Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра!
Если с левой - хорошо будет сегодня!
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!

Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала... ты это уже знаешь...

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс

- Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
- Иди, доченька. Сделай себе подарок 50-летие.

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и водкой запивать...

конь:
Было? Простите, не помню...

Свежак!)

Страна с такими автомобилями, как у нас, не имеет права смеяться над китайской одеждой.

Было? Простите, не помню...

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте - у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!

конь:
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Теперь болят оба глаза.
- ???
- Ну надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?

Было...уже было(

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Теперь болят оба глаза.
- ???
- Ну надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?

Мужчины, что за фраза "Детка, пойдём покувыркаемся".
Отвечаю: "Слышь, брат-акробат, у меня от физкультуры освобождение!"

Холодному мужу - холодный борщ!

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

OJIEHb:
не анигдот аднака

скажу больше это шняга!

не анигдот аднака

Павлег:
Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Павлег:
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Твой юмор стал настолько мрачным,
Что местом обнажился срачным.
- А что, с приличным видом мест,
Уже не сыщется окрест?!

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.