2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний. Это будет 1 - Аффтар, выпей йаду! 2 - В топку! 3 - В Бабруйск! 4 - FFFFUUUU! 5 - Не читал, но осуждаю 6 - Лол 7 - Бугага 8 - +1 9 - Ахуэть, дайте две! 10 - +100500!
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается
На корабле. Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает: — А что это вы такое курите, тов. капитан? — А, это волосы с пи%ды любимой женщины! — лениво отвечает капитан. В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос. На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах и копоть. Капитан спрашивает: — Что это вы такое курите, юнга? — Волосы с пи%ды моей любимой женщины! — А ну–ка, дайте–ка затянуться. Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб: — Близко к жопе рвешь… САЛАГА!
Внук бабке: дай сто рублей, скажу что будет через 10 лет. Та от наивности и любопытства отвалила стольник. Внук снимает штаны-видишь, через 10 лет будет вооот такой уище...
Буратино стоит под окошком Мальвины и стенает " Маливина , пусти меня переночевать! НЕТ! Маливина , но ведь я так тебя люблю! Убирайся нах..., у меня от твоей любви вся * изда в занозах!!!
учитель рисования: дети нарисуйте сосуд ...прошло 20 минут... все нарисовали банки колбы и бутылки а вова нарисовал письку :) учитель: вова это разве сосуд? вова: сосут сосут еще и причмокивают
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Мужик бреется, вспоминает вчерашнюю попойку: имеют же люди золотые унитазы, имеют же же люди... звонок в дверь. Пацанчик прибегает: пап, пап, дяденька пришел, которому ты вчера в саксофон насрал!
Турист спрашивает бедуина с собакой: - Скажите, а нет ли способа побыстрее забраться на вершину этой горы? Бедуин задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, потом на собаку: - Хотите собаку отвяжу? ------------------------------------------------ - Дорогой, что тебе привезти из Италии? - Вези что хочешь, сейчас все лечат. ----------------------------------------------- Гость обращается к хозяину отеля: - Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно? ------------------------------------------------ Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед: - Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит... ------------------------------------------------- Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем». -------------------------------------------------
Китаец: сизу, пью цяй, слышу стучат, открываю. Ты за Единорогов голосуешь? Нет за Гомуняк. Снимай штаны. Снимаю штаны… Сизу, пью цай, слышу стучат. Ты за кого, За Гомуняг? Нет, за Единогорогов. Снимай штаны. Снимаю штаны… Сизу пью цяй, слышу стучат. Снимаю штаны, открываю… соседка пришла пить цай.
бейте его по морде обосраными трусами
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!
- В туалете был...
- Два месяца?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.
- Иди х$й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.
Юнга спрашивает:
— А что это вы такое курите, тов. капитан?
— А, это волосы с пи%ды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.
В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.
На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах и копоть.
Капитан спрашивает:
— Что это вы такое курите, юнга?
— Волосы с пи%ды моей любимой женщины!
— А ну–ка, дайте–ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
— Близко к жопе рвешь… САЛАГА!
http://refreshingnews9.blogspot.com/2011/11/californian-5-year-old-handcuffed-and.html
"5 -летний ребёнок в Калифорнии арестован с одеванием наручников и ему предьявлены официальные обвинения в избиении
(он ударил его ножкой по ноге)
полицейского офицера и сопротивление аресту".
Ништяк? "Полицейские убили "станганом" (электрошоком) глухого велосипедиста, после того как он не выполнил их приказ"
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2065629/Police-killed-deaf-cyclist-stun-gun-failed-obey-instructions-stop.html
Ты хочешь ещё жить в таком раю?
http://minprom.ua/cultnws/81894.html . http://via-midgard.info/news/in_midgard/16674-v-dnepre-najden-mech-knyazya-svetoslava.html
-
Причём даже написано на мече по русски - "Святослав". Я так смеялся! на Демивации тоже уссались со смеху
уже давно под Сталинградом немецкого штыка не найти - всё соржавело! 10 век! Дебилы!
Осталось только царевичу Дмитрию объявиться! Тем более что Дима уже таки есть.
-
факли их было искать - они в Моссад в соседнем кабинете работают.
...прошло 20 минут...
все нарисовали банки колбы и бутылки а вова нарисовал письку :)
учитель: вова это разве сосуд?
вова: сосут сосут еще и причмокивают
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…
затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.
- Скажите, а нет ли способа побыстрее забраться на вершину этой горы?
Бедуин задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, потом на собаку:
- Хотите собаку отвяжу?
------------------------------------------------
- Дорогой, что тебе привезти из Италии?
- Вези что хочешь, сейчас все лечат.
-----------------------------------------------
Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
------------------------------------------------
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
- Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит...
-------------------------------------------------
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
-------------------------------------------------
Сизу, пью цай, слышу стучат. Ты за кого, За Гомуняг? Нет, за Единогорогов. Снимай штаны. Снимаю штаны…
Сизу пью цяй, слышу стучат. Снимаю штаны, открываю… соседка пришла пить цай.