Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Павлег:Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Про Борьку Моисеева, что ли?

конь:[quote="Павлег"]Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Про Борьку Моисеева, что ли? [/quote]
Пардон, не то цитирнул, бывает...

Павлег:Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Про Борьку Моисеева, что ли?

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши» вместо Хрюши и Степашки ведут Помидорчик и Огурчик.

Когда графа Дракулу спрашивают, откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Павлег: Выпивать в пятницу это наверное здорово.....но как после этого дорабатывать день?

чё серьёзный такой? раслабся

баба яга:яб сказал больше- что после обеда пятница- это почти суббота

Павлег:
[quote="баба яга"]
вспомнил шутку в тему:
если начать выпивать в пятницу неделя автоматически становится 8-и дневной.
Выходные - пятница, суббота, воскресенье-3 дня
Рабочие - понедельник, вторник, среда,четерг, пятница-5 дней
итого 8 дней - неделя))

Выпивать в пятницу это наверное здорово.....но как после этого дорабатывать день?
[/quote]
Особенно если ты водитель дальнобойщик)))

баба яга:
вспомнил шутку в тему:
если начать выпивать в пятницу неделя автоматически становится 8-и дневной.
Выходные - пятница, суббота, воскресенье-3 дня
Рабочие - понедельник, вторник, среда,четерг, пятница-5 дней
итого 8 дней - неделя))

Выпивать в пятницу это наверное здорово.....но как после этого дорабатывать день?

вспомнил шутку в тему:
если начать выпивать в пятницу неделя автоматически становится 8-и дневной.
Выходные - пятница, суббота, воскресенье-3 дня
Рабочие - понедельник, вторник, среда,четерг, пятница-5 дней
итого 8 дней - неделя))

Павлег:Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

яб сказал больше- что после обеда пятница- это почти суббота

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

- Ну и холодрыга, - сказал серый волк и натянул красную шапочку по уши.