Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес… - И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Офигенная вещь - домофон. Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая бедная моет посуду...
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Ну прямо так уже и вдул... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!
На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотой — сидят и тащатся… А тут Удав приползает и давай канючить: - А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка уколи ты его… А Мартышка спрашивает: - А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног, извините, тоже… Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!
Актуальное предложение российских орнитологов: А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?…И на юг их всех!…НА ЮГ!!!… Со стерхами же прокатило…
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень радуются, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу поздороваться с ними, пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта…
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Бандит какой то.
Жизненно, особенно про красноярских водятлов.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Даже снег решил - пора валить...
А тут Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его…
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже…
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?…И на юг их всех!…НА ЮГ!!!… Со стерхами же прокатило…
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень радуются, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу поздороваться с ними, пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
- Что такое анамнез?
- Онанизм?
- Какой бред.
- Вред? Нет, он не приносит организму вреда..