конь: ...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.
Новости завтрашнего дня: - Владимир Владимирович, что случилось с Кипром? - Он утонул...
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова: Илюша,будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: - ты чего?Крыша поехала? Вторая голова: -Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталлоне посмотреть,а третья – «Тарковского, Тарковского!»…Дура очкастая! Вышел Илья Муромец на дорогу. Там камень, а на камне написано… накакано… и наблёвано.
После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос: - Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись? - Да! - К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись? - Да! - А можно узнать причину развода? - Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью! - Ну и что, где же тут вранье? - Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
анек из жизни.... У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком
Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении: - Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
- Ну, что будем дарить на ДР? - Ой, не знаю. - Может галстук? - Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь? - Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь! Ну приходят друзья на ДР. - Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу вы...бем, чтоб на всю жизнь запомнил!
...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра. Новости завтрашнего дня: - Владимир Владимирович, что случилось с Кипром? - Он утонул... Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране! Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку. Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить. Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".
- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями. - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня. Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...
Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит: – Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то! – А в чем это выражается? – Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..
Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси: – Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам. Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому: – За сто баксов до Кремля? – Садись. – А в ж...пу дашь? – Да пошел ты, педик! Подходит ко второму: – За сто баков до Кремля? – Поехали! – А минет сделаешь? – Иди ты! Подходит к тому самому: – Сто баков до Кремля? – Садись. Сел: – А теперь медленно мимо тех двух таксистов.
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталлоне посмотреть,а третья – «Тарковского, Тарковского!»…Дура очкастая!
Вышел Илья Муромец на дорогу. Там камень, а на камне написано… накакано… и наблёвано.
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
- А вот долбо*б явно не дремлет.
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу вы...бем, чтоб на всю жизнь запомнил!
Новости завтрашнего дня:
- Владимир Владимирович, что случилось с Кипром?
- Он утонул...
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...
– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
– А в чем это выражается?
– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..
– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
– За сто баксов до Кремля?
– Садись.
– А в ж...пу дашь?
– Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
– За сто баков до Кремля?
– Поехали!
– А минет сделаешь?
– Иди ты!
Подходит к тому самому:
– Сто баков до Кремля?
– Садись.
Сел:
– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.