Давайте анекдоты и смешные истории потравим

И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.
Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.
Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется?"

Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи...

У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать.

...и вазелин!

там его ждёт вазген?

а кому не нравится тому в газенваген!!!

ааа.. а то мож типа как гематоген.

Типа как автоген....

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..
- Пацан, семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

[quote=""]
Господа! Судя по анекдотам вы сексуально забоченные засранцы, развратники, пьяницы и воры. Неужели нет прекрасных анекдотов?
[/quote]
о как. зато господа..) нет, на этой ветке вроде нет. забоченные - типа как диоген?

[quote=""]
Господа! Судя по анекдотам вы сексуально забоченные засранцы, развратники, пьяницы и воры. Неужели нет прекрасных анекдотов?
[/quote]
В тком случае вам нечего делать в этой ветке.....

Про технику
Оригинал: http://www.utro.ru/
Два бурятских милиционера разбили кувалдой преследуемый трактор. В отношении обоих сотрудников ГИБДД возбуждено уголовное дело. Они подозреваются в превышении должностных полномочий.
ЧП произошло в середине августа прошлого года. Стражи правопорядка бросились в погоню за трактором, водитель которого отказался остановиться у поста. Тракторист загнал свою машину в лес, выпрыгнул из кабины и скрылся в неизвестном направлении. Опоздавшие милиционеры молотком и кувалдой умышленно повредили кузов, оптику и стекла, после чего покинули место происшествия. Потерпевшему причинен ущерб в размере 120 тыс. рублей.

Господа! Судя по анекдотам вы сексуально забоченные засранцы, развратники, пьяницы и воры. Неужели нет прекрасных анекдотов?

Пошляк ты, Павлег, площадной -
Нет мысли здравой, ни одной.
Зато, вокруг одни какашки,
Не обойдешься без бумажки!

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
- Что случилось!
Жена:
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином: