Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Мой кот ведёт себя как судебный пристав - всё время что-то описывает.
Как объяснить коту, что квартира наша и предметы в ней и так наши и не надо ничего метить?

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: " Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"...

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

Болею гриппом. Сижу, рассуждаю - свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила - точно свиной.

Чтобы соблюдать тишину в офисе, читая анекдоты в Интернете, смейтесь в виброрежиме.

Внимание! Кто видел 19 февраля зеленую "Мазду", гос/номер М136ПР 54: нормально низкопрофильная резина смотрится?

Каждый раз, когда я смотрю на гамбургер, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю: "ДА НУ НАХ@Р МНЕ ЭТО ПЛАТЬЕ".

- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!

Если твоя жена вынуждена быть ломовой лошадью, тогда ты, извини, - конь педальный!

Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании - это идеальный день!

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь...

Тиражирование анекдотов есть первый шаг к распространению порно, а, если повезет, то и СПИДа...

Девиз сексуальных меньшинств - кто не 3,14дор, тот 3,14дор
Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…
- Соблюдаются ли у вас, в России, права человека?
- Еще как соблюдаются! Причем прав у этого человека больше, чем у вас, на Западе, у всех вместе взятых...

В конце войны в бою столкнулись два молодых парня - немец и поляк.
- Не убивай меня!-закричал поляк. Я буду Папой Римским!
- Тогда, чур, я следующий!
Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.
- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.

Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.