Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
На лекциях... Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." Как бы это доказать... или это очевидно? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!.. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Кто зевнул? К доске! Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный". Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни! ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь! Посмотрите на меня, на доску! Три или, наоборот, четыре... Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. Его отец был сапожник, а мать - Катерина. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. У меня даже слезы изо рта потекли. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Изображение свинарки, надоившей много молока. Веревку на шею - и в прорубь. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей. Человек может выпотеть пол-литра. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади... Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю. Все это можно вывести на простых пальцах. Если знак А не очень велик... Мы не совсем доказали, зато всю теорему. Я вот только не помню, забыл я это или нет... Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка. Закройте рот! С той стороны. Это я распал одно ядро... А теперь приступим к нашему самому главному месту. ... это было опубликовано и засекречено... Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает. Воды нет, есть капельки и пар. Представьте себе, что это представимо. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой! (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок! Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места! Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да? Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. Что я и доказал с присущим мне остроумием. Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? К этому нужно относиться с открытыми глазами. Такая вот последовательность не знаю чего. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете. Устно просьба не сокращать! Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст... Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет. Эту формулу вы или знаете, или даже помните. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад! S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!.. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит... Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные! ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось! Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику! Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна... Покойный электрон. Но это все фигня! Решим лучше задачу. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Удваивается не в четыре, а в три раза! По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом. Я могу брать интеграл... А могу и подождать. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного! Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Нарисуем большую Землю. Нарисуем все хозяйство потолще. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах... Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод. Уравнение состояния я написать не в состоянии. Я хочу вас математизировать! Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь! Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек. Если я в окно полезу, то будет дифракция. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными. Хоть оно и не нужно, но я напишу... Это условие просто наложено руками! Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить. Ну, не мне учить вас списывать... И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности. Определите путь, который кажется электрону. 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время. Сейчас вы, наверное, уже соображаете. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь... Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку... Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится. Только надо писать жидкие и газообразные индексы! Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени! Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился... Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи! Пробирка займет полобъема. Берёте учебник... и вам все становится известно! Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии. Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра... Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается! Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят! Нарисуем этот вектор от фонаря... Кому не видно, пусть сам нарисует картинку. Раньше мы говорили только в вакууме... СГСЭ, СИ, СИ++... Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?! Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть! Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись? Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится. А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди! Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт! Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать! Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали? Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет... А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список... Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме. Эта задача решается быстро, просто довольно долго. Попрошу без тишины. Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности. На маленький элементик действует маленькая силочка. Я буду привирать, а вы помогайте. Написать такое язык не поворачивается. Теперь все ясно, кроме сути дела. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо". Пчелы любят летать хором. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке) Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь. В этом отношении никаких претерпений нет... .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?! Нельзя открыть, что китаец желтый. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете? Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!! Наложим кучу многоугольников... Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/ Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке... Будем работать без перерыва - быстрее кончим... Дырки отваливаются просто кусками... Да с тебя за это скальпель снять мало!!! Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых... Я за вас свою работу делать не буду... Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь? В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
Кум не дает ухудшится настроению, пожалуй поделюсь с вами кусочком этого хорошего:) У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
segodnya stihami:-))) Ты так нежна была со мной В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза ВВели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И cжав кулак до побеления, Что был я первым у тебя. Из парикмахерской обратно Вела домой моя тропа, И думал: "Ладно, хоть бесплатно У ученицы стригся я!" How would Russian chastushki sound in English? Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no fucking place to swim. По реке плывет топор из села Чугуева, Hу и пусть себе плывет железяка х***а... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!!
Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -Пиджачишко на мне рваный и х**шко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It?s because my clothes are ugly and my dick is a tiny one. Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have taken my panties off just to make a statement.
С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens Right into my boyfriend's briefs, I don't mind his roasted penis If it helps us live in peace.
Очередной раз с байкой от Кума Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит. - Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается. - Ребёнок у меня на мать похож. Орёт громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают... - Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной разговаривает. - Недавно жена обновки купила... Ботинки "Прощай, молодость!"... И юбку "Прощай, девственность!"
V poslednee vremya nichego na russkom ne prihodilo. Sorry. Three Labrador retrievers -- one brown, one yellow and one black were sitting in the waiting room at the vet's surgery when they struck up a conversation. The black lab turned to the brown and said, "So why are you here?" The brown lab replied, "I'm a pisser. I piss on everything-- the sofa the curtains, the cat, the kids. But the final straw was last night when I pissed in the middle of my owner's bed." The black lab said, "So what is the vet going to do?" "Gonna cut my nuts off," came the reply from the brown lab. "They reckon it'll calm me down." The black lab then turned to the yellow lab and asked, "Why are you here?" The yellow lab said, "I'm a digger. I dig under fences, dig up flowers and trees, I dig just for the hell of it. When I'm inside I dig up the carpets. But I went over the line last night when I dug a great big hole in my owner's couch." "So what are they going to do to you?" the black lab inquired. "Looks like I'm losing my nuts too." The dejected yellow lab said. The yellow lab then turned to the black lab and asked, "Why are you here?" "I'm a humper," the black lab said. "I'll hump the cat, a pillow, the table, postboxes, what ever. I want to hump everything I see. Ysterday, my owner had just got out of the shower and was bending down to dry her toes, and I just couldn't help myself. I hopped on her back and started humping away." The yellow and brown labs exchanged a sad glance and said, "So, nuts off for you too, huh?" The black lab said, "No, I'm here to get my nails clipped."
Получил шеф очередной спам, но на этот раз прочитал внимательно, вслух, с чувством, толком и растановкой, заодно в некоторых местах прокомментировал..... Некоторые комментарии я приведу вместе с выдержками из этого рекламного текста, право давненько я так не хохотала:) ************************************* ВСЕМ владельца "НЕСТРОЙНОЙ" фигуры! К великому сожалению, вынуждена Вам сообщить, что обожатели "толстушек" попадаются все РЕЖЕ и РЕЖЕ. (Вот уж поклеп на мужскую половину!) И, судя по всему, в наступившем весенне-летнем сезоне, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ будут считаться те, у кого отсутствует тройной подбородок, живот не находится на коленях, а бюст находится на "исторической родине", а не покоится на пузе! И так, если: - Ваша фигура совсем не 90-60-90, но вам так хочется приблизиться к этим параметрам - Ваши друзья и знакомые ласково называют Вас "пышечка" или "толстушечка", но от этого вам хочется выть - Ваши любимые вещи давно перестали "сходится" в талии - Из бывшего "супового набора" (долго не мог понять что означает эта фраза, пришлось пояснить) вы превратились в изрядно "округлившегося пухлика" ....... Тогда "СТОП"! Потому, что Вам нужна как раз именно Я. Почему? Да потому что у меня ЕСТЬ как раз ИМЕННО то, что Вам НУЖНО! У меня есть ПРОГРАММА, которая может помочь даже последнему ЗАКОРЕНЕЛОМУ ЛЕНТЯЮ или ЛЕНТЯЙКЕ ПРЕВРАТИТЬ свое тело в "ШЕДЕВР ВСЕЛЕНСКОГО ЗНАЧЕНИЯ". Как? ДА СУПЕР-ПРОСТО! Всего лишь уделив 20 минут в день методике, которая называется "40-ДНЕВНАЯ ПРОГРАММА СОЗДАНИЯ ИДЕАЛЬНОЙ ФИГУРЫ"........... ПРОГРАММА ЭФФЕКТИВНА в 99 % случаев! (Аха(!) всетаки 1% халявы они себе оставили!!!) стоимостью 10 $ или 300 рублей (стоимость просто порадовала своей доступностью). (Вот эта часть особенно понравилась) Да, о СЕКСЕ! Согласитесь, КЛАССНАЯ ФИГУРА и СЕКС – вещи неделимые! (Прочитав это хмыкнул посчитав это явным расходжением между теорией и практикой). Тем более, что началась весна, а не за горами и лето – как раз именно те времена года, когда сексом не желает заниматься разве что 1200-летний старый пень! (Судя по тексту зимой сексом не хочет заниматься вообще никто, тут уж умыльнулись все). Но, сексом можно заниматься по-разному! Можно делать это как ВСЕ – "по кроличьи" – быстро и скучно. (Кто сказал что кроликам в этот момент скучно?) Только похож такой сексуальный опыт на "предмет топорной работы". А можно его возвести в степень ВЫСОКОГО ИСКУССТВА. Так вот, тем, кто таскает "нестройную" фигуру так давно, что и забыл, что нужно делать со своим ПРЕКРАСНЫМ телом, делаю ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ПОДАРОК: в виде БОНУСА все оплатившие ДО КОНЦА МАРТА (ДО 31 МАРТА) получат в подарок ШИКАРНУЮ подборку ЭРОТИЧЕСКОЙ литературы, начиная от иллюстрированной красочной "Кама сутры" и заканчивая ТАНТРОЙ! (Почесал затылок...если о кама сутре не наслышан только глухонемой и еще и слепой при всем этом, то что такое ТАНТРА для нас осталась загадкой, но видимо что то покруче этой самой которая с утра). дальше было не так забавно, поэтому последующую часть удаляю:) Надеюсь вам тоже это понравится:)))
otprav drugu Hi, I am an Albanian computer virus but because of poor technology in my country unfortunately I am not able to do any harm to your computer. Please be so kind to delete one of your important files yourself and then forward me to the other users. Many thanks for your cooperation!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.... Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввидy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит....
"*** "А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно. "*** "Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха :( Танцором ему не быть. "*** "А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт... "*** "А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. "*** "А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:) Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) "*** "Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))) "*** "А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." б....... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо". "*** "Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) "*** "А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! "*** "А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:))) "*** "А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":))) "*** "А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) "*** "А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :))))))))))))))) "*** "А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... "*** "Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит, чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:)) "*** "А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:))) "*** "А мой спит только в шапке. "*** "Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего,как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала. "*** "Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? " "*** ":))А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения - выглядывает - Писю покажи! Ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер. Мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать и каждый раз писю мне показывает. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи и спрашивает - "А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит! "*** "А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :) "*** "Ой, девочки) Мой, драгоценный встает утром, и ходит по квартире в трусах ( причем носит он исключительно семейные, длинненькие такие, с расстегивающимися пугавками) И не волнует его, что в доме гости... ходит, натягивая панталошики до самых грудей, да на кругленький животик, выстовляя мудя напоказ)) и жест еще соответствующий делает руками груди чешет)))))) Умора)) раньше мне стыдно было перед людьми за него, а сейчас все привыкли и хихихают)))) Но мама удивляется и по сей день!))) "*** "А мой, когда я сижу на толчке, любит зайти и спросить: Ты писаешь? Если я говорю: Нет, больше )) - он делает обиженное лицо и говорит: -Ну, ты же принцесса! Принцессы ведь не какают! И стоИт с таким грустным видом, как буд-то он действительно всю жизнь думал, что я - принцесса, а теперь вот постигло глубокое разочарование.. Сцена повторяется 2-3 раза в месяц. "*** "А мой муж любит иногда так приколоться: прыгает по комнате, приземляясь сразу на две ноги и в такт пукает. То есть, прыжок и "пук" совпадают по времени. Или корчит рожи, как умственно отсталый и при этом чешет подмышками всем пятернёй, как "зебузян". Если учесть, рост у него под 190 и вес - под сто Кг, то очень впечатляет. При всём этом, он руководитель серьёзном фирмы с бешеным оборотом. У него шофёр, секретарша, и все дела... Я иногда думаю, "Ох, видели б тебя твои сотрудники, или компаньоны"... Наверно и люблю за контрасты. Да и ещё, иногда, когда я устала и мне не до любовных игр, он говорит, что-то вреде "ну нет, так нет" , и как бы уходит, безвольно свесив руки и голову, и загребая ногами. Начинает тихонько всхлипывать (по-нарошку) и тоненько и очень жалобно пукать. Так трогательно... Я обычно сдаюсь .. "*** "А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.
А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Служебная записка. В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами , прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика!" Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму!!!" Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показал, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностю отвечают - ЛИТР, и только один ответил - КИЛОГРАММ!!! Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное. Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... "Тоже не плохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку,а попав в тещу...
Философия физподготовки 1. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 — и мы понятия не имеем, где она. 2. Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать — это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание. 3. Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться. 4. Я должен делать упражнения рано утром — до того, как мои мозги поймут, что происходит. 5. Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног — Он бы разместил их повыше на теле. 6. Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. 7. У меня дряблые бёдра — но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8. Преимущество занятий спортом каждый день — это то, что ты умрёшь здоровым. 9. И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.
vse. poslednee. dlya ponimaushih Прикольная вещица. Читайте и улыбайтесь :о) George Bush: "Condoleeza! Nice to see you. What's happening?" Condoleeza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China." George: "Great. Lay it on me." Condoleeza: "'Hu is the new leader of China." George: "That's what I want to know." Condoleeza: "That's what I'm telling you." George: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?" Condoleeza: "Yes." George: "I mean the fellow's name." Condoleeza: "Hu." George: "The guy in China." Condoleeza: "Hu." George: "The new leader of China." Condoleeza: "Hu." George: "The Chinaman!" Condoleeza: "Hu is leading China." George: "Now whaddya' asking me for?" Condoleeza: "I'm telling you Hu is leading China." George: "Well, I'm asking you. Who is leading China?" Condoleeza: "That's the man's name." George: "That's whose name?" Condoleeza: "Yes." George: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?" Condoleeza: "Yes, sir." George: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East." Condoleeza: "That's correct." George: "Then who is in China?" Condoleeza: "Yes, sir." George: "Yassir is in China?" Condoleeza: "No, sir." George: "Then who is?" Condoleeza: "Yes, sir." George: "Yassir?" Condoleeza: "No, sir." George: "Look, Condoleeza. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone." Condoleeza: "Kofi?" George: "No, thanks." Condoleeza: "You want Kofi?" George: "No." Condoleeza: "You don't want Kofi." George: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N." Condoleeza: "Yes, sir." George: "Not Yassir! The guy at the U.N." Condoleeza: "Kofi?" George: "Milk! Will you please make the call?" Condoleeza: "And call who?" George: "Who is the guy at the U.N?" Condoleeza: "Hu is the guy in China." George: "Will you stay out of China?!" Condoleeza: "Yes, sir." George: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N." Condoleeza: "Kofi." George: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."
specifichno юмор.. про юристов или юридический юмор "Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150 Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - в чем проблема? Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если что сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, ... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Рабинович Абрам Израилевич? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в фирме "Рабинович, Гольдберг и партнеры" - Да!! - Родились в 1761? - Нет. - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет. Юрист, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его юрист, - но ваш внук несомненно.
Когда юрист пpинес документы о пеpесмотpе дела, судья сеpдито спpосил: - Hа каком основании? - Ваша честь, - ответил юрист, - у моего клиента нашлись деньги, о котоpых я и не подозpевал! Адвокат нового русского по мобильнику сообщает своему клиенту о результате рассмотрения дела в апелляционной инстанции: - "Справедливость восторжествовала". - "Срочно подавайте кассационную жалобу" - отвечает клиент.
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки. В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист. Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм": - Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством. Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие. Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью. В США, все, что не запрещено, законом разрешено. В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено. В России, все запрещено, даже если законом разрешено. Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено. В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: -Давайте будем честны друг с другом! -О кэй, вы первый, -ответил другой. На этом разговор был закончен.
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов? Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать. Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей? - Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом? -Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"...
В чем разница между женщиной-юристом и бульдогом? - Женщина-юрист подкрашивает губы.
Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком. В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью. Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного по шею в песок? Мало песка. Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
А как вам эти перлы? Сообщения на пейджер: - "Лёша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серёга". - "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". - Купи чаю к чаю. - "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". - "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". - "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". - "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?". - "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристаёт, может, я плохо выгляжу?". - ''Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести. Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников Первым здоровается тот, у кого слабее нервы Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все cомнения Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! О погоде: зима этой весной удалась на славу! ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака Вентиляторы - это души умерших Карлсонов Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть кр''ec заговорить и развасивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой... В порочащих связях был незаменим. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Еще немного баек от Кума, не одной же мне глупо хихикать:)))) Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы..."" Они поженились спустя 4 месяца... Минск, 1996 год. Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул.. Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел. Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих "периодов". Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на 80$. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за 20$. Счет из лаборатории приходит отдельно. Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Лиза выглядела ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась... Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку. Через 2,5 месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней. Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят. Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила здорового мальчика.
Очередные перлы присланные многоуважаемым Кумом:) Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против. Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить. Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко. Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений. ... Придётся написать вчерашнюю историю снова, потому как продолжение будет не понятно. Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против. Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить. Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко. Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений. Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя. Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу. Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет? ... Последний раз, пишу всю историю целиком с продолжением. Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против. Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить. Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко. Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений. Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя. Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу. Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет? А вот теперь продолжение. Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило. Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло. Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя? -Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи. Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится: -Вась, ты пить будешь? А вот теперь занавес.
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Я хочу вас математизировать!
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Хоть оно и не нужно, но я напишу...
Это условие просто наложено руками!
Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
Ну, не мне учить вас списывать...
И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
Определите путь, который кажется электрону.
2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
Пробирка займет полобъема.
Берёте учебник... и вам все становится известно!
Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
Нарисуем этот вектор от фонаря...
Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
Раньше мы говорили только в вакууме...
СГСЭ, СИ, СИ++...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
Нельзя открыть, что китаец желтый.
У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
Наложим кучу многоугольников...
Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...
Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
Дырки отваливаются просто кусками...
Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
Я за вас свою работу делать не буду...
Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
У меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу
SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..
Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
ВВели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И cжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"
How would Russian chastushki sound in English?
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
железяка х***а...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -Пиджачишко на мне рваный и х**шко небольшой.
Girls have called me to the party - I decided not to come,
It?s because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have taken my panties off just to make a statement.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.
- Ребёнок у меня на мать похож. Орёт громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают...
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной разговаривает.
- Недавно жена обновки купила... Ботинки "Прощай, молодость!"... И юбку "Прощай, девственность!"
Three Labrador retrievers -- one brown, one yellow and one black were sitting in the waiting room at the vet's surgery when they struck up a
conversation.
The black lab turned to the brown and said, "So why are you here?"
The brown lab replied, "I'm a pisser. I piss on everything-- the sofa the curtains, the cat, the kids. But the final straw was last night when I pissed in the middle of my owner's bed."
The black lab said, "So what is the vet going to do?"
"Gonna cut my nuts off," came the reply from the brown lab. "They reckon it'll calm me down."
The black lab then turned to the yellow lab and asked, "Why are you here?"
The yellow lab said, "I'm a digger. I dig under fences, dig up flowers and trees, I dig just
for the hell of it. When I'm inside I dig up the carpets. But I went over the line last night when I dug a great big hole in my owner's couch."
"So what are they going to do to you?" the black lab inquired.
"Looks like I'm losing my nuts too." The dejected yellow lab said.
The yellow lab then turned to the black lab and asked, "Why are you here?"
"I'm a humper," the black lab said. "I'll hump the cat, a pillow, the table, postboxes,
what ever. I want to hump everything I see. Ysterday, my owner had just got out of the shower and was bending down to dry her toes, and I just couldn't help myself. I hopped on her back and started humping away."
The yellow and brown labs exchanged a sad glance and said, "So, nuts off for you too, huh?" The black lab said, "No, I'm here to get my nails clipped."
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
*************************************
ВСЕМ владельца "НЕСТРОЙНОЙ" фигуры!
К великому сожалению, вынуждена Вам сообщить, что обожатели "толстушек" попадаются все РЕЖЕ и РЕЖЕ. (Вот уж поклеп на мужскую половину!)
И, судя по всему, в наступившем весенне-летнем сезоне, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ будут считаться те, у кого отсутствует тройной подбородок, живот не находится на коленях, а бюст находится на "исторической родине", а не покоится на пузе!
И так, если:
- Ваша фигура совсем не 90-60-90, но вам так хочется приблизиться к этим параметрам
- Ваши друзья и знакомые ласково называют Вас "пышечка" или "толстушечка", но от этого вам хочется выть
- Ваши любимые вещи давно перестали "сходится" в талии
- Из бывшего "супового набора" (долго не мог понять что означает эта фраза, пришлось пояснить) вы превратились в изрядно "округлившегося пухлика"
.......
Тогда "СТОП"!
Потому, что Вам нужна как раз именно Я.
Почему?
Да потому что у меня ЕСТЬ как раз ИМЕННО то, что Вам НУЖНО!
У меня есть ПРОГРАММА, которая может помочь даже последнему ЗАКОРЕНЕЛОМУ ЛЕНТЯЮ или ЛЕНТЯЙКЕ ПРЕВРАТИТЬ свое тело в "ШЕДЕВР ВСЕЛЕНСКОГО ЗНАЧЕНИЯ".
Как?
ДА СУПЕР-ПРОСТО!
Всего лишь уделив 20 минут в день методике, которая называется
"40-ДНЕВНАЯ ПРОГРАММА СОЗДАНИЯ ИДЕАЛЬНОЙ ФИГУРЫ"...........
ПРОГРАММА ЭФФЕКТИВНА в 99 % случаев! (Аха(!) всетаки 1% халявы они себе оставили!!!)
стоимостью 10 $ или 300 рублей (стоимость просто порадовала своей доступностью).
(Вот эта часть особенно понравилась)
Да, о СЕКСЕ!
Согласитесь, КЛАССНАЯ ФИГУРА и СЕКС – вещи неделимые! (Прочитав это хмыкнул посчитав это явным расходжением между теорией и практикой). Тем более, что началась весна, а не за горами и лето – как раз именно те времена года, когда сексом не желает заниматься разве что 1200-летний старый пень!
(Судя по тексту зимой сексом не хочет заниматься вообще никто, тут уж умыльнулись все).
Но, сексом можно заниматься по-разному! Можно делать это как ВСЕ – "по кроличьи" – быстро и скучно. (Кто сказал что кроликам в этот момент скучно?) Только похож такой сексуальный опыт на "предмет топорной работы". А можно его возвести в степень ВЫСОКОГО ИСКУССТВА.
Так вот, тем, кто таскает "нестройную" фигуру так давно, что и забыл, что нужно делать со своим ПРЕКРАСНЫМ телом, делаю ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ПОДАРОК:
в виде БОНУСА все оплатившие ДО КОНЦА МАРТА (ДО 31 МАРТА) получат в подарок ШИКАРНУЮ подборку ЭРОТИЧЕСКОЙ литературы, начиная от иллюстрированной красочной "Кама сутры" и заканчивая ТАНТРОЙ! (Почесал затылок...если о кама сутре не наслышан только глухонемой и еще и слепой при всем этом, то что такое ТАНТРА для нас осталась загадкой, но видимо что то покруче этой самой которая с утра).
дальше было не так забавно, поэтому последующую часть удаляю:)
Надеюсь вам тоже это понравится:)))
Hi, I am an Albanian computer virus but because of poor technology in my country unfortunately I am not able to do any harm to your computer. Please be so kind to delete one of your important files yourself and then forward me to the other users.
Many thanks for your cooperation!
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами....
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....
http://www.restoration.ru/forum/viewtopic.php?p=3901&sid=85c19628994c262ead9d3bd5f8f71b72
"А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень
любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит
все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень
приятно.
"***
"Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха :(
Танцором ему не быть.
"***
"А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой..
забавно :)) и трёт, трёт...
"***
"А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
"***
"А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил:) Вот и слышится такое подвывание, что
аж пожалеть его хочется:)
"***
"Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает
с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот
так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть
носки не воняют:))))
"***
"А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?"
(звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." б....... или
"А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо".
"***
"Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз
ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40
минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета
танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень
устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:)
Вот ведь чучундра:)
"***
"А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
"***
"А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:))))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но
помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
"***
"А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он
не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав
рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:))
причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха
сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще
помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач
плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и
закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически
похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))
"***
"А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))
"***
"А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а
мне все равно смешно :)))))))))))))))
"***
"А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или
шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при
этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
"***
"Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто
ужас как,он меня постоянно просит, чтоб я их одевала,при сексе он их
опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости
чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))
"***
"А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это
какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне
есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов
из-за этого было:)))
"***
"А мой спит только в шапке.
"***
"Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего,как в анекдоте -
Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но
я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
"***
"Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и
бумажечки???
"
"***
":))А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения -
выглядывает - Писю покажи! Ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы
снимит - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер. Мимо меня
тудым сюдым в туалет пивко выссывать и каждый раз писю мне показывает. На
утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи и
спрашивает - "А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку
носков! НЕ видит!
"***
"А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
"***
"Ой, девочки) Мой, драгоценный встает утром, и ходит по квартире в трусах (
причем носит он исключительно семейные, длинненькие такие, с
расстегивающимися пугавками) И не волнует его, что в доме гости... ходит,
натягивая панталошики до самых грудей, да на кругленький животик, выстовляя
мудя напоказ)) и жест еще соответствующий делает руками груди чешет))))))
Умора)) раньше мне стыдно было перед людьми за него, а сейчас все привыкли и
хихихают)))) Но мама удивляется и по сей день!)))
"***
"А мой, когда я сижу на толчке, любит зайти и спросить: Ты писаешь? Если я
говорю: Нет, больше )) - он делает обиженное лицо и говорит: -Ну, ты же
принцесса! Принцессы ведь не какают! И стоИт с таким грустным видом, как
буд-то он действительно всю жизнь думал, что я - принцесса, а теперь вот
постигло глубокое разочарование.. Сцена повторяется 2-3 раза в месяц.
"***
"А мой муж любит иногда так приколоться: прыгает по комнате, приземляясь
сразу на две ноги и в такт пукает. То есть, прыжок и "пук" совпадают по
времени. Или корчит рожи, как умственно отсталый и при этом чешет подмышками
всем пятернёй, как "зебузян". Если учесть, рост у него под 190 и вес - под
сто Кг, то очень впечатляет. При всём этом, он руководитель серьёзном фирмы
с бешеным оборотом. У него шофёр, секретарша, и все дела... Я иногда думаю,
"Ох, видели б тебя твои сотрудники, или компаньоны"... Наверно и люблю за
контрасты. Да и ещё, иногда, когда я устала и мне не до любовных игр, он
говорит, что-то вреде "ну нет, так нет" , и как бы уходит, безвольно свесив
руки и голову, и загребая ногами. Начинает тихонько всхлипывать (по-нарошку)
и тоненько и очень жалобно пукать. Так трогательно... Я обычно сдаюсь ..
"***
"А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И
так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами , прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
"Пришли мне, пожайлуста, братика!"
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму!!!"
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показал, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с
большой уверенностю отвечают - ЛИТР, и только один ответил - КИЛОГРАММ!!!
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
"Тоже не плохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку,а попав в тещу...
Философия физподготовки
1. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 — и мы понятия не имеем, где она.
2. Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать — это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание.
3. Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться.
4. Я должен делать упражнения рано утром — до того, как мои мозги поймут, что происходит.
5. Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног — Он бы разместил их повыше на теле.
6. Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7. У меня дряблые бёдра — но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8. Преимущество занятий спортом каждый день — это то, что ты умрёшь здоровым.
9. И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.
Прикольная вещица. Читайте и улыбайтесь :о)
George Bush: "Condoleeza! Nice to see you. What's happening?"
Condoleeza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."
George: "Great. Lay it on me."
Condoleeza: "'Hu is the new leader of China."
George: "That's what I want to know."
Condoleeza: "That's what I'm telling you."
George: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"
Condoleeza: "Yes."
George: "I mean the fellow's name."
Condoleeza: "Hu."
George: "The guy in China."
Condoleeza: "Hu."
George: "The new leader of China."
Condoleeza: "Hu."
George: "The Chinaman!"
Condoleeza: "Hu is leading China."
George: "Now whaddya' asking me for?"
Condoleeza: "I'm telling you Hu is leading China."
George: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"
Condoleeza: "That's the man's name."
George: "That's whose name?"
Condoleeza: "Yes."
George: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."
Condoleeza: "That's correct."
George: "Then who is in China?"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Yassir is in China?"
Condoleeza: "No, sir."
George: "Then who is?"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Yassir?"
Condoleeza: "No, sir."
George: "Look, Condoleeza. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."
Condoleeza: "Kofi?"
George: "No, thanks."
Condoleeza: "You want Kofi?"
George: "No."
Condoleeza: "You don't want Kofi."
George: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Not Yassir! The guy at the U.N."
Condoleeza: "Kofi?"
George: "Milk! Will you please make the call?"
Condoleeza: "And call who?"
George: "Who is the guy at the U.N?"
Condoleeza: "Hu is the guy in China."
George: "Will you stay out of China?!"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."
Condoleeza: "Kofi."
George: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."
юмор.. про юристов или юридический юмор
"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если что сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, ... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Рабинович Абрам Израилевич?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в фирме "Рабинович, Гольдберг и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1761?
- Нет.
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
Юрист, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его юрист, - но ваш внук несомненно.
Когда юрист пpинес документы о пеpесмотpе дела, судья сеpдито спpосил:
- Hа каком основании? - Ваша честь, - ответил юрист, - у моего клиента нашлись деньги, о котоpых я и не подозpевал!
Адвокат нового русского по мобильнику сообщает своему клиенту о результате рассмотрения дела в апелляционной инстанции:
- "Справедливость восторжествовала".
- "Срочно подавайте кассационную жалобу" - отвечает клиент.
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен адвокат и честный человек"...
В чем разница между женщиной-юристом и бульдогом?
- Женщина-юрист подкрашивает губы.
Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного по шею в песок?
Мало песка.
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Сообщения на пейджер:
- "Лёша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серёга".
- "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
- Купи чаю к чаю.
- "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
- "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
- "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
- "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?".
- "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристаёт, может, я плохо выгляжу?".
- ''Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все cомнения
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.
Мужчина должен быть чуть кр''ec заговорить и развасивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...
В порочащих связях был незаменим.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть -
правильная теща!!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...""
Они поженились спустя 4 месяца...
Минск, 1996 год.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам.
С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка.
С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих "периодов".
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на 80$. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за 20$. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась... Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку.
Через 2,5 месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.
Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.
Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.
...
Придётся написать вчерашнюю историю снова, потому как продолжение будет не понятно.
Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.
Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.
Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя.
Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу.
Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет?
...
Последний раз, пишу всю историю целиком с продолжением.
Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.
Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.
Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя.
Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу.
Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет?
А вот теперь продолжение.
Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило.
Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло.
Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя?
-Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи.
Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится:
-Вась, ты пить будешь?
А вот теперь занавес.