Давайте анекдоты и смешные истории потравим

не смешно, но к празднику сканает)

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
"К счастью", - подумал турист.
"К ужину", - подумал Дракон.

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

Из нашей прессы:
"Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии один
раз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилось
в 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...

Что делаешь? Как делаешь? Давно делаешь? Мне сделаешь)?

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Буратино занимается @н@низмом в комнате,тут заходит папа Карло и орет: - Сколько говорить, сам сгоришь и хату спалишь нахер!!!

Обязательно посоветую некоторым людям про зубную нить)

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

муж и жена спать ложатся, жена из часов батарейку вытащила. муж спрашивает -зачем? жена -а так хоть что-то в нашей квартире будет стоять

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина что? Правильно: ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

К гинекологу приходит женщина:
- Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
- М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
- Прямо до самого члена!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Баба с возу-кобыле легче. Перевели на английский и наоборот, получилось: леди вышла из машины, машина поехала быстрее.

А у нас в доме соседский кот, загадивший подъезд, похоже делает тоже самое. Третий день его не вижу и пол чистый.