Давайте анекдоты и смешные истории потравим

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся?
- а он ?
- а он Дима.
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему
семейному счастью! Отводит в
сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было! -Пап, ну само собой...
Как только находишь половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)).
Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться с друзьями - встречайся. Хочешь встречаться с подругами - напиши мне их имена, телефоны,паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся! Я тебя не ограничиваю.

Пап, ты маму любишь? Ну тогда, на кусочек.
ревет в три ручья. Сирота, я сирота... А мама где? Да вот доедаем.
Сейчас в кино на ТВ. Ну что б не упрекнули меня в ереси...: Ева изменяла Адаму. Так люди произошли от обезьян.

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Еб@нул ей шампунь в глаза...

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к
продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом можно!..

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

"БАЮ-БАЙ!!!" - гимн туркменских педерастов....

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

кот, уснувший в стиральной машине, на 6 круге вырвался в лидеры, обогнав трусы и лифчик

Проснулся – за компьютер, пришел на работу – за компьютер, пришел с работы – за компьютер…
Чувствую себя внешним устройством… Флэшкой.

В школе ввели новую систему оценок: A B C D E уровень. Перед диктантом учитель говорит: «Те, кто напишут плохо, получат по «Е» баллу!»
Голос с задней парты: «А вот не надо только нам угрожать!»

уже лучше, особенно про "порвано" и грузина") но вот бля с самолетами меня просто ужасают анекдоты...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может
продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи3дец.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

учись, студент)

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:
- Hу думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Hавеpное, лет 30.
- Hепpавильно. Мне 46.
Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- HЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.
Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в pестоpане подслушала.

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат
и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж...
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!