Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Берут интервью у Федора Бондарчука.
- Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так
удобно - все за них теперь ссать ходят.

Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся
за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут
дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все
свои вещи... и умерла...

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю...
Оптимист открывает свою коробку, а там... дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

Сидит девочка в песочнице. К ней подходит маньяк и говорит:
- Девочка, хочешь конфету?
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
- Ну девочка, это же просто конфета, возьми?!
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
- Девочка! Бери конфету! А не то глаза выколю!!!
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
Маньяк выкалывает девочке оба глаза. Девочка спокойно на ощупь собирает в ведерко свои игрушки и уходит.
- Девочка, ты куда?!!
- Мама сказала как стемнеет - домой!...

Жила-была маленькая девочка. И была она такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

Прикольненько...)

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...

Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Не ходите дети в Покровку гулять!
Там живет ужасный
"идикасюда***

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные

А мне ВСЕ шутки нравятся....все дело в том что у некоторых людей просто плохо развито чувство юмора....

Павлегу: про Амаррету не анекдот-правда так и было. Я ржал над тем- кто после мня все таки купил этот бутылек. И про пацаненка, сначала мы с маманей поулыбались над "вторником", но потом она так грустно: а я ведь и правду редко его вижу.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь...

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Так это наверное утонченный юмор.....его понять не каждому дано...)))

Когда смеяться, уважаемый? Методические рекомендации в студию! Почему-то у вас все анекдоты нелепые и несмешные...

Подпоил Иван Змея Горыныча и пока тот был в отрубе, Все зубы выбил. Ну, и женился на царевне. Кувыркаются в опочивальне. Грохот в дверь-Выходи долбанный штамотолог!!!

Пацанчик вчера маме: я записался туда, туда, туда... А когда ж я буду видеть тебя, сынок? Во вторник... А это про честность. Решил вспомнить гусарство. Перед новым годом в магазине беру апельсинчиков там всяких, яблок, шоколаду, винограду. Смотрю на витрину до потолка забитой винами. Показываю на знакомую бутылочку: и Амаретто, пожалуйста. Смутилась дева: А нету у нас Амарреты...И убежала.

она просто сала абажралась :)))

из жизни реальный случай. несмешной нихрена.
покупаю я как-то еще при развитом социализме в одной симферопольской лавке туалетную воду, нехилый такой флакон за нехилые по тем временам целых 10 рэ. бабка: а шо це такэ, милок? вода, говорю, такая, туалетная. да ты шо, прям туалетная?! ну да, говорю, прям. грымза: совсем охерели эти москали, простой водой им мало смывать! и понесла, и понесла...