Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива ... 17 банок

Я вовсе не алчный, а просто жадный и хочу денег побольше

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Павлег:Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Матрас, ананас, на раз, в глаз. Но главная рифма таки п.....с)

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

супонь:
813.Глупости не стареют совместно с их авторами - они со временем обзаводятся соавторами.

http://www.newslab.ru/forum/theme/55653/page/5

ржачььь------отсюда ты херачьььььь......быстрыми шагами...

813.Глупости не стареют совместно с их авторами - они со временем обзаводятся соавторами.
http://www.newslab.ru/forum/theme/55653/page/5

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х...й!"

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
-Опа! И дна нету!

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Е...емся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на Первом "Кот в сапогах".

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

"Уважаемые пассажиры - при выходе из вагона не забывайте, что вы вещи"

Твоя наперсница ТТ,
Уже, наверно, в Воркуте.
Но, ничего - вернется вскоре,
И вся команда будет в сборе.
Какое счастье-то накатит!
А одного тебя не хватит...

Народная примета: если правительство повышает пенсию на 500 рублей, то жди повышения цен в 5 раз.