Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Павлег:
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

после второго уровня есть разветвление на "УГУ" и "ЯГУ"
информатика, йобд)))

мог бы заодно и яйца вкрутую...

Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно

- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина

- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Анек про ржачА...:
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

- Поздравляю тебя с Днем Рождения!
- Спасибо!
- А где Спасибо?
- А где Поздравляю?

Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью "Царская водка".

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

ТТ:
павлег )).. ты с крючком или на крючке?

С вязальной спицей.......мастер вязки так сказать.....

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

старьё при новой мышке:
[quote="OJIEHb"]прикиньте. сидел сидел читал ньюслаб как только накаментить собрался комп насмерть вешается на ньюслабе. щя ченить другое поставим

Сменили дизайн и даже не браузер, а весь копм виснет влёт. Вот воткнулся, пишу скорее и это уже не анекдот. Вломить бы тому, кто это придумал.
[/quote]
Такая же фигня...что то не здоровое творится.....

OJIEHb:прикиньте. сидел сидел читал ньюслаб как только накаментить собрался комп насмерть вешается на ньюслабе. щя ченить другое поставим

Сменили дизайн и даже не браузер, а весь копм виснет влёт. Вот воткнулся, пишу скорее и это уже не анекдот. Вломить бы тому, кто это придумал.

как будто вынырнул и снова под воду ушел)

чё всё.. на сегодня павлега достаточно?.

павлег )).. ты с крючком или на крючке?

Привет! Я снова с Вами!!!!...урааааа)))))