Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах ... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ... Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25% При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай. Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза! Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по пояс в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - Что – окунь? - Не – сом. - Что клюёт? - Не – СОСЁТ!
Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами... Мне понравилось! Приходи ещё!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Молодой араб (М) спрашивает старого араба (С). (М) Что за головный убор ты носишь? (С) Это "куфия", в пустыне защищает голову от солнца. (М) А что это за одежда? (С) Это "камис", в пустыне защищает тело от солнца. (М) А что это за обувь? (С) Это "бабуши" , в пустыне защищают ноги от горячего песка. (М) Ну и на какого черта ты все это носишь, если ты живешь в Лондоне?
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: - Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро. М: Есть у вас гроб подешевле? П: Есть за 10 тысяч. М: А еще дешевле? П: Есть один бракованный - за 5 отдадим. М: А еще дешевле? П: Вам для кого? М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, е@ твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
-Алло?! Это служба экстренных вызовов? - Да. Что у вас случилось? - Ко мне в дом змея залезла. - А вы состоите в партии зеленых? - Нет. - А по правам о защите животных? - Нет. - Тогда хер@чте её лопатой!
... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%
При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Стоит мужик по пояс в воде, сам не колышется - замер. На лице
блаженная улыбка, удочка в руках.
- Что – окунь?
- Не – сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ!
- На вкус говно, что это?
- Говно
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю...
- Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
(М) Что за головный убор ты носишь?
(С) Это "куфия", в пустыне защищает голову от солнца.
(М) А что это за одежда?
(С) Это "камис", в пустыне защищает тело от солнца.
(М) А что это за обувь?
(С) Это "бабуши" , в пустыне защищают ноги от горячего песка.
(М) Ну и на какого черта ты все это носишь, если ты живешь в Лондоне?
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, е@ твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
"У Памелы Андерсон сиськи больше, чем у Ирки. Ирка дура".
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Семь раз у гея отмерь и один раз отрежь.