Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня живот болит!
-Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
-(удивлённо) Так яж МУЖИК!!!
-Глистам всё равно.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

ржач:
Похоже, поток анекдотов иссяк,
И Павлег предстал, как обычный босяк.
И впору уже говорить о вреде,
Который нанес ты оленьей среде!

Иди слушай песни про грязных овце"бов аванесов

Похоже, поток анекдотов иссяк,
И Павлег предстал, как обычный босяк.
И впору уже говорить о вреде,
Который нанес ты оленьей среде!

OJIEHb:
ваще не улыбнулсо

так ты наверное грязный извращенец?

ваще не улыбнулсо

Смешная ситуация) про деда и грязного извращенца...

— Это полиция, откройте дверь! — Нет, вы будете меня ругать.

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает – тот грязный извращенец.

Я стекл , как трезвышко...

В молодости Борис Моисеев посетил гадалку. Она ему нагадала семейного счастья, красивую жену, кучу детей. Борис так обрадовался, что убежал и забыл расплатиться. - Вот пи..рас, - подумала гадалка.

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Чокнутый какой-то... так и не пришел.

Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Жена грезит о Путине. Чем я хуже? У меня между прочим тоже два срока!

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

конюх:Рассупонился ты, конь,
Распустил свою супонь.
- Чресседельник подтяни,
И аллюром не гони!

Was ist das?

Рассупонился ты, конь,
Распустил свою супонь.
- Чресседельник подтяни,
И аллюром не гони!

- Почему у бегемота круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

-Алло, доктор!
-Да, я вас слушаю,
-Вы мне вчера сказали клизму купить...
-Да, и что?
-Я купил. Что теперь делать?
-Вставьте ее себе в задницу.
-Ой доктор, у вас наверно плохое настроение, я вам завтра перезвоню.