Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!

Сидят металлисты, пьют:
- За Валеру! Потому, что он играет МЕТАЛЛ!
Сидят дальше.
- За Саню!
- А нафига?
- Потому, что он слушает МЕТАЛЛ!
Сидят дальше, тост придумывают.
- За карася!
- Почему?
- Потому, что он икру МЕТАЛ!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман, клей "момент" хорошо держал их.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Кисло как-то, не рассказывается. Но если хоцца, то вот...
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Лучше б анекдот какой умный рассказали.....

"Новые агенты ФБР обязаны перед присягой посетить Музей Холокоста в Вашингтоне:
http://www.fbi.gov/stats-services/publications/facts-and-figures-2010-2011/working-for-the-fbi
-
намёк на то, что агент ФБР должен быть прежде всего лицом еврейского происхождения. Перефразируя:"Агентом ФБР ты можешь и не быть, но гражданином Всемирного Израиля быть обязан".

Папа не фраер, зря не треплется и думает наперёд. Значит, они близко...

Вот с телетайпа: Мошиахи уже близко.
http://news.rambler.ru/11995892/
Ватикан заявляет, что готов крестить прибывших на землю инопланетян, если они изъявят такое желание. Резонансное заявление сделал главный астроном Папы Римского доктор Гай Консольманьо"

Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Прием - разгрузка товара в секс-шопе
- Маша!
- А?
- Х@й на!

Чем ближе кобра, тем очковее

Заходит мужик в кабинет врача с ножом между лопатками. Тот его спрашивает:
- Болит?
- Только когда смеюсь.

- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

А вот еще смешная история: пошел как-то продавец сексшопа на склад за эксклюзивным товаром для вип-клиента, а полки-то возьми, да и обломись...Ну , дальше вы знаете, в соседней оленьей ветке длинная и правдивая история ...

Павлег! ты вот только что на кого замахнулся не стану повторять какими трусами???? щас опять все забанят!!!!! немедленно, срочно надо стирать трусы!

встречный медведь-самое быстродействующее средство от запора!

как же сразу? на всё ж время надо.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?