблюдения за козами... и козлами тоже.
рыбак рассказывает как дойти до нового места: идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное поле, и вот она... говорящая река...
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина покой. Если попадется маленькая pыбка я ее отпускаю - пусть подpастет... - А если вдpуг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще борзая... Ладно, загадывай.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.
-Дорогая, давай сходим куда-нибудь -Давай. Куда? -Пиццу покушать? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -Тогда куда?? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём..
В компании нужно завести разговор и драках,травмах и как бы невзначай сказать что в юности дрались штакетиной.Меня вот как ударили штакетиной по головеЮа в штакетине гвоздь 100-торчал и вошел в голову.А в нейрогирургии посмотрев сказали что мозг не затронут и пусть он там и сидит.Так он до сих пор и сидит у меня в голове.Начнется спор,будут обвинять во лжи,не здавайся,доказывай свою правоту,на пошупай на макушке шлапка ещё прощупывается.Найдутся желающие нащупать шляпку от гвоздя,но так как её там нет то можно сказать так-Ну со временем шлапка заросла,а вот конец то торчит и на свое хозяйство показывай.Гарантирую что несколько человек упадут от смеха.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
Не, ну в сам-деле? Родители ведь плохому не научат...
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот @#Й, который я получил на 23 февраля!
Похоже, уже покушал кАнАпли? Через два О пишется это слово. А вообще-то если отломить и съесть макушку конопли с семенами, то пять минут хорошего настроения обеспечены. Не сочтите за пропаганду, это ведь не рецепт приготовления, а результат наблюдения за козами... и козлами тоже.
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река...
pыбка я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще борзая... Ладно, загадывай.