Большинство проблем, с которыми сталкиваются работающие матери, скорее связаны с их чувством вины перед детьми, чем с реальным положением дел. И это проблема возникла не сегодня, всегда были работающие матери, и всегда они чувствовали себя виноватыми. Это переживание вины не только деструктивно влияет на саму женщину, но и опасно для ребенка.
Мама, чувствующая себя периодически виноватой в том, что находится не с ребенком, а занята работой, подсознательно начинает относиться к ребенку как к жертве. Как будто, когда она занята зарабатыванием денег или карьерой, она предает и оставляет ребенка без своей защиты и лишает его вместе со своим физическим присутствием любви. «Моему ребенку не хватает моей любви, потому что я работаю!», а тот ребенок, которому не хватает любви, конечно же, жертва.
Ребенок-жертва?
Уже само по себе отношение к маленькому человеку, как к жертве взрослых обстоятельств, опасно для его настоящего и будущего. Такой ребенок имеет реальный шанс остаться с ощущением собственной незначительности на всю жизнь.
События в отношениях виноватой работающей мамы и ребенка часто разворачиваются по сценарию «Лишь бы ты меня простил!» или «Я материально докажу, как люблю тебя, только прости меня!». Тогда наблюдаются эпизоды задабривания ребенка многочисленными подарками. Мама покупает ребенку игрушки, одежду, всё, что ему захочется. Подарки в сознании мамы компенсируют то состояние дефицита любви, которое испытывает ребенок.
А у ребенка формируется искаженное представление о тех отношениях, в которых присутствует любовь. Представляется, что тот, кто любит, — должен, а если ты слабая жертва — значит, о тебе всегда будут заботиться и одаривать подарками.
Конфликты
Кроме того, виноватая мама предпочитает избегать «воспитательных» моментов, у нее нет на это внутреннего права. Например, ребенок получил двойку, или нагрубил бабушке, или взял чужое. Маме сложно открыто проявить своё нормальное возмущение. Возмущение, негодование, любое другое напряжение в отношениях усиленно подавляются и перерастают в попустительство.
Виноватая мама запрещает себе реагировать открыто на действия ребенка. Раз он жертва, недополучающая любви, значит, надо минимизировать или совсем убрать из жизни конфликты. Мама как будто принимает ребенка. Но конфликты остаются, а ребенок растет без важных умений и качеств, с искаженными представлениями о себе самом и об отношениях в этом мире. Попустительский стиль воспитания опасен тем, что ребенок получает укрепление деструктивных позиции жертвы — тирана, стремится избегать открытого партнерства, манипулирует, но так и не получает любви. На самом деле, из чувства вины сложно перейти к детско-родительскому сотрудничеству.
Чувство вины мешает и профессиональной жизни мамы. Работа сопровождается ощущением усталости, отчаяния, раздражительности, что, конечно же, сказывается на ее результатах.
Мама должна быть счастлива
Что же на самом деле требуется ребенку? Что нужно маме, чтобы быть счастливой? Ребенку действительно нужна любовь — внимание, принятие, поддержка, конструктивная и открытая обратная связь, воодушевление, сотрудничество, совместность, близость. Чтобы дать ребенку эту любовь во всех ее проявлениях, маме самой важно быть переполненной этой силой, многообразной силой любви. И условия тотальной занятости для проявления любви, в том числе, подходят! Прежде всего, маме важно разобраться со своей виной. В этом может быть полезна помощь специалиста. Далее перейти из вины в более ресурсное состояние, найти в себе источник силы, ведь ребенок счастлив только тогда, когда его мама сильна и счастлива.
Существуют реальные способы, которые могут помочь любой маме, как работающей, так и домохозяйке, показать и передать ребенку любовь. На самом деле, это приемы и техники эффективных детско-родительских отношений.
Родительское внимание
Стратегия любви и принятия предполагает множество способов, но логично начать с техник родительского внимания. Итак, техника первая, называется констатирующие, отслеживающие описания, или безоценочная вербализация действий ребенка. Техника, на первый взгляд, очень простая, заключается в фактическом описании, проговаривании, озвучивании всего того, что делает ваш ребенок. Важное примечание: без слов-оценок. Как это делается? Мама смотрит на ребенка и описывает всё, что он делает. Например: «Ты берешь зеленый фломастер и чертишь в нижней части листа ровную горизонтальную линию...» — это безоценочное описание, а «Какую красивую травку ты нарисовал!» — это оценка. Для нас, воспитанных в рамках авторитарной педагогики и традиционной культуры, крайне сложно удержаться от оценки. Поэтому такой, казалось бы, простой способ требует от мамы серьезных усилий.
Что этот прием дает ребенку? Опыт принятия, драгоценное подтверждение, что его видят, воспринимают, его действия уважают и допускают без искажений. Ведь на том листочке могла быть вовсе не травка, а совсем что-то другое. Простая констатация взрослым действий позволяет ребенку почувствовать себя объектом внимания. «Меня видят! Значит, я есть, и меня любят!» — вот что чувствует ребенок. И такого конструктивного внимания, более действенного и весомого, чем просто похвала, ребенку хватит надолго!
Что это дает маме? Возможно, удерживание внимания на реальных действиях ребенка, а не на своем отношении к этим действиям (оценки) позволит маме лучше понять, узнать свое дитя. И это буде чистое время любви! Внимание — как платформа для отношений. Во внимательном фактическом отношении и растет любовь. А отсутствие оценок это и есть принятие. Условием осуществления будет некоторое усилие мамы сосредоточиться только на своем ребенке и наблюдение за своей речью, избегание оценочных выражений. Ограничений по возрасту нет. Начните делать — и вас ждут сюрпризы!
Спешу предупредить, что первая техника — вовсе не значит самая простая. Но точно доказано многообразным опытом: осуществимая, эффективная, действенная и очень приятная!
Освоение первой позволяет перейти к следующим. И любая работающая мама может поддерживать гармонию материнства и профессионального самовыражения. А развитие материнской компетентности, обеспечивает рост профессиональных результатов. 
Главное — каждой маме помнить, что любовь к жизни ребенок получает от нее.
Вера Высоцкая, психолог
