Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Учительница: Дети, вы все очень хорошо написали сочинение "Как я провел свой выходной день". Даже Петя сделал всего три ошибки в словах "кабак", "девки" и "ментовка".

Пессимист видит темный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит, что свет - это фары идущего поезда. Машинист электровоза видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Гангнам:[quote="Павлег"]
Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... @@й, что ли, растёт???

не понял, что она имела ввиду? [/quote]
пмс....

Павлег:
Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... @@й, что ли, растёт???

не понял, что она имела ввиду?

Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов- психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы лучше послушал, как появился третий человек.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу!

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

"Желтый цвет - к разлуке", подумала я, глядя на его зубы.

Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на целый год.

Дневник партизана Васи.
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

Доктор филологических наук профессор приходит утром в универ с огромным синяком под глазом. Вся кафедра в ауте: "Что с вами, Семен Эдуардович?" Тот рассказывает:
- Вчера было заседание литературного клуба. Пришли поэты, писатели, переводчики, филологи. В конце заседания за поэтессой Аглаей Сидоровной заехал ее муж - капитан ВДВ. И сразу, как вошел, сказал: "Я вам, писатели, сейчас расскажу одну историю. У меня в роте был один х@й..." Ну а я, как интеллигентный и образованный человек поправил: "Правильно надо говорить не в роте, а во рту..."

Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.

Анек про меня...
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб""ть"- это свидетели ДТП, "бл"дь,бл"дь,бл"дь!!!" - участники.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Бестолковый еврей никак не мог наладить достойный быт своей многодетной семьей, жене и теще. Теснота, плачь детей, нытье жены и тещи привели его к отчаянию. И тогда он пошел за советом к раввину. – Вот, что. Купи козла и посели его в своей квартире, – ответил ему раввин
Еврей купил козла. Подселенный козел бодался, вонял и блеял дурным голосом. Через неделю измученный еврей опять пришел в синагогу. – Ребе, что делать, сил нет терпеть этого козла в доме?
- Продай козла, – посоветовал служитель культа.
Еврей так и сделал. На следующий день он снова пришел к раввину:
- Как ты мудр, ребе. Мы продали козла, и теперь всей моей семье так хорошо…

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, – и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции?…

Партия ЯДИНАЯ РОССИЯ выдвинула лозунг - РАБЫ НЕ МЫ.

Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... @@й, что ли, растёт???

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.