80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ***ся-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Поточная аудитория. Преподша читает лекцию, но ее никто не слушает - все шумят. Доцент очень разозлилась и начала кричать: "Все! Все мне будете зачет сдавать...!", при этом она грозила правой рукой, в которой все пальцы, кроме среднего, были сжаты в кулак... :-) Минут пять весь курс хохотал...
Физра в одном из наших технических ВУЗов присутс твует до 4-го курса. Причём по специализациям, у нас была футбол/лыжи, когда лыж небыло играли в футбол и наеборот. И вот как то в декабре стоял морозяка конкретный градусо под 30 холода и в принципе всем можно было пофилонить от этой дисциплины. Но один из студентов решил всех угостить марихуаной...ушли на дальнее поле, снег по колено, достали косяки, курнули и понеслась игра в футбол, как играют накуренные это другой рассказ, забивала голы та команда, игроки которой не корчились в снегу от смеха...и вот после часа игры на морозе заходим мы в раздевалку, а наш тренер начинает тихо сползать от хохота вниз. Вау накурился тож думаем мы, а он нам посмотите в зеркало отморозки. Куча содрогаюшихся тел долго валялась на полу, так как в зеркале все видели застывшую на морозе улыбку до ушей. Некотрые даж обморозились после этого... Мораль! Не обкуривайтесь на морозе :))
Было это летом и у меня уши опухли выслушивая эту девушку(не буду переходить на личнисти), в то время как мой друг двух словах все рассказал.Ну чтож, выслушайте этот рассказ по мере того, как я его запомнил и немного преукрасил:
Рассказ знакомой девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ моего друга: В политехе был паршивый день. Зато потом неплохо потра*ался.
Хех... У нас случай был... Лекции по деревянным конструкциям у нас читала девушка-аспирантка, зовут ее Маша. Ну вот. Стоит Маша, читает лекцию по гвоздевым и болтовым соединениям, один к одному по книжке некоего профессора Карлсена "Конструкции из дерева и пластмасс". Голос у Маши томный и вкрадчивый. Вот цитата из книги: "Заостренный конец гвоздя, раздвигая волокна древесины, проникает..." На этой фразе Маша то ли зевает, то ли что, но получается такой оргазменно-придыхательный звук, что фраза приобретает совершенно пошлую, буквально порнографическую окраску. Студенты - в ауте полнейшем :)))))
В те трудные времена стипедию получал староста на всю группу...давка была как в тройке (был такой автобус), все лезли без очереди, ну ещё и деньги могли отобрать, поэтому староста как порядоченая деушка брала на эту битву пару здоровых молодцов. И вот талкаясь и ругаясь, пробиваются они к заветному окошку...удача улыбаясь подталкивает их к нужному месту и кассир кричит - "Ваш студентчиский"... Наша староста пытется достать его из сумочки, но одна рука прижата врагами, тогда она ртом и свободной рукой берётся за лямки сумки, а там учебники, конспекты и где-то там заветный билет...Не долго думая она кричит, с лямкой во рту, сопровождающему "Антон!!! Раздвинь мне всё!!!"....народ ржал долго...молодые были пошлые:)))
Не смешная, но история. Декан одного престижного факультета не менее уважаемого университета как-то захотел вкусить запретный плод продажной любви. Ну значит, подробностей я не знаю, но в машину к нему садится пресимпатишная Жрица Любви. Закрывает дверку авто, поправляет губками помаду, оборачивается к клиенту (камера крупным планом берет ее лицо. Эту роль могла бы сыграть не каждая молодая актриса). После минуты тягостного молчания жрица молвила: - Ну.. не знаю, Иван Иванович, у нас что-нибудь получится? --------- Вот такая грустная история. И возмутительная.
и еще))) ..сама была свидетелем сего интеллектуального разговора между двумя докторами наук))) Вопщем проходила мимо кафедры, дверь открыта, там два преподователя склонились над тетрадкой и один второму так ОЧЕНЬ громко объясняет: - ну как ты не понмаешь??? Х...ня (цензурой вырежут?))) все это!!! Х...ня!!!! слышно было на весь коридор)
тоже поведаю историю)) Еще со своей студенческой жизни) Лекция. ужасно занудный предмет - функциональный анализ. Преподователь - фанатик своего детища, говорить может только о науке и терпеть не может, когда его не слушают. Двое студентов на последней парте набрались наглости и сидят играют в шахматы (знаете, есть такие маленькие, которые легко в парту спрятать можно). Преподователь, сделав им пару замечаний, подходит, выхватывает из рук шахматы, кидает их в доску и кричит ...."голубые - не голубые .... разбираца не буду ..всех выгоню" ....
Сегодня зачет был по английскому. Ведет его у нас маленткая, злая, нерусская, училка, к тому же страдающая склерозом. Пришел я перед самым закрытием ее лавочки. Заходу она значит говорит что больше не принимает и мы все ей надоели. Ну я рассказал о своей тяжелой жизни, да как ее утягчает английский, а долгов у меня было не мало. Ну после моих рассказов она говорит: -Так все хватит, давай зачетку и проваливай отсюда, чтобы я тебя месяц невидела... Кстати на выходе она мне сказала: - Передай всем ждущим, что я злая как собака и все в таком духе..... На душе было просто супер!!!!!!!
Студентка здает экзамен по ТФКП у нее вопрос - теорема о монодромии. - Какой у вас вопрос? - спросил препод. - Теорема о моногамии, - ответила студентка.
Вот вспоминаю.... Практика, старший преподователь, чертит график, сам он по жизни педант и ещё зануда конкретная.... И самое интересное оси координат подписывает не X и Y, а 1 и 2, мож методические материалы были устарившие, и вот строим мы график по полученным данным и этот препод ошибается в проставлении точек... И один чел увидев ошибку кричит ему " С оси идин, вы берёте неправильно" Ржали минут 20..
Тут такая прикольная история на лекции произошла... Короче, лекция по мат.анализу только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает в аудиторию, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш преподаватель уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос (признаюсь мой): - Чо, дурак, пишешь!? - это я сказал соседу по парте, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил препод, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ***ся-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
технических ВУЗов присутс
твует до 4-го курса.
Причём по специализациям, у нас была футбол/лыжи, когда лыж небыло играли в футбол и наеборот. И вот как то в декабре стоял морозяка конкретный градусо под 30 холода и в принципе всем можно было пофилонить от этой дисциплины. Но один из студентов решил всех угостить марихуаной...ушли на дальнее поле, снег по колено, достали косяки, курнули и понеслась игра в футбол, как играют накуренные это другой рассказ, забивала голы та команда, игроки которой не корчились в снегу от смеха...и вот после часа игры на морозе заходим мы в раздевалку, а наш тренер начинает тихо сползать от хохота вниз. Вау накурился тож думаем мы, а он нам посмотите в зеркало отморозки. Куча содрогаюшихся тел долго валялась на полу, так как в зеркале все видели застывшую на морозе улыбку до ушей.
Некотрые даж обморозились после этого...
Мораль! Не обкуривайтесь на морозе :))
Рассказ знакомой девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где
обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём,
поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась
как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его,
может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к
нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто
положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он
опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала
ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в
комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать,
может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ моего друга:
В политехе был паршивый день. Зато потом неплохо потра*ался.
Лекции по деревянным конструкциям у нас читала девушка-аспирантка, зовут ее Маша. Ну вот. Стоит Маша, читает лекцию по гвоздевым и болтовым соединениям, один к одному по книжке некоего профессора Карлсена "Конструкции из дерева и пластмасс". Голос у Маши томный и вкрадчивый. Вот цитата из книги:
"Заостренный конец гвоздя, раздвигая волокна древесины, проникает..." На этой фразе Маша то ли зевает, то ли что, но получается такой оргазменно-придыхательный звук, что фраза приобретает совершенно пошлую, буквально порнографическую окраску. Студенты - в ауте полнейшем :)))))
И вот талкаясь и ругаясь, пробиваются они к заветному окошку...удача улыбаясь подталкивает их к нужному месту и кассир кричит - "Ваш студентчиский"...
Наша староста пытется достать его из сумочки, но одна рука прижата врагами, тогда она ртом и свободной рукой берётся за лямки сумки, а там учебники, конспекты и где-то там заветный билет...Не долго думая она кричит, с лямкой во рту, сопровождающему "Антон!!! Раздвинь мне всё!!!"....народ ржал долго...молодые были пошлые:)))
Декан одного престижного факультета не менее уважаемого университета как-то захотел вкусить запретный плод продажной любви. Ну значит, подробностей я не знаю, но в машину к нему садится пресимпатишная Жрица Любви. Закрывает дверку авто, поправляет губками помаду, оборачивается к клиенту (камера крупным планом берет ее лицо. Эту роль могла бы сыграть не каждая молодая актриса).
После минуты тягостного молчания жрица молвила:
- Ну.. не знаю, Иван Иванович, у нас что-нибудь получится?
---------
Вот такая грустная история. И возмутительная.
Вопщем проходила мимо кафедры, дверь открыта, там два преподователя склонились над тетрадкой и один второму так ОЧЕНЬ громко объясняет:
- ну как ты не понмаешь??? Х...ня (цензурой вырежут?))) все это!!! Х...ня!!!!
слышно было на весь коридор)
Лекция. ужасно занудный предмет - функциональный анализ. Преподователь - фанатик своего детища, говорить может только о науке и терпеть не может, когда его не слушают.
Двое студентов на последней парте набрались наглости и сидят играют в шахматы (знаете, есть такие маленькие, которые легко в парту спрятать можно). Преподователь, сделав им пару замечаний, подходит, выхватывает из рук шахматы, кидает их в доску и кричит ...."голубые - не голубые .... разбираца не буду ..всех выгоню" ....
-Так все хватит, давай зачетку и проваливай отсюда, чтобы я тебя месяц невидела...
Кстати на выходе она мне сказала:
- Передай всем ждущим, что я злая как собака и все в таком духе.....
На душе было просто супер!!!!!!!
- Какой у вас вопрос? - спросил препод.
- Теорема о моногамии, - ответила студентка.
Практика, старший преподователь, чертит график, сам он по жизни педант и ещё зануда конкретная....
И самое интересное оси координат подписывает не X и Y, а 1 и 2, мож методические материалы были устарившие,
и вот строим мы график по полученным данным и этот препод ошибается в проставлении точек...
И один чел увидев ошибку кричит ему " С оси идин, вы берёте неправильно" Ржали минут 20..
- Чо, дурак, пишешь!? - это я сказал соседу по парте, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил препод, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...